У меня ноутбук подключен к Интернету, а компьютер сына-школьника – нет. Поэтому он частенько просит взять мой ноут, чтобы поиграть в сетевые игры. Я разрешаю, но только на полчасика. Однако эти «полчасика» постоянно растягиваются минут на 40, а то и на целый час. Забрать ноут у него потом практически невозможно! Мне это сильно надоело, и я решил поставить пароль – число «пи» без запятой, т.е. 314159265. Сын сразу начал скулить:

— Ну папа! Пожалуйста! Я недолго! Хотя бы намекни, какой на пароль, я разгадаю, вот увидишь!

У меня тогда было игривое настроение, вот я и решил дать ему подсказку в стиле Мастера Йоды из «Звездных войн»:

— Под знаком «Пи» пароль мой отгадаешь ты!

Через полчаса этот проказник прибегает ко мне и говорит:

— Папа! Я уже все матерные слова, которые знаю, перепробовал. И на русском, и на английском! Но твоего слова я, наверное, не знаю!

Смеялся я с этого очень долго! :)

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.

— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

— Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.

Случай из жизни. Я учился в мед. университете, и профильный предмет у нас преподавал старичок – Божий Одуванчик. Его все очень любили, потому что он никогда никого не «валил», и на экзаменах помогал наводящими вопросами и подсказками. В моей группе учился Коля – очень веселый парень! Он всегда сидел на первой парте, и как только дело доходило до практики, вызывался добровольцем. Мы всегда на нем тренировались делать перевязки, накладывать жгуты и прочее. К этому все так привыкли, что других кандидатур на роль больного даже не рассматривали.

И вот представьте себе следующую картину: начинается пара, наш старичок выходит к доске и пишет на ней тему урока. Когда мы ее прочитали, чуть не попадали со смеху. Догадались, что он написал? Правильно, «КЛИЗМЫ»! Сперва раздался первый подавленный смешок, а затем вся аудитория разразилась смехом. Преподаватель не понял, с чего все смеются. И тогда мой сосед ему сказал:

— Да мы вот представляем, как практика будет проходить. А то наш Коля, КАК ЖОПОЙ ЧУВСТВОВАЛ, сегодня не пришел на пару!

Старичок смеялся до слез! А когда успокоился, сказал:

— Ну раз такое дело, тогда сегодня мы с вами разберем теорию. А ПРАКТИКУ ПО КЛИЗМАМ устроим, когда Коля придет!

Сестра рассказывала о смешном случае, который произошел у них в лагере. После отбоя все ребята ее отряда не сразу же засыпали (само собой!), а доставали мобильники и начиналась «жара». Кто-то сидел в Интернете, кто-то строчил смс, кто-то слушал музыку. И одному вожатому это сильно не нравилось. Вот он решил однажды забрать у детишек телефоны.

Они, конечно же, сильно обиделись, и в следующую его смену решили пошутить и отомстить тем самым «извергу». Вожатый, как обычно, объявил «отбой» и пошел собирать у малышни гаджеты. Видели бы вы его на следующее утро! Злой, невыспавшийся, с мешками под глазами. Он молча раздал детям телефоны обратно и ушел к себе. Как оказалось, малолетние хулиганы договорились установить будильники: один на 02:00, второй на 02:30, третий на 03:00 и так до самого утра. После этого вожатый бросил свою затею :)

Мужчина заходит в бар и говорит бармену: «Дай мне пива, прежде чем у меня начнутся проблемы!»

Затем мужчина заказывает пиво еще раз и говорит: «Дай мне еще пива, прежде чем у меня начнутся проблемы!»

Бармен смотрит в замешательстве.

Так продолжается несколько раз, а после пятого бокала пива бармен совершенно запутался и спросил у мужчины:

«Когда вы собираетесь платить за это пиво?»

Мужчина отвечает: «Ну вот, теперь начались проблемы!»

В кабинет психолога заходит пациент и говорит:

— Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень.

— Почему? — спрашивает врач.

— Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса-Жмеринка, вторую — Жмеринкa-Одесса.

— Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринкa-Одесса толкаю я.

— Ой спасибо, доктор, уже легче стало.

Заходит другой пациент.

— Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь сексом с блондинкой, a вторую с брюнеткой. Устаю очень.

— Ну, представьте, — говорит доктор, — что первую половину ночи с блондинкой сплю я.

Больной:

— А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?

Врач:

— Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринкa-Одесса.

Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают жаловаться, у кого жизнь хуже. Один говорит:

— Послушайте, Гольдберг, разве у вас — это проблемы? Вот у меня — ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за все места, а потом пропадает с ними где-то всю ночь.

— И это — проблемы?! Не смешите меня! Вот у меня каждый вечер сын приходит в мой салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, ко всем там пристает, хватает всех за разные места, а потом шляется с ними где-то всю ночь.

— Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?

— Абрамович, вы прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды!

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:

— Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!

— А що я сделаю, если он у мене мятый?!

Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:

— Мужчина! Суйте, пока стоит!

Работает с моим мужем в бригаде один мужчина, который однажды в состоянии сильного алкогольного опьянения изменил своей жене. Так вот, приходит он домой и начинает рaдeваться. Спyскает штаны, а трyсoв под ними нет! Жена сразу в крик:

— Ты где шлялся, скотина?!

— Дорогая, ты все не правильно поняла! У нас сегодня произошло ЧП: слесарь ремонтировал мешалку, а в этот момент один дурак включил ее. Тот не успел выдернуть руку вовремя, кровь фонтаном… В общем, нужно было срочно руку перетянуть. А рубашку-то жалко! Вот я и решил разодрать трусы и перевязать слесарю рану, пока скорая не приехала. Знала бы ты, как мы испугались, разнервничались все! Поэтому и позволили себе выпить, чтоб хоть немного стресс снять…

Услышав эту душещипательную историю, жена того мужика сразу успокоилась и прониклась пониманием. Трyсы – это же мелочь. Зато человеку помог! Но кульминация была еще впереди!

Рассказывая о своих приключениях на работе, мужик снял штaны до конца. И оказалось, что трусы, целые и невредимые, все это время болтались на его ноге. Дальше что-то придумывать уже не было смысла… Осталось только получать этими тpyсами по физиономии :)

Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет. На детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь…

Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает — все с ужасом смотрят.

Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:

— Я хочу любовь по-еврейски.

Бандерша говорит:

— Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы… Hо любовь по-еврейски? В первый раз слышу!

Потом одна из девочек говорит:

— А я знаю.

Пришли они в комнату, а девочка смущается:

— Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.

Еврей обрадовался и говорит:

— Так это же и есть любовь по-еврейски!

Верите или нет, но это реальные звонки в службу 911!

Диспетчер: «9-1-1 что у вас случилось?»

Абонент: «Кто-то вломился в мой дом и взял кусок ветчины из моего сендвича с ветчиной и сыром.»

Диспетчер: «Извините?»

Абонент: «Я сделал сендвич с ветчиной и сыром и оставил его на кухонном столе, а когда я вернулся из ванной, кто-то взял кусок ветчины из него.»

Диспетчер: «Что-нибудь еще взяли?»

Абонент: «Нет, но это случилось со мной, прежде чем я почувствовал, что я болен и очень уставший!»

Диспетчер: «9-1-1, что у вас случилось?»

Абонент: «Я пытаюсь дозвониться по номеру девять одиннадцать, но на моем телефоне нет цифры одиннадцать.»

Диспетчер: «Это девять одиннадцать.»

Абонент: «Я думал, вы сказали, что это девять-один-один.»

Диспетчер: «Да, девять-один-один, но ведь девять-одиннадцать, то же самое.»

Абонент: «Дорогая, я может быть и старый, но я не дурак.»

Мой Личный Фаворит!!!

Диспетчер: «9-1-1, что у вас случилось?»

Абонент: «Моя жена беременна и у нее начались схватки уже две минуты.»

Диспетчер: «Это ее первый ребенок?»

Абонент: «Нет, ты идиот! Это ее муж!»

И победитель…

Диспетчер: «9-1-1, что у вас случилось?»

Абонент: «У меня проблемы с дыханием. Я задыхаюсь…Я думаю, что я могу упасть в обморок.»

Диспетчер: «Сэр, откуда вы звоните?»

