Студент Петров в реферате "Критика экономической ситуации и власти в
России" в качестве списка использованных источников указал лишь два:
трамвай №13, и приёмная ЖЭКа №6...

Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а ну на
  фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

Студент - это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.

Hа суде адвокат (А) защищает тунеядца-алкоголика (Т).
А) - Сжальтесь, товарищи судьи, у подзащитного было трудное
     детство, но еще не все потеряно, наверняка среди его
     родственников есть порядочные люди, и они помогут ему
     встать на ноги. Скажите, подсудимый, кто ваш отец?
Т) - Умер от цирроза печени.
А) - А мать?
Т) - В психушке.
А) - Сестра?
Т) - Ошивается по вокзалам.
А) - А брат?
Т) - В медицинском институте.
А) - Он студент?
Т) - Нет, он в банке.
А) - ?????????????
Т) - Он с двумя головами родился.

Профессор поучает студента:
- Один дурак может задать больше вопросов, чем мудрец дать ответов!
Студент:
- Тогда не удивительно, что мы так часто «плаваем» у вас на экзаменах!

Экзамен в медицинском институте. Студентка закончила
вырезать аппендикс у трупа. Профессор, принимавший
экзамен:
- Вы все, в принципе, делали правильно. Только в
  следующий раз, когда будете вскрывать брюшную
  полость, не давите на скальпель так сильно, а
  то следы на операционном столе остаются.

Стоят на "вышке" Бауманского (13 этаж, винтовая лестница) ректор
(дедуля), зам. ректора и декан одного факультета (назовем его ИУ).
Ректор:
- Видите, я сейчас сброшу вниз 50 рублей, студент найдет, напьется,
  и мы его отчислим.
Зам:
- Да ладно, сейчас я брошу 1000 рублей, найдет группа, напьется,
  и мы их всех отчислим.
Замдек:
- Зачем мелочиться, сейчас я прыгну вниз, весь ИУ напьется, а вы их
  отчислите.

Из толкового словаря:
Сессия, ж. - короткий промежуток времени между каникулами, во время которого студенты знакомятся с преподавателями и своей будущей специальностью.

Мельницы машут крыльями - но взлететь не могут.
Самолеты крыльями не машут - но летают.
А вот у студентов вообще крыльев нет - так они и с хвостами прекрасно вылетают!

Заседания Госдумы сделали открытыми для доступа обычных граждан. На одно
из таких заседаний пришли два студента-философа.
Пробыв там пару часов и послушав речи депутатов, один из студентов
обращается к другому:
- Неужели тебе не хочется набить им всем морду?
- Настоящий философ не должен думать о наслаждениях.

А поїзд на Одесу уже поїхав? -Поїхав! -Опа! -А куди він поїхав?

Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают ВТОРОЕ высшее. Лекция по
римскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение прав
собственности.
- Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром
  осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья то: ни
  клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой
  коровой делать?
Голос с заднего ряда:
- Денег дать ей на такси и пусть домой катит!

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.

Алло! Стасик, привет! Давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй
курс перешёл? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом?
Ничего себе!

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит
совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена"
вызывает бурную реакцию.

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

Конспект кафедры теологии МИФИ:
Вначале не было ничего, только полная симметрия, и свободная калибровка летала над водами.
Потом отделил Бог целый спин от полуцелого, и повелел целому спину подчиняться статистике Бозе, а полуцелому статистике Ферми. И увидел он, что это хорошо.
И отделил Бог гравитацию, и поставил её константу взаимодействия ниже других констант, и повелел ей пресмыкаться на микроуровне, но сказал, что возвеличит её надо всеми, и будет она повелевать космологией, ибо всё будет подчиняться ей. И уползла гравитация на микроуровне на своё место, и поныне там пребывает.
И отделил Бог сильное взаимодействие от электрослабого, а кварки от лептонов, и повелел кваркам сильно и электрослабо взаимодействовать, а лептонам только электрослабо. И увидел он, что это хорошо.
И нарушил Бог симметрию электрослабого взаимодействия до слабого и электромагнитного, и обрели векторные бозоны массу, фотон же не обрёл. И стали векторные бозоны подобны фермионам, и возгордились, но не было у них закона сохранения числа частиц, ибо были они бозонами, и потому стало слабое взаимодействие короткодействующим.
И был вечер, и было утро: эра электрослабого фазового перехода.
Глюоны же обладали цветом, и были в том подобны кваркам, и взаимодействовали меж собой сильно, и порождали другие глюоны. И увидел Бог, что сильное взаимодействие асимптотически свободно, на больших же расстояниях линейно, аки в струнной модели.
И повелел Бог собраться кваркам по трое, и по одному и антиодному, и с глюонами в иные комбинации, по цвету синглетные, и затворил их там конфайнментом. И нарёк Бог кварки по трое барионами, а по одному и антиодному мезонами, и увидел он, что это хорошо.
И был вечер, и было утро: эра конфайнмента.
Мезоны состояли из кварка и антикварка, и не имели барионного числа, и распадались до излучения, а барионы же антикварков не содержали, и распадались только до нуклонов, а дальше не могли. И было барионов больше, чем антибарионов, и потому оставались нуклоны не аннигилировавшие.
И сочетались нуклоны за счёт сложного обменного взаимодействия, производного от сильного, и соединялись по двое, по трое, по четыре. По четыре же, в альфа-частицы, им было лучше всего соединяться.
И увидел Бог, что в альфа-частицы соединилась четверть всех нуклонов по массе, остальные же остались свободными, а остальные элементы в следовых количествах. И посему достаточно было в межзвёздном газе топлива для ядерных реакций и зажигания звёзд. И увидел он, что это хорошо.
И был вечер, и было утро: эра первичного нуклеосинтеза.

