Две коровы разговаривают:- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.

- А почему у вашего жирафа такая короткая шея? - Это не жираф, а осёл. - Тогда почему он в пятнышках? - А он гламурненький!

Сидит лягушка на берегу озера и полощет ножки в нём. Мимо проходит волк и спрашивает у неё:

- Лягушка, как водичка, холодная?

- Между прочим, я тут как женщина сижу, а не как термометр!

Объявление-  Пропала собака, колли, рыжая, сука... ПАДЛА, НЕНАВИЖУ ЭТУ СТРАНУ!!!

Хозяева оставили кота одного дома на несколько дней, и оставили ему в миске гречку.1-ый день: -Фуууууууууу, гречка!!!!2-ой день:-Фу, гречка!!!3-ий день:-ООООООООООО, гречка!!!!!!!!!!!!!!!!!

Божья коровка заходит в аптеку.- Скажите, у вас есть что-нибудь от черных пятен?

Выходит мужик из загородного дома. Хочет съесть яблоко, а на яблоне оно только одно. Протягивает руку, вдруг - гром гремит, земля трясётся, выбегает страшный зелёный опосcум. Берёт яблоко, и убегает. Мужик с испугу говорит: -Что это было? - Вдруг - гром гремит, земля трясётся. Выбегает страшный зелёный опоссум и говорит: -Антоновка! -

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.

А потом позвонили зайчатки - Нельзя ли

Натуралист рассказывает туристам в  Америке: - Гризли - очень опасное животное! Он будет повторять за вами всё, что делаете вы. Вы поплывёте - он поплывёт за вами, вы побежите - он побежит за вами...Голос из группы: - А если спрятаться?Натуралист:- Нуу... Он тоже спрячется!

Лес. Ночь. Волк. Сидит под кустом... дрожит - ему очень страшно.. Шорохи кругом, темень... Вдруг из за поворота появляется Красная Шапочка в супер мини-юбке, кофточке с декольте до пупка, весело напевая песенку во все горло и махая корзинкой с пирожками.Волк, вылезая из под куста: - Красная Шапочка, я поражен - неужели тебя не страшно? Лес, ночь, темно, всякие ужасы прячутся в темноте, вдруг заблудишься или нападет кто? - А чего - дорогу знаю, секс люблю!

сидят 2 мухи и кушают говно одна другой говорит%- ооо, всё, я пошла срать  а другая:- фуу, не порти аппетит

Выходят 2 блохи из бара. Одна у другой спрашивает:- Ну что сами до дома доберёмся, или собаку поймаем?

Ваш котёнок не может привыкнуть к кошачьему туалету?Как же сделать, так чтобы котёнок привык к кошачьему туалету?Разрешите ему там читать и курить!

Идёт заяц по лесу хромая, а на встречу ему Айболит. Айболит увидел хромого зайца и говорит:- Заяц, давай я тебе ещё одну ножку пришью.А заяц отвечает:- не надо, доктор, у меня их и так уже 8.

На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает:- Послушай, братан, а кто тебя кормит?- Да никто, я кормлю себя сам!- Нифига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!

Пустыня, жара, песок. Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:- Куда они делись?! Вроде только что тут были!

Упал  ежик  в  яму.Сидит,сидит  и  тут  говорит: -Если  сейчас  через  5  минут  не  вылезу,побегу  домой  за  лестницей! -

Весна, лес, Маугли и Багира.Маугли:- Багира, что со мной? Мне хочется уйти далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо...Может это любовь?Багира:- Все просто, Маугли! Это весенний призыв в армию!

Всего полгода понадобилось российским учёным, чтобы создать говорящую породу мышей. Ещё год ушёл на то, чтобы приучить говорливых зверьков произносить звуки -Пи-пи - вместо употребления нецензурных выражений. И теперь эти мыши уже ничем не отличаются от своих обычных собратьев...

- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал. - Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

Говорят, что у носорога плохое зрение. Но с его весом, это уже не его проблемы!

Идет лось по лесу. А сзади охотник.Охотник прицеливается в лося, стреляет - лось стоит.Охотник еще раз прицеливается в лося, стреляет - лось стоит.Охотник еще раз стреляет - лось стоит!Охотник: - Ну не фига себе!Лось:- Вот, я все пью, пью, а мне все хуже и хуже.

- Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном! - Ничего, не беспокойтесь, она выспится днём.

Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом! - Нет кота, нет запаха!