Адвокат: Пожалуйста, назовите суду свой возраст.

Старушка: Мне 86 лет.

Адвокат: Пожалуйста, расскажите в деталях что случилось в тот самый апрельский вечер?

Старушка: Я сидела у себя на крылечке в кресле-качалке, наслаждалась теплым вечером, когда странный молодой человек тихой походкой подкрался к моему крыльцу и уселся на стульчик рядом со мной.

Адвокат: Этот человек — он был вашим знакомым?

Старушка: Нет, но он вел себя не агрессивно и поэтому я особо не нервничала.

Адвокат: Что случилось после того, как он присел рядом?

Старушка: Он положил руку мне на ногу и начал поглаживать ее.

Адвокат: Вы попытались остановить его?

Старушка: Нет, я не пыталась.

Адвокат: Почему нет?

Старушка: Это было приятно. Я давно такого не ощущала, с тех пор как мой Альберт ушел 30 лет назад.

Адвокат: Что произошло дальше?

Старушка: Он начал поглаживать меня выше.

Адвокат: И тогда вы остановили его?

Старушка: Нет, я не остановила его.

Адвокат: Почему нет?

Старушка: Мне было очень приятно и не хотела чтоб это прекращалось.

Адвокат: Что же случилось дальше?

Старушка: Ну потом я была уже так распалена что наклонилась к нему и произнесла: «Продолжай, давай продолжим!»

Адвокат: И он послушал вас?

Старушка: Ёлки-палки, нет! Он вскочил и крикнул: «С первым апреля!» Что мне оставалось делать? Я схватила ружье и застрелила этого убл*дка!

Это реальная история, которая произошла с несчастной, но сногсшибательной блондинкой. Однажды она летела в двухместном самолете с пилотом. Внезапно у пилота произошел сердечный приступ, и он умирает. Она, находясь в полном шоке, начинает звать на помощь.

«Sos! Sos! Sos! Помогите мне! Помогите мне! Мой пилот перенес сердечный приступ и умер и я не знаю, что мне делать. Помогите мне! Пожалуйста, помогите мне!»

Вдруг, она слышит голос по радио:

«Это управление воздушным движением, я Вас слышу. Я расскажу Вам, что делать и мы вернем Вас на землю. У меня много опыта с такого рода проблемой. Сейчас, просто сделайте глубокий вдох. Все будет хорошо!

Теперь скажите мне вашу высоту и положение!»

Она говорит: «5’4 и я на переднем сиденье». (пауза)

«ОК.» , — сказал голос по радио, — «повторяйте за мной: Отче наш, сущий на небесах…»

Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы.

Англичанка говорит:

— Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!

Француженка говорит:

— Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ни чего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!

Русская говорит:

— Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду.Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!

Мамочка собирает маленькую дочь на прогулку. Девочка капризничает и балуется. Мама сердито говорит:

Столько хороших мальчиков в роддоме было! А я вот тебя-вредину взяла!

Девочка, насупив бровки, отвечает:

И как я только согласилась с тобой пойти?

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал.

Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула.

Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности… «

Муж звонит по телефону домой жене и говорит: «дорогая, мне предложили отправиться на рыбалку на большое озеро в Канаде с моим боссом и несколькими его друзьями. Мы уедим на неделю. Это хорошая возможность для меня, чтобы получить поощрение, что я давно хотел, так что будь добра, собери мне достаточно одежды на неделю, удилище и ящик для рыбы.

Уходя из офиса и я заскочу домой, чтобы забрать свои вещи. О! Пожалуйста, упакуй мою новую голубую шелковую пижаму». Жена думает, что это звучит немного подозрительно, но, будучи хорошей женой, она делает именно то, что попросил ее муж. В следующие выходные он вернулся домой немного уставший, но выглядел хорошо.

Жена его встречает и спрашивает, много ли рыбы он поймал. Он говорит: «Да! Много судака и несколько щук. Но почему ты не положила мою новую голубую шелковую пижаму, как я тебя просил?»

Жена отвечает: «Я это сделала. Она была в твоем ящике для рыбы».

В купе поезда ехали трое мужчин и прекрасная молодая девушка. Они начали болтать, и постепенно разговор приобрел эротический подтекст. Вдруг девушка говорит:

— Если каждый из вас даст мне по 1$, я покажу вам свои ноги.

