На экзамене по сопромату раздавался отчаянный студенческий крик, медленно и плавно переходящий в солдатский...

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу
на ушах преподавателя.

Ходить на лекции стало бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и периодически восклицать: «Ну что за хуйня!»

Лекция в мединституте:
- Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у вас, студент, триппер, а у вас - облитерирующий эндартериит.
- Профессор, у вас склероз и сахарный диабет.
- Как вы догадались?
- У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются.

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
- Воды! Воды! - закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.
Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеба.

Идут два студента. Видят на балконе 5 этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стрёме, другой лезет по балконам вверх.

К нижнему подходит милиционер.

- Че ты тут стоишь?

- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.

- Так сейчас же ноябрь!

- Да? Васе-е-е-к! Снимай колбасу и слезай. Идиот, я ж те говорил, что Новый год зимой!

Предприимчивый студент выносит из университета гранит науки.

Студент после Госов:
- Я чувствую себя игрушечным пистолетом.
- Почему?
- Таких пистонов навставляли...

Мед институт, факультет гинекологии.

Профессор студентам-первокурсникам:

- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

Студент юрфака: Владимир Wolf-ович - а Вы и вправду Тамбовский?

Продаются два роллс-ройса. Пенсионерам и студентам скидка.

Институт дал мне многое - раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.

Приходит студент сдавать екзамен, сам ничего не знает...
П: Вы ничего не знаете, на парах вас небыло! ДВА
С: не ставте 2, поставте 3. Я за это головой стола переломаю! (розмахнулся, стукнул головой, стол сломался...)
П: Ну 3 заслужили, давайте зачерку..
С: не ставте 3, я хочу 4. Не верите я щас головой стену проломаю. (розбежался и провалил стену)
П:(с удивлением) Ну 4 заработал, давай зачетку..
С: не ставте 4, хочу 5.
П: какое 5, 4 тебе хватит..
С: я за 5 сделаю все что угодно. вот вы лысый..  Давайте я вам на голову нассу и волосы выростут!
П: ты че оболдел???!!!!
С:ну чесное слово выростут....
П: ну давай...
студент поссал.. препад рукой за голову взялся и говорит
П: не ростет нифига...
С: да хрен с ним ставте 4..

В столовой в универе,студент подходит к столу к преподавателю:
-Можно присесть?
-Гусь свинье не товарищ!!!- борзо ответил препод
-Ну тогда я полете?
Препод разозлился.
На экзамене,этот же студент отвечает преподу.Ну всё на отлично.Решил задать вопрос:
-А вот скажите,предлагали бы вам миллион долларов или ум.Что бы вы выбрали?
-Миллион
-А я бы ум!- с ехидностью ответил препод.
-Ну правильно!Кому чего не хватает!
Препод разозлился.Берет зачетку и пишет "КОЗЕЛ".Студент берет зачетку.Выходит.Смотрит а там - "козел".Возвращается в аудиторию
-Уважаемый!Вы тут расписались, а оценку забыли поставить=)

Телеграма студенту от родителей:
Сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил, но хотим напомнить, что 20 долларов пишется не с двумя ноликами, а с одним!

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой
  статуи?
- Ага. И такой холодный.

Иду я как-то утром на учёбу, спокойно иду, не опаздываю.
И тут вдруг понимаю, что рядом одеяло, кошка, подушка, будильник: я на кровати!

Студенты филфака МГУ твердо знают, что на учебу надо не «ложить», а «класть».

В понедельник у большинства пришедших на лекцию студентов был явно
несвежий вид. А если подойти и принюхаться, становилось ясно, что вид
у них попросту тухлый...

В институте идет экзамен. Профессор задает вопросы
``никакому`` во всех отношениях студенту. Тот не может
связать двух слов. Ну, профессор запарился и говорит:
- Что я могу сказать, молодой человек? У вас в голове
  абсолютная пустыня.
На что студент, подумав, отвечает :
- Может быть, но в каждой пустыне есть оазис, вот только
  не каждый верблюд его находит .

Тормознутые студенты читают перед экзаменом по программированию на языке
"С++" большую и толстую книгу основателя языка Страуструпа.
Те, кто пошустрее, ограничиваются учебником "С++ за 21 день".
А одна студентка, ну очень шустрая, после отличной сдачи экзамена сама
решила написать учебник.
Учебник будет называться "С++ за Одну Ночь".
(C) Робинзон ОдЕcский

В трамвае сидит старушка и замечает  стоящего рядом худого 
изможденного юношу, на руке его висит плащ.
- Милый, откуда ты такой заморенный?
- Студент я.
- Наверное, отличник, раз такой замученный?
- Да нет, я средне учусь.
- Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.
- Это не плащ, это, бабушка, студент Петров, вот он отличник.

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
  заглядываю..!

Сидят три препода матана на крыше ТТУ.
Идет студент.
(1)   - Хотите, напьется?
(2,3) - Ну?
(1) бросает с крыши 100 крон. Студент бегом в бар.
Идут 10 студентов.
(2)   - Хотите, напьются?
(1,3) - Ну?
(2) бросает с крыши 500 крон. Студенты бегом в бар.
(3)   - Хотите, весь университет напьется?
(1,2) - Да ладно!
(3)   - Не, ну хотите?
(1,2) - Ну!
(3)   - Ну ладно! - и спрыгнул с крыши.

Идет занятие на воен. кафедре БИТМ. Подполковник Г.,
рассказывая что-то, прогуливается между рядов парт.
И где-то посередине своего пути останавливается за
спиной одного из студентов и говорит, обращаясь к нему:
- А знаете Ж., почему у вас член находится в левой штанине?
- ???????????????????????????????????????????
- Это когда наши пра-прадеды шли в атаку, в правой руке
  держали копье, а в левой член, чтобы не потерять в бою.