– Иван Степанович, придется Вас огорчить. Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
– Да что Вы, она в рот не берет!
– И снова придется Вас огорчить…
– Мам! Она кусается!
– А я тебе говорила – не женись.
Объявление в газете: Меняю 40-калетнюю жену, на две по 20-ть. Четыре по 10-ть не предлогать...
Бабка с дедом сидят, кушают... Бабка чавкает как поросенок. Дед облизал ложку и как даст ей по лбу, что у той аж искры из глаз полетели:
- За что???!!! Спросила бабка.
Дед:
- Не чавкай!!!
Сидят дальше кушают, бабка не чавкает уже. Дед опять как влепил ей по лбу!
- А сейчас то за что???!!!
- Как вспомню, аж БЕСИТ!!!
- За что???!!! Спросила бабка.
Дед:
- Не чавкай!!!
Сидят дальше кушают, бабка не чавкает уже. Дед опять как влепил ей по лбу!
- А сейчас то за что???!!!
- Как вспомню, аж БЕСИТ!!!
Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
– Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
– Что случилось?
Она говорит:
– Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
– И это тебе не понравилось?
– Ну, да!
– Я же предупреждал!
Жена мужу:
– Сходи в магазин и купи яиц…
Мужу лень оторваться от телевизора шутит:
– У меня есть два яйца… Хватит?
Она тоже шутя:
– А что их можно съесть?
Он:
– Съесть нельзя, а полизать можно!
Она:
– Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
– Ну давай… вылезай, вылезай… Я тебе клянусь – она спит.
Едет дед с внуком в бричке
внук говорит:Дед скажи раз
-Раз
-Ты п*дарас
-дед скажи 5
-5
-ты п*дарас опять
-дед скажи 7
-7
-ты п*дарас на совсем
дед думает как-бы внука натупить, и тут говорит:
-внук скажи спички
-спички-вон нах*й с брички))
внук говорит:Дед скажи раз
-Раз
-Ты п*дарас
-дед скажи 5
-5
-ты п*дарас опять
-дед скажи 7
-7
-ты п*дарас на совсем
дед думает как-бы внука натупить, и тут говорит:
-внук скажи спички
-спички-вон нах*й с брички))
Первоклассник читает слоги:
– БА, БУ, БЫ…
Отец из комнаты:
– А не рановато ли?
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
- Мама, неужели Господь пользуется нашим туалетом?
- Нет, милая. А почему ты спрашиваешь?
- Ну, ведь каждое утро папа дёргает дверь туалета и кричит: "О, Господи, ты ещё здесь?!"
- Нет, милая. А почему ты спрашиваешь?
- Ну, ведь каждое утро папа дёргает дверь туалета и кричит: "О, Господи, ты ещё здесь?!"
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
– Папа очень грустил, когда меня не было дома?
– Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
Пожилой супруг приходит домой. Галстук на боку, на лице следы помады.
Жена в крик:
– Что это такое?! Ты опять взялся за старое?! Ты же клятву давал, что это больше не повториться!
– Дорогая, никакой клятвы я не нарушал, поскольку сегодня я взялся за молодое.
Новоиспеченная жена мужу :
- Милый а что ты мне на 8-е марта подаришь?
- А что ты хочешь?
- Рафаэлло!
- Сколько штук (спрашивает он игриво у молодой жены)
- Столько, сколько мы с тобой сексом после свадьбы занимались!
Пошел муж в магазин и говорит продавщице:
- Продайте мне 10 рафаэлло...хотя погодите...дайте мне семь рафаэлло, два чупо-чупса и одну шоколадку!
- Милый а что ты мне на 8-е марта подаришь?
- А что ты хочешь?
- Рафаэлло!
- Сколько штук (спрашивает он игриво у молодой жены)
- Столько, сколько мы с тобой сексом после свадьбы занимались!
Пошел муж в магазин и говорит продавщице:
- Продайте мне 10 рафаэлло...хотя погодите...дайте мне семь рафаэлло, два чупо-чупса и одну шоколадку!
Именитый банкир сидит дома в кресле и читает газету.
Вдруг заходит его дочь и с ней какой-то юноша.
Они держат друг друга за руки и стеснительно улыбаются.
Банкир смотрит на юную парочку и заявляет:
– Ну, что там у вас? Если вы хотите пожениться – пожалуйста, но если хотите покататься на моей машине – то дудки!
-Дочь, ты пила??? -Нет мама я топор!!!!
Муж говорит жене: Не обижайся, дорогая, просто есть темы, на которые я не могу с тобой поговорить.
Жена: О сексе?
Жена: О сексе?
После первой брачной ночи муж жене говорит:
- жена давай я буду называть тебя белоснежкой!
- а почему?
- ну, потому что ты в меня первая!
- хорошо муж) давай я буду называть тебя боингом!
- а почему?
- потому, что ты у меня 747:)
- жена давай я буду называть тебя белоснежкой!
- а почему?
- ну, потому что ты в меня первая!
- хорошо муж) давай я буду называть тебя боингом!
- а почему?
- потому, что ты у меня 747:)
- Сара, во время секса я слышу в ушах шум и свист.
- Абрам, тебе 70, что ты хочешь слышать, аплодисменты......
- Абрам, тебе 70, что ты хочешь слышать, аплодисменты......
– Дорогая! Где моё полотенце?
– Возьми на швабре!
Жена:
– Мне нужны внимание и уход!
Муж:
– Внимание! Я ухожу.
-Мам,правда я принцесса?
Мама:нет сынок,ты дебил.
Мама:нет сынок,ты дебил.
– Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам…
– Милая, у меня вообще нет чистых трусов!
– Одень носок!
Муж пяный приповзает домой дзвонит в дверь
жена
-Вася ты
не чего не слышно
-Вася ты
тишена
утром жена открывает дверь муж сидит
-Вася я спрашевала ты
муж
-а я кивал
жена
-Вася ты
не чего не слышно
-Вася ты
тишена
утром жена открывает дверь муж сидит
-Вася я спрашевала ты
муж
-а я кивал