Мужчины, очарованные молодой девушкой, достают из кошелька по доллару. Она немного поднимает платье, демонстрируя им длинные красивые ноги.

Через несколько мгновений девушка делает еще более интересное предложение:

— Если каждый из вас даст мне по 10$, я покажу вам свои бедра.

Все за секунду достали по десять долларов. Тогда девушка задрала платье прямо до нижнего белья.

После этого она говорит:

— Если вы дадите мне по 100$, я покажу вам то место, где мне оперировали аппендицит.

Естественно, они сразу вручают ей нужную сумму.

Девушка поворачивается к окну, показывает на больницу и говорит:

— Там!

Однажды две монахини зашли за покупками в магазин, когда они проходили мимо охлажденного пива, одна из монахинь сказала: «Как хорошо было бы выпить прохладного пива в такой жаркий летний вечер?»

Вторая монахиня ответила: «И я не против, но я буду чувствовать себя неловко, покупая пиво на кассе, так как уверена, что это приведет к скандалу.»

«Я решу этот вопрос без проблем», — ответила другая монахиня, взяла упаковку пива и направилась к кассе.

Кассир была очень удивлена, когда две монахини, подошли к кассе с шестью пакетами пива.

«Мы используем пиво для мытья волос», — сказала монахиня, — «В нашем монастыре, мы называем это «католический Шампунь».»

Не моргнув глазом, кассир потянулась под прилавок. Вытащила пакет кренделей и палочек и положила их в пакет с пивом, потом посмотрела монашке прямо в глаза, улыбнулась и сказала: «Вот Вам заодно и бигуди».

Я считаю, что мы с женой – идеальная пара! Мы очень подходим друг другу, как две половинки одного целого, а все потому, что я чувствую все ее мысли и желания. Не верите? А как вам такое: на днях я предложил жене купить новые шторы в спальню. Она посмотрела на меня с таким удивлением, как будто я сказал что-то поистине гениальное.

— Ты не шутишь?

Она никак не могла поверить своим ушам.

— Нет, а что тут такого?

— Просто я об этом уже пару дней думаю! Но тебе боялась сказать, мне казалось, что посчитаешь это пустой тратой денег.

— Вот видишь, не зря же говорят: «Муж и жена — одна сатана!». Мы уже столько лет вместе, даже думаем одинаково! А ведь так и должно быть у людей, которые друг друга по-настоящему любят!

Видели бы вы, какой она в тот момент была счастливой!

Думаете, это единичный случай, простое совпадение? А как насчет похожей истории с новым одеялом, подарком на годовщину свадьбы для ее родителей и платьем?

Это не случайность. Я на самом деле знаю, чего хочет моя женщина. Просто она никогда не чистит историю в поисковике… :)

Студенты сдают чертежи на проверку. Принимает злобный препод. Доходит очередь одного из студентов. Подходит к проверяющему, начинает открывать тубус с унылым лицом. Проверяющий:

— Неправильный чертеж!

Парень в шоке, только тубус открыл, даже достать не успел. Стоял стоял, смотрит ластик на столе лежит. Берет его, бросает в тубус, закрывает и трясет со всех сил. Открывает, достает чертеж и говорит:

— ИСПРАВИЛ!

Единственный ушел с пятеркой…

Собираюсь на работу, спрашиваю у жены:

— Где моя новая синяя рубашка?

— Там.

— Там это где?

— В комнате

— В спальне или гостиной?

— В спальне.

Иду в спальню открываю шкаф. Нет рубашки.

— Ее здесь нет

— Есть

— Нет

— Посмотри в шкафу

— Я в шкафу смотрю. Нет ее.

— С открытыми глазами смотри

— Нет, говорю, ее тут!

Раздаются шаги супруги – это звук неизбежности. Заходит в спальню, подходит к шкафу, НЕ ГЛЯДЯ засовывает внутрь руку и вытаскивает мою рубашку. Молчаливый взгляд, который говорит о многом. Выходит.

Остаюсь со шкафом наедине. Шкаф – как же я тебя, сука, ненавижу… И холодильник тоже.

Родители Маши уехали на дачу. Маша пригласила к себе Сашу.  После того как Саша удовлетворил Машу, в чем мать родила направился в уборную. Тем временем Маша заняла ванную комнату, так как девушка она чистоплотная.

