У студента два праздника в году: НОВЫЙ ГОД и КАЖДЫЙ ДЕНЬ.

Профессору права на лекции задают вопрос:
- Что такое бигамия, и как она карается?
- Бигамия - это наличие двух жён, которое карается наличием двух тёщ.

Идут два студента по Бауманке. Прямо по курсу стоят
две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать.
- Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
- Ну да. А вторая поступит...

Студент отвечает на экзамене,
профессор долго слушает,
потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы.
- Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе?
- Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез
  жаль молодых людей, которые уходят служить в армию.
                                                                (C) Роби

Студент после Госов:
- Я чувствую себя игрушечным пистолетом.
- Почему?
- Таких пистонов навставляли...

Предприимчивый студент выносит из университета гранит науки.

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой
  статуи?
- Ага. И такой холодный.

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы
горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке
САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь,
  грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами
  стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки -
  возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие,
  как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему
  прошу!
- Дядь, я _дудочку_ хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет
к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...
И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся:
лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки...
Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются
вдребезги.
Продавец (вылезая от елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну_еб_твою_мать...

- Товарищ студент! Да вот вы, именно вы! Что вы всё время без конца на
  моих лекциях шепчетесь, шепчетесь, шепчетесь... Разве вы не понимаете,
  что мешаете мне работать. Как ваша фамилия?
- Крикун.

Студент-экономист студенту-математику:
- Слушай, у тебя девушка есть?
Математик:
- Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.

Заседания Госдумы сделали открытыми для доступа обычных граждан. На одно
из таких заседаний пришли два студента-философа.
Пробыв там пару часов и послушав речи депутатов, один из студентов
обращается к другому:
- Неужели тебе не хочется набить им всем морду?
- Настоящий философ не должен думать о наслаждениях.

Студент на экзамене несет околесицу чтобы оттянуть время и
показать профессору, что он хоть что-то знает. Возмущению
профессора нет предела и он говорит:
   -- Вы что, считаете меня идиотом?
   -- Не знаю профессор, я у вас всего месяц учусь.

Объявление в деканате:
"Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии
сдача экзаменов производится следующим образом:
1-й раз – Преподавателю
2-й раз – Комиссии из преподавателей
3-й раз – Комиссии из районного военкомата"

Студент пишет письмо отцу:
"Дорогой папа,
$пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально.
Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могу
думать ни о чем другом. Пожалу$та, вышли мне $рочную телеграмму.
Я буду $частлив получить от тебя ве$точку.
Твой $ын"
Вскоре пришло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь
совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, если
НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом.
Папа"

Снимают кинофильм на библейские темы. На роль Евы нужна
красивая актриса с тонкой девичьей фигурой и без пупка.
Всех актрис режиссер просит раздеться догола, осматривает
и бракует: слишком пупок заметно. Приходит студентка -
никаких следов пупка у нее нет, ровный гладкий живот. Ее берут.
После съемок режиссер ее спрашивает:
- Ты так и родилась без пупка?
- Нет, стерся.

- Василий Иванович, сессия приближается!!!
- Спокойно, Петька, подпустим поближе...

Ремейк: Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит
совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена"
вызывает бурную реакцию.
Но еще более бурную реакцию вызывает фраза: "Студент завалил профессоршу
после экзамена".

Идет занятие на воен. кафедре БИТМ. Подполковник Г.,
рассказывая что-то, прогуливается между рядов парт.
И где-то посередине своего пути останавливается за
спиной одного из студентов и говорит, обращаясь к нему:
- А знаете Ж., почему у вас член находится в левой штанине?
- ???????????????????????????????????????????
- Это когда наши пра-прадеды шли в атаку, в правой руке
  держали копье, а в левой член, чтобы не потерять в бою.

Сидят три препода матана на крыше ТТУ.
Идет студент.
(1)   - Хотите, напьется?
(2,3) - Ну?
(1) бросает с крыши 100 крон. Студент бегом в бар.
Идут 10 студентов.
(2)   - Хотите, напьются?
(1,3) - Ну?
(2) бросает с крыши 500 крон. Студенты бегом в бар.
(3)   - Хотите, весь университет напьется?
(1,2) - Да ладно!
(3)   - Не, ну хотите?
(1,2) - Ну!
(3)   - Ну ладно! - и спрыгнул с крыши.

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
  заглядываю..!

В трамвае сидит старушка и замечает  стоящего рядом худого 
изможденного юношу, на руке его висит плащ.
- Милый, откуда ты такой заморенный?
- Студент я.
- Наверное, отличник, раз такой замученный?
- Да нет, я средне учусь.
- Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.
- Это не плащ, это, бабушка, студент Петров, вот он отличник.

Тормознутые студенты читают перед экзаменом по программированию на языке
"С++" большую и толстую книгу основателя языка Страуструпа.
Те, кто пошустрее, ограничиваются учебником "С++ за 21 день".
А одна студентка, ну очень шустрая, после отличной сдачи экзамена сама
решила написать учебник.
Учебник будет называться "С++ за Одну Ночь".
(C) Робинзон ОдЕcский

В институте идет экзамен. Профессор задает вопросы
``никакому`` во всех отношениях студенту. Тот не может
связать двух слов. Ну, профессор запарился и говорит:
- Что я могу сказать, молодой человек? У вас в голове
  абсолютная пустыня.
На что студент, подумав, отвечает :
- Может быть, но в каждой пустыне есть оазис, вот только
  не каждый верблюд его находит .

В понедельник у большинства пришедших на лекцию студентов был явно
несвежий вид. А если подойти и принюхаться, становилось ясно, что вид
у них попросту тухлый...

Иду я как-то утром на учёбу, спокойно иду, не опаздываю.
И тут вдруг понимаю, что рядом одеяло, кошка, подушка, будильник: я на кровати!