- Очень многие считают, что травка - лучше водки!- Например, кролики.
Горилла в зоопарке запрятала бананы.На следующий день смотрит - бананов нет. Повесила объявление: -Кто стащил бананы - найду, ноги и руки поотрываю! Горила -На следующий день смотрит, рядом новое объявление висит: -Спорим, не оторвёшь? Удав. -
В колхозе настоящее чудо! Купили козу: в первый день удой составил 20 литров! Во второй 10 литров! На третий день молока нет. Повели козу к ветеринару. А он: -Козел замученный конечно, но жить будет...
Выходят 2 блохи из бара. Одна у другой спрашивает:- Ну что сами до дома доберёмся, или собаку поймаем?
сидят 2 мухи и кушают говно одна другой говорит%- ооо, всё, я пошла срать а другая:- фуу, не порти аппетит
Лес. Ночь. Волк. Сидит под кустом... дрожит - ему очень страшно.. Шорохи кругом, темень... Вдруг из за поворота появляется Красная Шапочка в супер мини-юбке, кофточке с декольте до пупка, весело напевая песенку во все горло и махая корзинкой с пирожками.Волк, вылезая из под куста: - Красная Шапочка, я поражен - неужели тебя не страшно? Лес, ночь, темно, всякие ужасы прячутся в темноте, вдруг заблудишься или нападет кто? - А чего - дорогу знаю, секс люблю!
- А вот у меня нюхательный хомячок был!- Это как?- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.
Идет по лесу олень, видит на пеньке заяц сидит и в носу ковыряется. Олень говорит:- Заяц, посмотри, какие у меня ветвистые рога, я самый красивый зверь в лесу.Заяц ноль внимания. Олень опять:- Ну глянь, какие у меня стройные ноги, я самый быстрый в лесу.Заяц, ковыряя в носу:- Зато я богат духовно!
Лежат два белых медведя у домиков полярников, вдруг из домика с диким криком выбегает раздетый полярник, его с козырька заваливает снегом, и он убегает обратно. Один медведь другому:- Надо было его сожрать!- Подожди, завтра толстый первым пойдёт!
Заходит в бар негр с попугаем на плече. Бармен спрашивает: -Где взял? - Попугай отвечает: -В Африке -
Идёт корова по селу и загробным голосом кричит:- Молоко, сыр, сметана!Никто не обращает внимания. Она в другой конец села:- Молоко, сыр, сметана!Ноль внимания. Промаялась так весь день. Вечером устало бредёт:- Молоко, сыр, сметана! Ну, говядина...
Самые суеверные животные – дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.
звонок в зоомагазин:- мы у вас покупали морскую свинку, принесли ее домой, налили в аквариум воды и запустили ее туда, она легла на дно и заснула. когда она проснется, чем ее кормить?
Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :- Мам, а я какой медведь? Бурый?- Нет - Мам, а может я гризли?- Да нет, ты белый медведь!- Мам может быть я панда???- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?- Да хрен его знает, мерзну я что-то!
В 3000 году на берегу великой реки Миссисипи сидят два крокодила и беседуют:- Да, были времена, когда мы были зелеными, - вздыхает один крокодил.- Да, были времена, когда мы еще и плавали, - говорит второй крокодил.К ним подлетает третий крокодил и говорит:- Ладно, ребята, не расслабл&йтесь, полетели мед собирать.
- Мужики, у меня лошадь пала!- Как?- Низко! Пьёт, курит, коней навела...
Приходит ёжик в аптеку : - Так, мне 100 презервативов. В углу сидят две белочки и хихикают. Ежик : - Так, 102 ...
Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг-другу клювом в зад!
Сидит обезьяна на берегу, банановые шкурки в воде полощет. Проплывает крокодил:- Что делаешь, обезьяна?- Дай доллар, скажу.Получает доллар:- Банановые шкурки полощу.Крокодил обиженно:- Ну ты и дууура.- Дура, не дура, свои десять баксов в день имею.
Полевая мышь,зарубленная топором в спину.
Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.
Сидят две блохи на голове у собаки. Одна у другой спрашивает, что думаешь, а на других собаках жизнь есть?
Новость: В Испании в стаде коров был обнаружен бык, косивший от корриды с помощью надутой перчатки. Одно непонятно - как быку удавалось ежедневно давать по 5 литров молока?
Мухи не любят читать. Даже газета вышибает из них мозги, а книга вообще оставляет от них только мокрое место.
Везут коров на бойню. Одна молодая скромная телочка обращается к разбитной повидавшей жизнь коровенке: -Простите, а вы тоже в первый раз -? - -Нет, бл&, во второй -!