Одна девушка вызвала на дом сантехника, чтобы тот починил ей водопроводный кран. И пришёл к ней сантехник — молодой, стройный, высокий. И отремонтировал ей кран быстро, качественно и не дорого. И исчез, не задерживаясь…

Удивилась девушка и вызвала другого специалиста. Электрика. Тот тоже явился — молодой, статный, мускулистый. С блестящими отвёртками. Розетки и выключатели враз наладил. И убежал по другим вызовам…

Девушка удивилась ещё больше и вызвала компьютерщика. Мастер пришёл — молодой, загорелый, весёлый. Компьютер отремонтировал, клавиатуру почистил и сгинул…

Бедная охреневшая девушка потом ещё много кого вызывала — и стекольщика, и газовщика, и столяра. И все они оказались отличными специалистами. Всё в доме после них работало как часы. И только девушка была чем-то недовольна… Ведь некоторым угодить просто невозможно!

Живут в соседних домах две разные семьи… Одни супруги всё время ссорятся, а у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:

— Сходи к соседям и посмотри, что это такое они делают, что у них всегда всё хорошо.

Тот пошёл, спрятался хорошенько и наблюдает.

Вот видит, женщина моет пол в доме, вдруг что-то её отвлекло, и она побежала на кухню. В это же самое время её мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его, и вода разлилась.

Тут пришла жена и, извиняясь перед мужем, говорит:

— Прости, дорогой, я виновата.

— Нет, это ты прости, я виноват.

Послушал спрятавшийся сосед этот диалог и пошёл домой.

Дома жена спрашивает:

— Ну что, посмотрел?

— Да.

— Ну и что?

— Всё понял! У нас все правы, а у них все виноваты…

— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!

— Президент, конечно!

— А мама?!

— Власть.

— А бабушка?!

— ФСБ!

— А я кто же?

— А ты… Ты народ!

Через час Вовочка звонит отцу на работу:

— Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:

— А вот вы, русские хлеб целиком едите?

Русский отвечает:

— Конечно! А что?

Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:

— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:

— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?

Русский отвечает:

— Конечно, едим!

— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!

И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:

— А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:

— Выбрасываем, естественно.

Русский:

— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

Американец приходит к адвокату и просит совета.

— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?

— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?

— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.

— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.

— Но, он мне должен только пятьсот долларов!

— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и с соответствующим амбре.

Бомжиха:

— Мадам, дайте два доллара на обед.

Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:

— Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2 доллара — вы, наверное, вина купите?

Бомжиха:

— Что вы! Я завязала много лет назад.

— А может, вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?

— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!

— А может, вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?

— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!

Мадам:

— В таком случае я вам дам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.

Бомжиха:

— Да ваш муж вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!

— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.

И говорит белому:

— «Смотри как я крут, я всё так сработал что хозяин даже ничего не заметил!»

— «Это типично для вас!», — отвечает белый, — «Сейчас я покажу тебе честный способ сделать тоже самое!»

Он идёт к хозяину пекарни и говорит:

— «Дай мне булочку и я покажу тебе фокус»

Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.

Хозяин спрашивает:

— «И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?»

А белый и отвечает:

— «Посмотри в карман вон того чёрного парня!»

P.S. А вы как думаете? Насколько он оскорбляет кого-либо?

Из любой ситуации есть выход, и не один. Так что никогда не стоит отчаиваться! Пусть привычка смотреть на трудности с юмором станет вашей второй натурой! А эти открытки подадут вам правильный пример.

Седовласая дева как обычно отдыхала в кресле-качалке на веранде. Рядом с ней сидел ее любимый кот. И тут, из ниоткуда, перед ней появилась фея и сказала, что исполнит любые ее желания. Старушка с недоверием посмотрела на фею и произнесла:

— Хм… Ну если ты не шутишь, то преврати это кресло в золотое.

И первое желание девы было тут же исполнено. Тогда ее глаза заблестели, и она сразу загадала второе:

— Сделай так, чтобы я стала юной симпатичной девушкой!

И это желание тоже было исполнено.

— Ну а теперь, — с восторгом сказала юная красавица, — преврати моего кота в молодого стройного высокого брюнета.

Фея взмахнула волшебной палочкой в третий раз, и вместо кота перед ними появился темноволосый знойный мачо. Он неторопливо приблизился к бывшей деве, сжал ее в горячих объятиях и с грустью в голосе добавил:

— Теперь-то, наверняка, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала…

Дед на 412-ом москвиче въехал в BMW X5.

Выходят братки:

— Ну, дед ты попал…

— Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…

— Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию.

