САМОУЧИТЕЛЬ ПО СЕКСУ:
1) Сунуть.
2) Вынуть.
3) При необходимости - повторить.
Препод идёт хмурый. Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После секса с ней ляпнул «Давай зачётку».
Преподаватель ВУЗа, спрашивает студента:
- Петренко, вот скажите мне, Вы любите дарить женщинам
цветы?
- Люблю, но гораздо чаще получается дарить.....семена...
Разговор на студенческой свадьбе:
- А что это невеста не ест, не пьет?
- А она не скидывалась.
- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной
теории света.
- Я не Света, я Наташа.
- Ты к сессии подготовился?
- Да, ручку купил.
Письмо студента-украинца домой: «Вышли сала!!! Здравствуй,
мама…»
Сессия — это девушка, которая приходит два раза в год и
имеет вас как и куда хочет, независимо от вашего желания...
Преподаватель обращается к студентам в ВУЗе:
- Друзья мои, если я Вам поставлю этот зачет, Вы в конце
концов получите диплом и получите профессию. А вот если не
поставлю - Вы пойдете в служить армию и будете меня
защищать....Теперь стою и ломаю голову - что хуже.....
- Нда, я, конечно, все понимаю, но когда студентка
четвертого курса спрашивает у меня, что дороже, фунты или
стерлинги - это уже перебор...
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с
красной, а получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма,и
сожгли её..
- Жизнь иногда приносит такие сюрпризы...
Ещё вчера он был мудаком и дауном, который ни хрена не умеет
парковаться, который оторвал тебе боковое зеркало на стоянке
около ВУЗа,.... а уже сегодня он твой
преподаватель по экономике....
Спорят два студента:
- Сева - это отговорки! Человек может всё, если захочет! Ты
мужик или не мужик ? Скажи себе: я не курю! Недельку
потерпишь - и желание курить пропадёт, вот увидишь!
- Хорошо Кеша уговорил, я неделю не курю,а ты.......а ты -
не заходишь в Интернет. По рукам?
- Нуууууу ты и загнууууул!!
Лектор отжог: - Освободите задние проходы для членов
приемной комиссии!
Не за горами выпускные в школах, глянешь на некоторых
выпускниц, невольно задаёшься вопросом.... откуда их
выпустили?
Уже не за горами сессия - в пивных барах студенты наконец-то
освободят места своим преподавателям....
Экзамен в мединституте. Экзаменатор: - А теперь, девушка,
что вы можете сказать про мужской половой орган? - Я право,
не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в
25 длиной.
- М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно
показалось, а в остальном просто повезло!
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась
встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости
идут! …Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!
Идёт экзамен в институте. Студентка за последней партой, не
теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки.
Наблюдательный профессор преклонных лет заметил что она всё
время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит:
- Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный
шаг:
- А там у меня то, что вам очень понравится после
экзамена!!!
Почесав затылок, лектор сказал:
- Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что-ли?
Нам вчера препод рассказывал, как одна девочка диплом
защищала.
Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно.
Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного,
попрощалась и ушла.
Решили Кощей Бессмертный, Кикимора и Баба Яга получить
высшее образование.
Встречаются через шесть лет, расспрашивают друг друга, кто
кем стал.
Кощей говорит:
- Я поступил в Институт Стали и Сплавов, вон себе какие
доспехи сделал!
- А я, - отвечает Кикимора, - на эколога училась, у меня
теперь в болоте полный порядок.
- А я, - говорит Яга, - на ФизТехе училась!
Кощей с Кикиморой удивленно:
- А че это ты вдруг?!!
- А я там самая красивая девушка!
Профессор читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
— Некоторые студенты спрашивают, — говорит он, — какая
длина полового члена считается нормой? Вот у меня... — с
этими словами препод засовывает руку в карман брюк и
копается там.
Аудитория замерла, следя за его рукой. Он быстро вынимает
руку из кармана с зажатым в ней носовым платком:
— ...был случай... — как ни в чем не бывало, продолжает он,
вытирая платком лоб.
Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.
На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель
валит студентку.
- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном
ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт?
- Да... издалека!
А вы тоже перед контрольной устраиваете своему учебнику фото
сессию?