Пока каждый из них занимался своими делами, по какой-то причине, домой вернулись родители Маши. В общем, ситуацию вы себе представили. А теперь история продолжается от первого лица. Рассказывает Саша: «Сижу я спокойно на унитазе..и вдруг открывается дверь. Стоит передо мной Машин папа…Когда дар речи ко мне вернулся, я задал самый логичный вопрос, как мне тогда казалось: — Здрасте! А Маша дома?». У папы, слава Богу, с чувством юмора все в порядке и он, не сдерживая смех, отвечает мне: «Она в душе, попозже зайди!», — и закрывает дверь.

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:

К: — Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?

(Г) (делая соответствующие движения руками): — Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее…

Тут оба слышат сдавленный стон.

(Г) поворачиваясь к (П): — Вам плохо?

(П): — Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы…

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин:

— Старый, да ты за два часа помрёшь!

— Спорим, если выдержу, то потом год к тебе бесплатно ходить буду?!

— Ну, давай!

Старичок выбирает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т.д. Через два часа выползает на четвереньках измотанная дева со словами:

— Ну, старый ты даешь.

Ну, выиграл старичок спор. Тут к нему хозяин:

— Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет!

— Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!

Фея сказала супругам:

— Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас.

Сказала жена:

— Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем.

Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж:

— Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет.

Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и… превратился муж в 80-летнего деда.

Вывод: мужчины может, и сволочи, но феи ведь женщины.

Веду ребенка в детский сад, первый раз и для меня, и для него. Идем, по дороге даю различные указания по поводу подчинения старшим,ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д.

Приходим, отбежала пообщаться с воспитательницей как и что, и к ребенку. Веду его к нянечке, а сама отхожу в сторону и смотрю, вытирая скупую слезу. Няня берет сына под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: «Выбирай себе шкафчик, который больше нравится».

У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на меня и протягивает ручку к шкафчику «с грушей». Дальше все офигели: он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит — «Прощай, мама…»

Няня в шоке, я в ужасе, а занавес медленно опускается…

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом.

И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал.

Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак.

А псих у себя там рассказывает:

Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию.

Он показывает, держу.

Я ему двумя руками держи, а он мне «мозгов не хватает».

Последний вечер отдыха в Египте. Грандиозный прощальный концерт, бесплатный фуршет. Грех не покушать вкусной еды напоследок. Тем более на халяву то! Вдоволь повеселившись, наевшись всего чего только можно, я ушел к себе в номер.

Утро. Будильник. Я подрываюсь и осознаю, что через час мой самолёт. Мало того, что чемодан еще толком не собран, так еще и живот начал урчать. Но тогда я и внимания на это не обратил. Думал само как-то пройдет. Только вышел из отеля, как вдруг осознал, что забыл в номере билет. Впопыхах бегу туда, еще и такси опаздывает – ну все как на зло. Пока спустился обратно - все уже было готово, еще и администрация отеля извинилась и вручила небольшой подарочек на память. Далее...

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.

Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.

Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:

—Нам тут не до шуток!

Студент решил подработать.

Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое — то же. Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож и дворник есть и предложили:

— У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.

— Не знаю, смогу ли, — сомневается студент.

— А вы спортом занимались?

— Занимался.

— Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику.

Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился.

Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: «Зря я согласился. Даже за такие деньги». А лев подходит и говорит человеческим голосом:

— Привет! Ты с какого факультета?

Разговор у шефа:

Я:

— Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними или я их пошлю!

Шеф:

— Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права и вообще, по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.

Я:

Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство…

Шеф:

— Мда, так изысканно меня еще никто ганд@ном не называл.

Стоим с ребенком ( 6 лет ) на вокзале, ждём электричку. Рядом с нами сидит священник, такой здоровый — два метра ростом, полтора метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривает невиданное доселе чудо.

Обходит пару раз кругом, чешет в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подходит ко мне и спрашивает:

— Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?

… Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички… потом батюшка купил ребенку шоколадку и благословил.

Перед праздниками дел невпроворот. Хочется успеть сделать все. Особенно перед Новым годом. Вот я и решил, что в Новый год нужно войти с исправной бытовой техникой на кухне. Давно у меня в планах был ремонт плиты — духовка, перестала закрываться.

Уже два месяца, как она была подперта шваброй, об которую устали спотыкаться все, включая мою кошку. Причина неисправности была мне абсолютно ясна – оборвались пружинки. Просто раньше времени не было. А тут Новый год на носу – надо дела заканчивать.