Ждут…

— Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:

— Папа, сколько раз тебе говорить:

— Я не директор птицефабрики, а начальник «Беркута»…

Идет экзамен, преподаватель спрашивает:

— «Кто знает предмет на 5 баллов? Поднимите руки.»

Поднимается несколько несмелых рук. Он ставит им пятерки и отпускает домой. Потом спрашивает еще раз:

— «Ну а кто знает на 4 балла? Поднимите руки.»

Рук уже больше, все довольные студенты получают хорошие оценки и уходят домой. Потом преподаватель спрашивает:

— «Ну а кто знает на 2 балла? Поднимите руки.»

Оставшиеся студенты поднимают, а преподаватель отвечает:

— А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу… Ну что же, пересдача.

— «Кто знает на 5? Поднимите руки»

Зайца в лесу назначили участковым.

Поймал Лису, говорит:

— Чей мех?

— Мой!

— Пиздишь… Сп@здела…

Посадил ее заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:

— Тебя то за что?

— бл@.. Заяц до@бался… На какие шиши я каждый год на Юг летаю…

Жил я тогда один, работал инженером. Подобрали друзья где-то котенка, и сбагрили мне со словами: «Ты у нас одинокий, займись воспитанием». Мало того, что я постоянно работал, так я еще и одинокий до 35-и.

Дома появлялся раза три в неделю. Котенок начал чахнуть. Ребром встал вопрос его устройства. Вспомнил я, что в одном подвале мужики плотники оборудовали столярку, нет, не так — СТОЛЯРКУ! У меня дома и на даче до сих пор есть вещи, (вешалка, полка для обуви, спинка кровати и т. д. ) которые выглядят под старинную ручную работу, выполненные из чистого дерева.

И Витя-бригадир жаловался, что из под пандуса, граничащего с подвалом, через дыры под трубы отопления нахаживают крысы. И жрут не только съедобное, но и заготовки под изделия грызут. Короче, отнес я котенка (Ваську) в подвал, и порекомендовал Вите.

Скептически поглядев на Василия (размером меньше самой маленькой крысы), Витя сказал: «Ничего, раскормим. » Проблема с проживавшим там же щенком Кузей была решена мгновенно. Их просто взяли за шкирки и потерли друг о друга.

Короче, уехал я вполне успокоенный, и не контролировал ситуацию месяца четыре, уверенный в мужиках. Как то, заехав на рюмку чая, спросил у Витька — как Василий, не балуется? ХитрО, по-сталински улыбнувшись в усы, Виктор Федорович свистнул Ваську и Кузю и скомандовал: «Крысы! »

Пес не раздумывая кинулся в одну дыру, под пандус, а Василий (килограмм 8-9 свежего мяса, не считая ценного меха) сел рядом с другой дырой. Раздался звонкий лай, и через 20 секунд в дыру выскочила крыса, с ходу оглушенная ударом Васьки по хребту. Задушив крысу дзюдоистким удушающим, Васька вопросительно посмотрел на Виктора.

Тот кивнул каким то особым способом, Василий коротко мявкнул, и сцена убийства повторилась. Короче, разгул геноцида крыс, даже мне, отнюдь не пацифисту, не очень понравился, но я смог только остановить этот праздник. Но не запретить. Кузя вылез из под пандуса, и посмотрел на меня как в рекламе: «Стыдно… Но очень вкусно! »

Но инстинкты сильнее послушания. А вдвоем и охота в пять раз лучше!

Мужчина и его постоянно ворчащая жена уехали в отпуск в Иерусалим . В то время как они были там, жена скончалась .

Гробовщик сказал мужчине: «Вы можете похоронить ее здесь, на Святой Земле за 150 $ или можете отправить ее тело домой за $5000 .

Муж подумал и сказал гробовщику, что он хочет отправить ее тело домой.

Гробовщик спросил его: «Зачем Вам тратить $5,000, чтобы отправить ее домой, когда вы могли бы здесь устроить красивые похороны, и это будет стоить всего $150????»

Мужчина ответил: «Давным-давно здесь умер один человек, его похоронили, а через три дня он воскрес из мертвых . Я просто не могу рисковать!»

Однажды, мужчина пришел домой с работы и обнаружил, что его трое детей на улице, все еще в пижамах, играют в грязи с пустыми коробками из под еды, которые валялись по всему саду. Дверь автомобиля жены была открыта, как и входная дверь в дом и никаких следов собаки.

Войдя в дом, он обнаружил еще больший беспорядок. Светильник был опрокинут, ковер скомкан, телевизор был включен на всю громкость, а вся гостиная была усыпана игрушками и одеждой.

На кухне, была гора немытой посуды, завтрак все еще стоял на столе, дверь в холодильник была настежь открыта, корм для собаки рассыпан по всему полу, а под столом лежало битое стекло.

