Сын – отцу, перед тем, как играть в шахматы:

– Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.

– Сын, как дела в школе?

– Я с отцом двоечника не разговариваю!

Сын принес из школы двойку и говорит:

– Пап ты только… это… ну не расстраивайся… ладно?

– Хорошо сынок, ну и ты, если чего… не обижайся…

– Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?

– По-прежнему 10.

– Ну… Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?

– 10 яблок и 1 труп.

– Здравствуйте, дети! Я ваша новая воспитательница. Меня зовут Жанна Геннадьевна! Итак дети, как меня зовут?

Дети хором:

– Жадина говядина!

На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:

– Что это? Весь класс хором:

– Ж*па!

Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор:

– Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И ж*пу на доске нарисовали!

Экзамен в мединституте. Экзаменатор:

– А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?

– Я право, не знаю… Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.

– М-да… Ну, то, что это кость – вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!

– Профессор, а два балла-то за что?

– Один балл за то, что явились на экзамен; второй – за попытку отвечать.

– А третий – за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

Два голодных студента сидят в общежитии и на последние деньги выпивают. Вдруг один спрашивает:

– Откуда это шашлыками запахло?

– Дурак, сними муху с сигареты!

Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:

– Больной обнажите ваш musculus gluteus (ягодицу), пожалуйста.

Мужик со страхом прикрывает руками чл*н и говорит:

– В глютеус не дамся, коли в ж*пу!

Студент сдает экзамен старому преподу и не может ответить ни на один вопрос. Препод решил его пожалеть и говорит ему:

– Задай мне вопрос и если я на него не отвечу, то поставлю тебе 5!

Студент, недолго думая, задает вопрос. Что означает: Законно, но не логично, логично, но незаконно, и незаконно и нелогично? Преподаватель, не зная, что ответить, ставит ему 5 и просит дать ответ на эти вопросы.

Студент отвечает:

– Вот вы старый человек, и у вас молодая жена – это, конечно же, законно, но нелогично. То, что у вашей жены есть любовник – это логично, но незаконно. А то, что вы только что поставили ее любовнику 5 – это и нелогично и незаконно.

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:

– Ты что, совсем оху*л?!

Препод:

– Спокойно! Сейчас все объясню.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:

– Гусь свинье не товарищ.

Студент:

– Ну ладно, я полетел.

Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:

– Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?

Студент:

– С золотом.

Профессор:

– А я бы с умом взял.

Студент:

– Это кому чего не хватает.

Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:

– Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Общага. Подходит один студент к другому:

– Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?

– Нет…

– Так это ты, ЗАРАЗА!

Идёт лекция, в её завершении профессор просит задавать вопросы, естественно никто ничего не спрашивает.

Профессор:

– Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы.

Студент с задней парты:

– Профессор, а если я возьмусь двумя руками за два провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик?

Старенький профессор тычет пальцем в формулу и говорит:

– Что это?

– Кажись, буква С…

– И что она означает?

– Кажись, скорость света…

– Какая С?! Какая скорость света?! Это скобка, прид*рок! Хотя… Ладно, иди, три…

Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:

– Фамилия, имя?

– Если не сдам – то Анна Каренина.

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос: "Признаки беременности". Ему подсказывают:

– Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот…

Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает:

– Ноги у меня кривые?

– Кривые.

– Волосы выпали?

– Выпали.

– Живот большой?

– Большой!

– Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

Идет в институте лекция по охране труда. Профессор аудитории:

– Вы-прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?

Студенты:

– Вызвать "Скорую"!

– Вызвать Полицию!

– Сообщить родственникам!

Профессор:

– Первое, что надо сделать, – надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе полиция приедет за ВАМИ!