Поискал я эти пружинки. И в плите, и под плитой – отсутствуют. Известное дело, кто-то из домашних подмел и выбросил. Хорошо хоть сама плита еще на месте стоит. Наверно, потому что в совок не влезла. Поискал я в магазинах новые пружинки. Худшие из продавцов мрачно отвечали мне, что таких пружинок нет, и не будет. Лучшие из продавцов рекомендовали мне купить новую плиту, из которой я смогу, если мне так уж необходимо, взять эти пружинки.

Самый опытный из продавцов многозначительно посмотрел на меня и сказал, что в одной из продаваемых ими плит в прошлом месяце эти самые пружинки кто-то из покупателей снял, и разрешения не спрашивал. Когда я заявил ему в ответ, что я хотел бы все-таки эти пружинки КУПИТЬ, он сочувственно посмотрел на меня и сказал, что в таком случае он ничем мне не сможет помочь.

Из магазинов я ушел без пружинок, но с идеей. Перед Новым годом все бытовую технику выбрасывают. Вот, если я увижу выброшенную плиту, я с нее пружинки и сниму. Подхожу к своему дому и вижу – мечты сбываются. Лежит у подъезда старенькая, но вполне приличная , плита.

Проверил — духовка у нее закрывается как надо, значит пружинки на месте. Одна проблема – на улице уже темно, холодно, снег идет, да и время позднее. Думаю – затащу плиту в подъезд, поставлю на пустой лестничной клетке, за ночь отогреется, завтра разберу – пружинки сниму.

Сказано – сделано. Забросил сам плиту на 5-й этаж, аккуратненько так поставил, чтобы проход не загораживала, и пошел спать. Утром убежал на работу, весь день прокрутился, возвращаюсь вечером. Смотрю «моя» плита снова под подъездом лежит. Думаю, и кому же она помешала. Подхватываю я ее и теперь уже на 6-й этаж. Уж здесь-то до завтрашнего утра она меня точно дождется.

Утром быстро с отверткой наверх – с плиты пружинки снимать. Только, еще со своего третьего этажа, начал я слышать матерную ругань на весь подъезд. Поднимаюсь выше. Смотрю, стоит над плитой сосед, весь красный от гнева и вчерашнего перепоя, и орет: «Я ж тебя уже два раза выбрасывал! Свечку, вчера в церкви поставил. Что ж ты, ГАДИНА, ко мне, как бумеранг, возвращаешься? В болоте утоплю! »

Схватил плиту, потащил ее во двор, запихнул в багажник своей копейки и рванул так, будто за ним черти гнались.

P. S. Пружинки для своей плиты я нашел в другом месте и до Нового года.

Однажды молодой человек шел с доской для серфинга по песчаному пляжу Южной Калифорнии. Вдруг он заметил бутылку, выброшенную волнами на берег. Он поднял бутылку и увидел, что та все еще закупорена пробкой. «Что же там внутри?», — подумал он и достал пробку. Из бутылки вылетел Джинн.

Выразив глубокую признательность за свое освобождение, Джинн пообещал спасителю исполнить любое его желание, но только одно. Заядлый серфер недолго думал.

— Я всегда хотел отправиться на Гавайи, но меня укачивает на море, и я очень боюсь летать. Ты не мог бы построить мне мост на Гавайи?

Джинн отвечает:

— Да ты понимаешь, о чем просишь? Представляешь, каким он должен быть огромным? Подумай о том, какие проблемы придется решать инженерам! Как построить опоры, которые достигнут дня Тихого океана?! Сколько бетона и стали понадобится! Это строительство практически исчерпает некоторые природные ресурсы. А дальнейшее техническое обслуживание моста! Нет, придумай другое желание.

— Ну, хорошо, — сказал мужчина и начал придумывать действительно хорошее желание.

Наконец, он сказал:

— Я 4 раза женился и разводился. Жены всегда упрекали меня в том, что я не умею заботиться, что я бесчувственный. Поэтому я хочу научиться понимать женщин… Знать, что у них творится внутри, и о чем они думают, когда молчат… Знать, почему они плачут и чего на самом деле хотят, когда обижаются и не разговаривают… Я хочу знать, как сделать их счастливыми… Мое желание – разбираться в женщинах и понимать, о чем они думают!

Глубоко вдохнув, Джинн отвечает:

— Мост будем делать с двумя полосами движения или четырьмя?