Он быстро направился вверх по лестнице, перепрыгивая через игрушки и кучи одежды, ища свою жену. Он боялся, что она могла заболеть, или что-то еще более серьезное произошло с ней. Он наткнулся на лужу, которая текла из-под двери ванной. Когда он заглянул вовнутрь, то увидел разбросанные по всему полу мокрые полотенца, мыло и игрушки. Километры туалетной бумаги лежали в куче, а зубная паста была размазана по зеркалу и стенам.

Когда он бросился в спальню, то обнаружил, что его жена, свернувшись калачиком, лежит в постели, читая роман. Она взглянула на него, улыбнулась и спросила, как прошел его день. Он посмотрел на нее с недоумением и спросил: «Что здесь произошло»?

Она снова улыбнулась и ответила: «Помнишь, как ты каждый день, когда приходил домой с работы, спрашивал меня, чем я занималась целый день?»

«Да», — недоверчиво ответил муж.

«Ну, вот сегодня я ничего не делала».

Летят два математика в самолете.

Один другому говорит:

«Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.».

Второй математик отвечает: «Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше.

Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой!»

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

— Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

— Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Учитель пятого класса дал своим ученикам задание: попросить своих родителей рассказать поучительную историю. На следующий день дети начали рассказывать свои истории.

Сьюзи рассказала такую историю: «Мы живем на ферме, однажды я собирала яйца в курятнике, когда я их собрала, то положила в корзину и побежала к дому. Но когда я бежала, то споткнулся о камень, и разбила все яйца».

«Так в чем же мораль рассказа, Сьюзи?», — спросил учитель.

«Не кладите все яйца в одну корзину», — ответила Сьюзи.

Далее наступила очередь Билли: «Мы живем на ферме», — сказал Билли. «У нас есть инкубаторы, чтобы разводить птиц, используя яйца. Однажды ночью была гроза и молния обесточила инкубаторы».

«Так в чем же мораль этой истории Билли?», — спросил учитель.

«Не считай своих цыплят прежде, чем они вылупятся», — ответил Билли.

Учитель повернулся к Джени: «Джени, тебе есть что рассказать?»

«Да. Папа рассказал мне историю о моей маме. Она была летчиком. Вот однажды, во время бури в пустыне, ее самолет сбили. Ей пришлось приземляться над вражеской территорией, и все, что у нее было это фляжка виски, пистолет и нож.

Она выпила виски, пока она летела вниз, чтобы бутылка не разбилась, и тогда ее парашют приземлился прямо посреди 20 иракских солдат. Она выстрелила в 15 из них из пистолета, пока у нее не кончились патроны, убила более четырех с ножом, пока лезвие ножа не сломалось, а потом она убила последнего иракского солдата голыми руками.

«Господи», — сказал в ужасе учитель, — «Какую же мораль у этой жуткой истории увидел твой папа?»

«Он сказал, не связывайся с мамой, когда она пьяна».

— Джордж, что это за шум за окном?

— Парад копрофилов, сэр.

— Да? И чего же они хотят?

— Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.

— Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?

— Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.

— Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.

— Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.

— Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???

— Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.

— Боже, да меня просто стошнит на месте!

— Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.

— ???

— И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: «если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый». Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия…

Одна женщина вызвала слесаря:

— Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить?

Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик.

— Ты что здесь делаешь, паразит?!

— Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!

Первая неделя

Ну просто супер! Я так удачно устроился – 8 баб в одной комнате! На любой вкус, так сказать! С женщинами работать классно – приятная атмосфера, цветочки, чистенько, уютно, домашние обеды… Справа красивая попка, слева идут стройные ножки, рядом сидит шикарная грудь. Тихонько себе делают что-то, перешептываются, никто не горланит, не ругается матом. Я в раю!

Месяц

Грудь, сидящая возле меня, оказалась замужней, а стройные длинные ножки принадлежат лесбиянке. А так все отлично! У меня есть три фронта работ: вдова у окошка, молоденькая стажер у двери, ну и грудь пока не будем отбрасывать (нельзя упустить шанс, если он появится). Вдова меня кормит, стажерочка подвозит, а грудь пока просто вдохновляет. Сегодня утром порадовал любимых дам пошлым анекдотом, они залились краской, но похихикали – нормальные бабы! Постоянно секретничают о чем-то, а как подхожу – замолкают и расходятся. Забавно у нас тут, в общем!

