Полевая мышь,зарубленная топором в спину.

Сидит обезьяна на берегу, банановые шкурки в воде полощет. Проплывает крокодил:- Что делаешь, обезьяна?- Дай доллар, скажу.Получает доллар:- Банановые шкурки полощу.Крокодил обиженно:- Ну ты и дууура.- Дура, не дура, свои десять баксов в день имею.

Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг-другу клювом в зад!

Лес. Ночь. Волк. Сидит под кустом... дрожит - ему очень страшно.. Шорохи кругом, темень... Вдруг из за поворота появляется Красная Шапочка в супер мини-юбке, кофточке с декольте до пупка, весело напевая песенку во все горло и махая корзинкой с пирожками.Волк, вылезая из под куста: - Красная Шапочка, я поражен - неужели тебя не страшно? Лес, ночь, темно, всякие ужасы прячутся в темноте, вдруг заблудишься или нападет кто? - А чего - дорогу знаю, секс люблю!

сидят 2 мухи и кушают говно одна другой говорит%- ооо, всё, я пошла срать  а другая:- фуу, не порти аппетит

Идёт корова по селу и загробным голосом кричит:- Молоко, сыр, сметана!Никто не обращает внимания. Она в другой конец села:- Молоко, сыр, сметана!Ноль внимания. Промаялась так весь день. Вечером устало бредёт:- Молоко, сыр, сметана! Ну, говядина...

Самые суеверные животные – дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.

звонок в зоомагазин:- мы у вас покупали морскую свинку, принесли ее домой, налили в аквариум воды и запустили ее туда, она легла на дно и заснула. когда она проснется, чем ее кормить?

Дочка подходит ко мне:- Мама, поздоровайся с моей лошадью!Мама, рассеянно:- Здравствуй, лошадь... А зачем мне здороваться с лошадью?- А потому что лошади первыми не здороваются!

Сидят двое владельцев собак. Один говорит другому:  - Мой дог такой умный, сам гуляет, сам на лифте поднимается на 5-ый этаж, сам звонит в дверь. А твоя такса может позвонить в дверь?  - А зачем ей это надо? У неё есть ключи от дома.

Самка черепахи откладывает свои яйца в тёплый песок после секс, а самец до секс!

Сидит мартышка на берегу озера и поласкает шкурку от банана. Подплывает крокодил.- Что делаешь?- Отстань, сам не видишь?- Ну, скажи, что ты делаешь?- Отстань, мешаешь.- Слышь, Мартышка, скажи, я тебе рубль за это дам.- Давай.Получила рублик - говорит:- Шкурку от банана поласкаю.- Ну , ты... и ДУРА!!!!!!- Дура - не дура, а сто рублей в день имею.

Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил: - Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал. - Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь. - я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.

Трех котов собрали в приюте, кота свящнника, архитектора и режисера. Перед сном насыпали всем троим кушать.Кот священника высыпал еду на пол, сложил крест, помолился, съел еду и лег спать.Кот архитектора, высыпал еду на пол, сложил одно здание, перемешал еду, затем другое, мило улыбнулся, съел еду и лег спать.Кот режисера высыпал еду на пол, размазал еде в одну сторону, потом в другую, отлупил кота священника и кота архитектора. А затем упал на спину и в истерике на чал кричать: -Я не могу так работать! -

Купили две блондинки мышек. принесли домой и думают, где чья будет. одна говорит:- а давай отрубим им ножки, та, у которой будет отрублена правая лапка - моя, та у которой левая - твоя.вторая:- а давай.на следующий день забыли где чья. и говорит одна из блондинок:- давай им хвостик отрубим. та что без хвостика моя, та что без правой передней лапки твоя.на следующий день опять забыли где чья. в итоге одна из блондинок:- слушай, а давай твоя будет черная, а моя белая?!

Сидит ежик на пеньке, такой довольный собой,  и говорит: -Я сильный! Я очень сильный!! Я самый-самый сильный!.. Я такой силь... -Медведь, проходя мимо и сбивая его одной лапой: -Но легкий -

- А меня вчера собака покусала!- Бешеная?- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

На собрании охотников был задан вопрос представителю общества охраны природы: - Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, собирается съесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?

- Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

Киска с собачкой полюбили друг друга, поженились, жили они счастливо в любви и радости, только вот деток у них не было, и пошли они тогда к доктору. Доктор их обследовал, и говорит: -И не будет у вас деток! Потаму что вы оба мальчики, -

Из зоопарка сбежал сторож. Хотя,возможно, львы что-то не договаривают.

Cидят две обезъяны на пальме, одна с верху, другая снизу. Та что снизу сидит и говорит: какой дождик тёпленький идёт, а другая ей отвечает: какой хочу, такой и делаю

Встречаются корова и заяц. Заяц в стельку пьяный, едва держится на ногах. Корова недовольно смотрит на него и говорит:  - Слушай, как тебе не стыдно! Ты такой маленький, а уже пьяный! - Тебе самой должно быть стыдно! Такая большая и без лифчика.

-Какая гламурная мышка! - - сказал кот, глядя на хомяка, сидящего в клетке.

Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :- Мам, а я какой медведь? Бурый?- Нет - Мам, а может я гризли?- Да нет, ты белый медведь!- Мам может быть я панда???- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?- Да хрен его знает, мерзну я что-то!