Сказка. (А на самом деле все было не так)
В те давние времена, когда компьютеры были большими, один студент
подрабатывал тем, что писал программы для заказчиков, обещая высокое
качество и помощь советом при возникновении проблем. Да только программы
у него получались одна глюкавее другой, а советы лучше было бы назвать
отговорками. Юзеров это сильно сердило, а поскольку привлечь бракодела
по суду было затруднительно, однажды они попросту подстерегли и крепко
его поколотили. К счастью последнего, произошло это недалеко от дома
его приятеля, которого звали Пол. С трудом оторвавшись от преследователей,
избитый прогаммист отчаянно стучит в дверь: "Пол, открой!" Приятель
открывает, видит оборванного человека с синяком под глазом. "Кто вы такой
и что вам нужно?" "Пол, пуфти меня фкорей", - шепелявит студент через
выбитый зуб, - "это фе я, Вилли!" "Не узнал, богатым будешь", - пошутил Пол.
"Ага, буду", - усмехнулся про себя Билл. Но ведь стал же в конце концов!

Студент, поднимающийся на 9й этаж общаги, до последнего
верил, что курицей пахнет именно из его комнаты.

Приходит студент сдавать екзамен, сам ничего не знает...
П: Вы ничего не знаете, на парах вас небыло! ДВА
С: не ставте 2, поставте 3. Я за это головой стола переломаю! (розмахнулся, стукнул головой, стол сломался...)
П: Ну 3 заслужили, давайте зачерку..
С: не ставте 3, я хочу 4. Не верите я щас головой стену проломаю. (розбежался и провалил стену)
П:(с удивлением) Ну 4 заработал, давай зачетку..
С: не ставте 4, хочу 5.
П: какое 5, 4 тебе хватит..
С: я за 5 сделаю все что угодно. вот вы лысый..  Давайте я вам на голову нассу и волосы выростут!
П: ты че оболдел???!!!!
С:ну чесное слово выростут....
П: ну давай...
студент поссал.. препад рукой за голову взялся и говорит
П: не ростет нифига...
С: да хрен с ним ставте 4..

В столовой в универе,студент подходит к столу к преподавателю:
-Можно присесть?
-Гусь свинье не товарищ!!!- борзо ответил препод
-Ну тогда я полете?
Препод разозлился.
На экзамене,этот же студент отвечает преподу.Ну всё на отлично.Решил задать вопрос:
-А вот скажите,предлагали бы вам миллион долларов или ум.Что бы вы выбрали?
-Миллион
-А я бы ум!- с ехидностью ответил препод.
-Ну правильно!Кому чего не хватает!
Препод разозлился.Берет зачетку и пишет "КОЗЕЛ".Студент берет зачетку.Выходит.Смотрит а там - "козел".Возвращается в аудиторию
-Уважаемый!Вы тут расписались, а оценку забыли поставить=)

У нас в общаге - трёхразовое питание: понедельник... среда... пятница!

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Выпускной экзамен в МГИМО. Задание: Правительство одного африканского гос-ва направило ноту Советскому правительству в связи с тем, что советская атомная подлодка по ошибке потопила в порту сухогруз. Задача студентам: написать ответ правительству этой африканской страны.
На следующий день преподаватель объявляет результаты:
- Итак, с задание справился только один студент. И то - на шаткую "четвёрку"... Ошибки в ответном письме: Слово "хули" пишется без буквы "й", глагол "не выёбуйся" - разговорная форма, поэтому лучше употребить: "не выёбывайся", а "Черножопый Хуй" - оба слова с заглавной буквы: Вы всё-таки обращаетесь к президенту суверенного государства!

- Ну всё, Вася, вот мы с тобой в Институт и поступили! Значит, теперь мы с тобой интеллигенция!
- Ну и чё?
- Чё-чё - хер в очко! Интеллигенция, говорю!