Абонент: «Из таксофона. Северная и Фостер.»

Диспетчер: «Сэр, скорая уже в пути. Вы астматик?»

Абонент: «Нет.»

Диспетчер: «Что вы делали, прежде чем у вас начались проблемы с дыханием?»

Абонент: «Убегал от полицейских.»

На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий:

«Ботаник!»

Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.

На что парень добавил:

«Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром».

70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку.

Отыграли свадьбу, значит, и отправились почивать каждый в свои покои.

Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет:

— Ничего, заведу двух любовников, и все будет Ок.

Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук.

— Кто там?

— Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.

— Пожалуйста, граф, заходите…

Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет:

— А граф-то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника.

Тут снова Тук-Тук.

— Кто там ?

— Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.

— Пожалуйста, граф, заходите…

Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет

— Да… На первое время обойдусь без любовников.

Тут снова Тук-Тук.

— Кто там?

— Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.

— Граф, но вы уже исполнили его дважды!

— А-а, черт! Проклятый склероз!

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: «У турков три проблемы».

К нему тут же подходит турок и спрашивает:

— Ты чего, наехать хочешь?

Русский, спокойно:

— Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте…

Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.

— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.

— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете «своих» по любому поводу.

— Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи…

— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.

Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.

Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.

Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.

Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.

С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.

Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

Пьяный мужик, от которого несло пивом, сел в автобус на сиденье рядом со священником. Галстук мужчины был испачкан, лицо его было измазано красной помадой, а полупустая бутылка Джина торчала из его разорванного кармана пальто. Он открыл газету и начал читать. Через несколько минут мужчина повернулся к священнику и спросил: «Скажите, отец, какие причины артрита?»

«Сын мой, он возникает в результате распутной жизни, когда вы общаетесь с дешевыми и блудными девицами, употребляете слишком много алкоголя и относитесь с презрение к своему собрату.»

«Будь я проклят!!!», — воскликнул пьяный мужик, и вернулся к чтению газеты.

Священник, сожалея о том, что он сказал, толкнул мужчину и извинился.

«Мне очень жаль. Я не хотел вас обидеть. Как давно у вас артрит?»

«У меня нет артрита, святой отец. Я просто прочел здесь, что Папа болен им».

Идет Илья Муромец по лесу, видит — Соловей-Разбойник, только странный какой-то, весь побит, в грязи, зуба свистящего нету, Илья к нему:

— Соловушка, кто тебя обидел, ты скажи — я ему враз башку снесу!

— Не надо Илюша, сам я свистел, увлекся да с дерева е@нулся.

Идет дальше. Смотрит — Змей Горыныч, тоже побитый весь, шеи узлом завязаны, весь в дерьме, он опять к нему:

— Змеюшка, да кто тебя обидел — я ж его растерзаю!

— Не надо Илюша, это я ночью солслепу на скалу налетел

Ушел Илья восвояси, а Соловей подполз к Змею и говорит:

— Вот ведь с@ка! Трезвый — так человек человеком, а нажрется так, бл@дь, «не так свистишь, не так летаешь!

Встречаются три представителя различных конфессий: раввин, мулла и, поп — начинают обсуждать как делить деньги прихожан.

Поп говорит:

— Я черчу вокруг себя круг метром в диаметре, бросаю деньги и что за круг вылетит то богу, а остальное мне.

Мулла говорит:

— Я бросаю деньги вверх, что упадёт справа, то отдаю богу, а остальное мне.

— Я делаю практически тоже самое, — говорит раввин. — Я бросаю деньги вверх, что надо богу он сам возьмет.

Первый день, у воспитательницы дети из трёх групп. Есть свои, но в большинстве — чужие. Вечером всех разобрали, один ребёнок остаётся. Сидит, играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться.

— За тобой кто должен прийти?

— Папа.

Ну, папа так папа, сидят дальше.

Папы нет.

А всё, садик пустой уже, один охранник, и спросить не у кого. Пошла, взяла списки, где телефоны родителей, что б позвонить. Спрашивает:

— Тебя как зовут?

— Петя Смирнов.

Она все списки перешерстила. Нет такого ребёнка в списках, хоть ты тресни! И что делать? Был бы понятный ребёнок, забрала б домой, и дело с концом. А тут?