3 месяца

Не поверите: грудь уволилась, стажер тоже пропала, а у вдовы появился новый любимчик. Меня уже никто не кормит, краситься и шептаться они тоже перестали. Теперь в офисе все обсуждают вслух! Даже прокладки! Со вчерашнего дня я начал проходить уроки «женского оргазма для чайников». А что, столько всего интересного узнал! Бегаю за булочками к чаю, передвигаю столы, помогаю донести папки… Начал думать о том, что сюда нужно еще одного мужика, а то как-то скучно становится…

Полгода

Я знаю все. Гинеколог по страховке – мужчина, пользоваться ежедневными прокладками нельзя, беременные постоянно хотят в туалет, тампон нужно менять каждые 3-4 часа, во время месячных помогает ношпа, Гарньер – гавно, все мужики – козлы, презики частенько натирают, Джонни Депп – красавчик, новый сериал – абстрактная ерунда про девку-неудачницу. Бабоньки постоянно ругаются, а я во время этих скандалов пытаюсь слиться с креслом, чтоб меня никто не слышал и не видел. Тяжеловато с ними стало – хоть бы еще одного мужика сюда взяли!

8 месяцев

Знаете, что хуже ПМС и 8 марта? Только когда у 8 женщин в одной комнате ПМС начинается накануне 8 марта. У меня рот на замке, кожа сливается с окружающей средой. Меня здесь нет. И я понял, что если не хочешь получить дыроколом по башке, то лучше вообще не шевелиться. Однажды решил порадовать женщин – купил им торт, но оказалось, что они на диете… Все, я в аду!

1 год

Вчера меня повысили! Стал начальником отдела. Сразу же взял на работу двух красоток, выбросил все кактусы и дыроколы. Меня снова стали кормить домашними обедами, опять улыбаются и молчат. Ту, у которой грудь побольше, посадил рядом. Все-таки работать в женском коллективе – это кайф, мужики, отвечаю!

Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит:

— Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!!

— Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!!

Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора:

— Доктор что со мной?!

— Вы в самолете летели?

— Да.

— В женском туалете кнопками баловались?

— Ну было дело!

— Кнопку АУТ нажимали?

— Да нажимал, а что АУТ означает?!

— АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой х@й под подушкой!!!

Отец Паскуале служил в приходе 20 лет. И по случаю его перевода был организован прощальный вечер. На собрание для произнесения торжественной речи даже пригласили известного политика. Но он опаздывал, так что священнику пришлось сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.

«Меня сюда прислал архиепископ, и первое впечатление о приходе у меня сложилось после первой исповеди. И оно, если честно, было ужасным. Все дело в том, что первый исповедавшийся был очень искренним, что, несомненно, похвально. Но он рассказал мне, как украл деньги у своих родителей, вынес из дому телевизор, постоянно воровал на работе, вступал в интимную связь с женой своего начальника и в молодости продавал наркотики. Но это еще не все, мне просто не следует обо всем этом говорить, я и так уже позволил себе лишнее.

Я был шокирован. Подумал, что такая жизнь здесь считается нормой. Но со временем я познакомился со всеми прихожанами и понял, что хороших, добрых, сострадательных и богобоязненных людей среди вас больше. Так и прошли 20 лет моей службы».

Наконец прибыл политик, выступления которого все очень ждали. Он извинился за опоздание и начал свою торжественную речь: «Я никогда не забуду день, когда отец Паскуале впервые приступил к службе в этом приходе. Мне выпала честь исповедаться у него первым…».

Ранее утро. Я ехала на работу в троллейбусе. Людей тогда было довольно много. Передо мной сидит папа с маленькой дочкой. На вид ей года 4-5, и малышка явно страдает от недуга, которое в народе называет «шило в жопе». Постоянно крутится, надоедает папе глупыми вопросами, вскакивает с места и даже на минуту не замолкает.

Уставший мужчина вяло одергивает дочь:

— Катя, сядь и сиди спокойно. Катя, помолчи, пожалуйста. Катя, не балуйся.

Продолжалось это долго, но в какой-то момент мужик совсем разозлился и произнес ключевые слова:

— Катя, сколько тебе можно повторять?! Ну, почему ты никогда не слушаешься?!

Маленький чертенок в белом платьишке на пару секунд замирает, а потом озадачено смотрит на папу и с милым выражением лица своим громким детским голосом говорит:

— А сколько раз тебе мама говорила не писать в раковину??? Ты же тоже не слушаешься!

Честно, до сих пор удивляюсь, как троллейбус не разорвало от смеха!

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:

— Что ты плачешь?

— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.

Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:

— Это твой топор?

— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.

Господь достал из речки серебряный топор и спросил:

— Может, это твой топор?

— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.

Наконец, Господь достал из речки железный топор.

— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.

— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь,

— возьми же себе в награду все три топора.

Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:

— Что ты плачешь?

— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.

Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:

— Это твоя жена?

— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.

Господь рассердился:

— Ты солгал мне, как же так?

— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение.

Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.

Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.