Бабка с дедом сидят, кушают... Бабка чавкает как поросенок. Дед облизал ложку и как даст ей по лбу, что у той аж искры из глаз полетели:
- За что???!!! Спросила бабка.
Дед:
- Не чавкай!!!
Сидят дальше кушают, бабка не чавкает уже. Дед опять как влепил ей по лбу!
- А сейчас то за что???!!!
- Как вспомню, аж БЕСИТ!!!
Едет дед с внуком в бричке
внук говорит:Дед скажи раз
-Раз
-Ты п*дарас
-дед скажи 5
-5
-ты п*дарас опять
-дед скажи 7
-7
-ты п*дарас на совсем
дед думает как-бы внука натупить, и тут говорит:
-внук скажи спички
-спички-вон нах*й с брички))
-А что это твоя кошка по потолку ходит?
-Да у соседей сверху очень мощный пылесос.
В семье Петровых практиковалось здоровое питание. Кто поздоровее, тот и ел.
Мать сыну-что у тебя с лицом сын-это оса мать-и что так искусала нет папа ее сразу лапатои убил
Поверьте, так будет лучше: когда жена переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться.
обьявление МЕНЯЮ СПУТНИКА ЖИЗНИ НА СПУТНИКОВУЮ ТАРЕЛКУ
Папа очень торопился, расказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился но жрал колобка.
Приходит домой ночью муж,а такой пьяный!
Думает себе:
-Боже что же делать,меня жена как увидит пьяного,то такого вмажет!!!Надо что-то делать,ага,я сейчас возьму книгу,и притворюсь будто я читаю,она ничего не заметит и пойдет дальше спать!точно!
Тут проснувшаяся жена пришла и говорит:
-ооооооо....опять глаза залит,тварь ты такая!Закрой чемодан и ложись спать!!!
Сын спрашивает у отца:
– Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
– Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере.
– Хорошо.
– Иди к маме и спроси переспала бы она за 1 млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
– Говорит, что переспала бы.
– Вот, а теперь спроси это у сестры.
– Она то же согласна.
– А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
– Дед тоже согласен.
– Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально – две проститутки и пид*рас.
Разговаривают две подруги:
– Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал, кошка поцарапала!
– И ты поверила!?
– Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!
– Что тебе не нравится? Младший брат всегда донашивает вещи за старшим братом.
– Да, но нам уже за 40 лет.
Жена с обидой заявляет мужу:
– Ты меня не любишь!
– Это вопрос или утверждение?
– Это наезд!
Муж с женой разводятся. Она:
– Вот я-то нормально проживу! Я всегда нарасхват у подружек и не знаю, что такое одиночество! Постоянно зовут меня то в бассейн, то в фитнесс-зал, то на тренажёры!
Он:
– Ещё бы! Рядом с такой жирной коровой они выглядят красавицами спортсменками, даже не тренируясь!
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
– Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
– Ты знаешь, любимая… я тебе тоже…
– Но я этого не хотела! Это случайно произошло!
– А уж я-то как не хотел…
– Мама, мама! Я такой же сильный как папа! Я тоже грабли сломал!
– Бл*, еще один муд*к растет!
– Дорогой, пожалуйста, объясни сыну как-нибудь помягче, что его хомячок сдох.
– Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6…
– Все, не могу больше.
– Что?! Сдох?!
– Да.
– Вот и хомяк твой тоже!
– Знаешь, муж всегда хочет иметь жену глупее себя.
– Тебе в этом признался твой муж?
– Нет, твой!
– Дорогой, почему ты никогда не называешь
меня ласковыми словами?
– Это какими же?
– Ну, там зая… бусечка…
– Ну, ладно… заябусечка ты моя!
– Папа, меня украли, везут куда-то в машине и хотят выдать замуж! Спаси меня!
– На какой машине тебя везут, доченька?
– Кажется, это Bentley Continental Turbo RT 2012 года.
– Будь счастлива, дочь! Мы с мамой очень рады за тебя!
Бабка спрашивает у деда:
- А кто выпил всю брагу?
Дед:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи@ди!
Записал любовницу в контакты телефона под именем «LOW BATTERY». Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.
Ночь. Лишь светятся витрины,
Спит уж всё, покой везде…
Муж с желаньем кобелиным
Пристаёт к своей жене.
Та ему: «Отстань, не кстати.
Успокойся, Николай!
Не уснул малыш в кровати,
А тебе одно - “давай”!».
Обозвав жену заразой
За её прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством, видимым на глаз.
Взял шампанское из ЗИЛа,
И решил поправить шок -
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок!
В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец:
- Довыёбывалась, мама,
Застрелился наш отец!..
Муж говорит жене:
- Прикинь, наш лифтёр совсем оборзел - говорит, что перетрахал в лифте всех женщин нашего подъезда!
- Да ещё и врёт, как Троцкий! Кто на эту Светку с пятого позарится?!
Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то???
- Не боись, красивая - щас всё починим вмиг!
Механик открывает капот - а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ".