А этот, главное, сидит, играет как ни в чем ни бывало. Обычно, если ребёнка долго не забирают, у него истерика, а воспитатель его утешает. А тут всё наоборот. Ребёнку хоть бы что, а воспитателя уже колбасит не по-детски.

— Ну, и где твой папа!

— На работе.

— И когда он за тобой придёт?

— Он не придёт.

— ПОЧЕМУ?!!

— Он футбол смотрит. Он когда футбол смотрит, его лучше не трогать.

— Он что, на работе футбол смотрит?

— Ну да, на работе.

— Это что ж такая за работа, что там футбол смотрят?!

— Он охранником работает.

— Где?

— В детском саду.

— В КАКОМ?!

— Ну, тут… В этом саду. В вашем. Он сказал: «Исчезни с глаз, и что б до конца футбола я тебя не видел!». Вот я и сижу. А Вы почему не уходите? Эх! Вас, наверное, тоже до конца футбола из дому выгнали…

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:

— Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.

А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.

Выходит на ту поляну и видит:

Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:

— Это мой лось! Это мой лось!

А мужик, убегая, кричит:

— Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму…

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:

— Пусти меня к себе жить.

— Зачем ты мне нужна?

— Я пещеру убирать буду

— А у меня и так чисто.

— Я готовить еду буду.

— Я мамонта забил, зажарил, вот и еда

— Ну просто пусти на одну ночь.

Пустил… Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:

— Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

Однажды, мы всей семьей папа-мама-я крупно опаздывали на самолет из-за какой-то заморочки, которую я устроил в качестве двухлетнего ребенка. Когда родители ворвались со мной наперевес в аэропорт, наш самолет уже выруливал на взлетно-посадочную полосу. Отца это не смутило – большой и внушительный в своей офицерской шинели, он коротко скомандовал диспетчеру остановить самолет и понесся вдогонку по рулежной дорожке с пузатым чемоданом в одной руке и со мною в другой.

Потрепанный, битком набитый чемодан не выдержал перегрузок при ускорении — у него отлетела ручка. Отца это смутило еще меньше – он схватил здоровенный чемодан подмышку и побежал еще быстрее. Следующим не выдержал шов бокового отделения – из него полетели вещи, а также выпрыгнул металлический ночной горшок, предусмотрительно привязанный мамой к чемодану за веревочку, почему-то длинную.

От удара о бетон от горшка отлетела крышка. Она тоже оказалась привязана веревочкой, но уже к горшку. Вся эта многоступенчатая конструкция, включая папу, дико запрыгала по бетонке, издавая оглушительный грохот. Мама неслась далеко сзади, подбирая обломки чемоданокрушения. Небольшой самолет, потрепанный не хуже папиного чемодана, вдруг остановился.

Распахнулась дверь, из нее выглянул широко улыбаясь лично командир экипажа. Спуская выдвижной трап, он молвил:

— А я бы улетел, но услышал какое-то звяканье и подумал, что это у меня опять что-то отвалилось

Люди делятся на два типа: те, у кого есть дома кошка, и те, у кого ее нет. Последние часто считают, что это очень милое животное, которое целый день мурлыкает и дарит хозяину свою любовь. Ага, как бы не так!

Кошки всегда считают себя главными.

Они постоянно все рушат, сбрасывают и всячески поддерживают вселенский хаос.

Коты любят демонстрировать хозяину свой зад.

Повсюду шерсть? О, да! И с этим приходится смиряться.

Никакого личного пространства!

Кошки постоянно спят! Повезло же некоторым…

Но вот между 5 и 7 часами утра они настоящие живчики! И они не хотят, чтобы вы в это время спали.

Кошки не считают, что ноги – это часть вашего тела. Они намерены уничтожить их любым способом!

Не стоит обманываться насчет размеров кошки! Они могут казаться маленькими, но на самом деле занимают большую часть кровати!

А еще им очень нравится спать на лице.

У каждого кота есть странная привычка: как только закрывается дверь, ему тут же нужно быть по другую сторону.

Они большие любители нашкодить.

Но, не смотря ни на что, они остаются самыми прекрасными существами на свете!