Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у
него сразу спрашивать:

— Ну как сдавал?

— Как в церкви.

— Как?

— Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в
варящиеся пельмени лавровый лист.

Идет урок. Учитель что-то рассказывает у доски. Десятки
детских глаз внимательно смотрят на учителя. Учитель
доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит
покемон.

Идёт семинар в Сельхоз Академии. Профессор ставит студентам
задачу:

- Уважаемые студенты, вот Вам Бык и Корова, а я пошел пить
кофе и когда вернусь, сделайте так, чтобы Бык осеменил
корову!!!

Через 20 минут Профессор возвращается, падает на задницу, от
увиденной картиной маслом: Бык лежит бездыханный...
Профессор в шоке, тяжело выдохнув, спрашивает:

- Уважаемые студенты, а что тут случилось?

Один из студентов выдаёт:

- Пётр Васильевич, да мы пока Корову на спину укладывали,
Бык от смеха сдох!!!

Отправили студентов в совхоз, на уборку картошки. Все на
поле работают, в поте лица, один только Мишаня Боцман, стоит
в поле и вертит в руках лопату....

К нему подбегает запыханный преподаватель:

- Михаил, Вы почему не работаете?

- Да вот понимаете, всё никак не могу понять - где у лопаты
моторчик??

- Ты что охренел, где ты видел лопату с мотором?

- А где Вы видели еврея с лопатой?

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели
приглашают первого абитуриента:

- Сколько будет два плюс два?

- Три!

- Нет!

- Пять!

- Нет!

- Шесть!

- Неправильно!

Да... дурак, но ищущий... берем!

Заходит второй абитуриент:

- Сколько будет два плюс два?

- Три!

- Нет!

- Три!

- Нет!

- Три!

- Неправильно!

Да... дурак, но настырный... берем!

Заходит третий абитуриент:

- Сколько будет два плюс два?

- Четыре, конечно!

- Да... умный.

Но мест уже нет!

Учебник «Сопротивление материалов».

Раздел I. Женщины.

Преподаватель МГИМО задает студентам домашнее задание по
Политэтикету: "Представте себе следующую ситуацию: При
испытании нового типа баллистической ракеты, произошла
ошибка и наша ракета сошла с намеченной учебной траектории и
попала на территорию Ботсваны - бедного африканского
государства. В результате погибло 10000 мирных жителей.

Правительство Ботсваны заявило ноту протеста требуя
возмещения ущерба. Ваша задача - составить ответную ноту
МИДа которая позволила бы загладить конфликт и
минимизировать убытки."

Через неделю, сияющий препод:

- Ребята, вы такие молодцы... Прекрасно справились со
сложным заданием. Однако, есть неточности:

Во-первых "черножопые" пишется с маленькой буквы,
а "не е**т" - раздельно!

Если твой преподаватель по экономической теории не
миллиардер, то чему он может тебя научить?

Идёт экзамен по логике.

Профессор:

- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из
самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:

- Ну, это легко! 499!

- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в
холодильник в три приёма?

- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3.
Закрыть холодильник.

- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре
приёма?

- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3.
Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.

- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его
пришли все животные, кроме одного. Почему?

- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.

- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может
ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день
рождения льва.

- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через
пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?

- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?

- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните,
выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне
на пересдачу!..

Молодая одесситка, решила поступить в какой-нибудь местный
ВУЗ. Но перед тем, как поступать, надо ж решить куда. Ну вот
ее мама Циля, решила посмотреть, как студенты живут в
общагах, шоб знать, где доченьке хорошо будет...

Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не
горят, двери выбиты, вонь страшная и т. д. "Нет, -
думает, - моя дочь тут учить не будет. "

Заходит в общагу холодильного - ситуация примерно та же.
"Нет, здесь она учиться тоже не будет".

Заходит в общагу Мечникова. Красота!

Стены покрашены, двери полакированы, везде фурнитура
блестит, таблички висят. Проходит по этажу, умиляется. Тут
одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается
парень пьяный в дрова, пока падает облевывает пол и стены в
радиусе 3-х метров, сам падает в лужу собственной
блевотины.

Возглас матери:

- Боже мой, нет, здесь моя Софочка учиться не будет!

Парень, вставая и отряхиваясь:

- Пральна, тётя! Пусть поступает к нам в политех!

Первокурсник Петя, случайно застал своего декана Василия
Макаровича, в объятиях заведующего кафедрой Геннадия
Адольфовича....и уже к вечеру закончил магистратуру....

Помните, как мы сидели на занятиях, изучая собаку Павлова?
Долго смеялись, какие глупые у него собаки.

А потом звенел звонок, и мы аж летели в столовую.

- Милочка, однако, очень смелая у вас получилась курсовая
работа. Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной
работы предприятий, необходимы бухие

оргии".

Студентка:

- Ой спасибо, даже не думала, что вам так понравится. Но
вообще-то я длинные слова сокращала, такие как

"бухгалтерские организации"....

- А у нас в квартире газ, а у вас?

- А у нас в общаге Стас и обоссанный матрас.

Меня трудно получить, легко потерять, и невозможно
использовать.

Диплом.

Студент смотрит по телеку порнуху. Из соседней комнаты
бабушка спрашивает:

- Что ты смотришь, внучек?

- Боевик, бабушка!

- А кто это так сильно стонет?

- Герой помирает, бабушка!

Студент пригласил девушку на свидание, гуляют по городу и
проходят мимо ресторана.

Девушка говорит:

- Ой, как вкусно пахнет!

- Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?

Да забейте вы на эти экзамены. Грузчик Коля.

В медицинском ВУЗе, идет лекция на тему: "Строение
половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ
(V)-образную форму..."

Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ –
русская?"

В Норвегии студент, сидящий на экзамене, имеет право
попросить заменить преподавателя, если преподаватель похож
на куклу, которую он в детстве боялся.

- Профессор, правда что вы бьете свою жену?

- Не правда, я не профессор.

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень
худому молодому человеку: — Присаживайся бедненький, ты что
же худой то такой? Болеешь что ли? — Нет, спасибо. Студент
я. — Ну давай хоть плащ твой подержу! — Это не плащ, это мой
друг Коля!

Добрая вахтерша – главная причина беременности девушек в
общежитии.

Когда я был маленький, мне говорили, что на улице ко мне
будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку
и cекc.

Ну и где, б..., эти люди?!!