Да забейте вы на эти экзамены. Грузчик Коля.

В медицинском ВУЗе, идет лекция на тему: "Строение
половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ
(V)-образную форму..."

Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ –
русская?"

В Норвегии студент, сидящий на экзамене, имеет право
попросить заменить преподавателя, если преподаватель похож
на куклу, которую он в детстве боялся.

- Профессор, правда что вы бьете свою жену?

- Не правда, я не профессор.

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень
худому молодому человеку: — Присаживайся бедненький, ты что
же худой то такой? Болеешь что ли? — Нет, спасибо. Студент
я. — Ну давай хоть плащ твой подержу! — Это не плащ, это мой
друг Коля!

Добрая вахтерша – главная причина беременности девушек в
общежитии.

Когда я был маленький, мне говорили, что на улице ко мне
будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку
и cекc.

Ну и где, б..., эти люди?!!

Идет экзамен, тест с вопросами, на которые надо отвечать

"да" или "нет". Один из студентов
подбрасывает монетку и

записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым


закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже


написали и ушли, а этот все сидит и монетку

подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и

спрашивает: - Ну что, ответил на вопросы? - Да. - А чего

тогда делаешь? - Проверяю.

На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя.
Его одноклассница: "Сранный ботаник". Учитель:
"Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим
работодателем". Парень: "Нет, не буду. Я не
планирую быть сутенером".

Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять
больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда
они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются
рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они
отбрасывают копыта!

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:

- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем
число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся,
а искать ошибку мне лень.

Молодой человек поступает в театральный институт. На
экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он
делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и
говорит:

- Хобот показать?

— Студенческая свадьба:

— Постойте, а почему невеста не пьет?

— Так она не скидывалась!

Сдается мне, что скоро бомж с советским школьным
образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи
вузов.

Преподаватеь:

— Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати
совокуплений в сутки...

Женский голос с первого ряда:

— Сколько, сколько?

Преподаватель:

— До двенадцати.

Женский голос с первого ряда:

— Повторите это погромче для последнего ряда!

Мужской голос с последнего ряда:

— Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?

Преподователь:

— Конечно, с двенадцатью!

Мужской голос с последнего ряда:

— Повторите это погромче для первого ряда!!! ...

Экзамен в сельскохозяйственном институте.

- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос
профессор.

Студент, с ухмылкой:

- Ну, профессор, вы, видимо круто попали!

Пришел пьяный на философию. Получил отлично.

Утро после бурной студенческой вечеринки. На кухне парень
доедает остатки закуски. Открывается дверь. Три заспанные
девицы.

— Вадик, а что это ты тут ешь в одиночку, почему нас не
будишь?!

— Спокойно! Вот салатик доем и буду! Всех по очереди буду!

В одном морском училище, работает преподаватель, который
известен тем, что никогда не ставит на экзамене двойки.

Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки
получит от него неуд.

Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой:
"Поведение на судне в экстремальной ситуации".

Преподаватель, обращаясь к студенту:

- Ну-с?

- Понятия не имею! - отвечает студент.

- Если, допустим, на судне возник пожар, что Вы будете
делать?

- А нихрена делать не буду!

- Вот молодца, с ходу правильно ответил! Главное - не
паниковать! Идите, четыре!

Галочка закончила школу и поступила в университет. Вечером,
перед отбытием в общежитие, получает наставления родителей:


- не гуляй;

- не пей;

- не кури;

- не води мальчиков;

- не прогуливай занятия.

Точку поставил старший брат, четверокурсник:

- Не пались...

Я из того времени, в котором, если парень говорил парню
'Надо тушь купить', то они не голубые, а студенты
технического вуза.

Пили мы как-то студенческой командой. Неделю... Ну день
рождения у человека, чего мелочиться.

Представьте: теплое июньское утро, рыночек небольшой, бочка
с квасом, к ней очередь. В хвост этой очереди пристраивается
один из наших - глаза мутные, сушняк, все как и положено
после недельного запоя.

Он терпеливо выстаивает очередь (а место бойкое, народ уж и
сзади толпится), получает свою поллитровую кружечку кваса.
Залпом выпивает ее. Тяжело вздыхает... и в два захода
"выливает" содержимое похмельного желудка на землю
вместе с квасом. Утирается. После чего произносит фразу,
ставшую впоследствии хрестоматийной: "Ну и
квас!"

Больше в этот день квас не продавался.

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень
раздражало, что все студенты просят "одно кофе".
Но однажды он услышал:

- Мне, пожалуйста, один кофе.

"Ну наконец-то", - с облегчением подумал
профессор.

- И один буличка. - добавил Вазген.

— Скажите, я получу за семестр «автомат»?

Препод:

— Да! И сапоги в придачу!

В ВУЗе идёт лекция, лектор рисует на доске график и, немного
заикаясь, говорит:

- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...

Тут один студент-остряк решил помочь:

-... хуем.

Тишина... Лектор, поправляя галстук:

- Ну кто чем, а я мелом....