Муж говорит жене: Не обижайся, дорогая, просто есть темы, на которые я не могу с тобой поговорить.
Жена: О сексе?
– Дорогой, – молодая жена нежно прижимается к мужу. – Я бы никогда не хотела узнать, что ты изменяешь мне.
– Не волнуйся дорогая, – нежно гладит он молодую жену. – Я никогда не признаюсь тебе в этом.
Реальный случай в моей семье накануне Нового года.
Прихожу с обеденного перерыва, а коллега говорит.Звонил твой сын(сыну 9 лет), говорил, что ваш папа елку купил.Но по-моему он не очень доволен.Перезваниваю:
-Сынуля, тебе что, елка не понравилась?
-Ну помнишь, ты говорила, что на худой конец сойдут и палки, так вот:ЭТО - ХУДОЙ КОНЕЦ!
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?
Муж дома полку пытается повесить.
Говорит:
– Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа – будет держаться!
Жена:
– Ты не видишь – в полке три дырки для крепления – значит надо использовать все три!
Муж:
– Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!
6 часов утра. Домой возвращается пьяная в хлам жена. Муж бегает вокруг неё, нервничает, говорит злым голосом :"Если бы у меня был нож - я бы тебя зарезал, если бы у меня был пистолет - я бы тебя убил". А жена так с ухмылочкой отвечает: "А ты меня рогами заколи!
-Дочь, ты пила??? -Нет мама я топор!!!!
После первой брачной ночи муж жене говорит:
- жена давай я буду называть тебя белоснежкой!
- а почему?
- ну, потому что ты в меня первая!
- хорошо муж) давай я буду называть тебя боингом!
- а почему?
- потому, что ты у меня 747:)
– Папа, меня украли, везут куда-то в машине и хотят выдать замуж! Спаси меня!
– На какой машине тебя везут, доченька?
– Кажется, это Bentley Continental Turbo RT 2012 года.
– Будь счастлива, дочь! Мы с мамой очень рады за тебя!
- Сара, во время секса я слышу в ушах шум и свист.
- Абрам, тебе 70, что ты хочешь слышать, аплодисменты......
Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно сказал жене:
– Ты неправа!
Жена вспылила не на шутку:
– По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня с*кой обозвал!
Едет дед с внуком в бричке
внук говорит:Дед скажи раз
-Раз
-Ты п*дарас
-дед скажи 5
-5
-ты п*дарас опять
-дед скажи 7
-7
-ты п*дарас на совсем
дед думает как-бы внука натупить, и тут говорит:
-внук скажи спички
-спички-вон нах*й с брички))
-А что это твоя кошка по потолку ходит?
-Да у соседей сверху очень мощный пылесос.
-Дед Свирид, что такое счастье?
-Моя Одарка уехала на три дня, мне большего счастья и не надо.
Папа жениться во второй раз. Спрашивает своего маленького сына: Ну как тебе новая мама?" А сын и отвечает:" Папа,папа,тебя обманули! Не такая уж она и новая!
Жена мужу звонит с курорта:
– Везу СПИД. Тяжело. Встречай.
Муж пришел на вокзал. И только жена появилась, он ее – раз, два, три по физиономии.
– Что ты, дурачок! – со слезами на глазах вскричала жена. – Это же я для конспирации! СПИД – значит: сахар, патока и дрожжи.
Старый муж в первую брачную ночь просит молодую жену:
– Ну, помоги мне ручками.
– Я уже устала.
– Что же ты с такими слабыми руками замуж выходила?
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!
Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл.
Больше анекдотов на "Анекдоты 777"
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? Ну, не знаю, сынок, не знаю...
Один мужик рассказывает другому:
- Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
- И чем там всё закончилось?
- Сексом.
- А я слышал, что все утонули.
- Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом.
дорогая а ты меня любишь? конечно люблю! а ты будешь плакать когда я умру ? конечно буду!а покажи как ты будешь плакать, а ты сначала умри))
Поверьте, так будет лучше: когда жена переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться.
Мать сыну-что у тебя с лицом сын-это оса мать-и что так искусала нет папа ее сразу лапатои убил
В семье Петровых практиковалось здоровое питание. Кто поздоровее, тот и ел.
