Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:

— Мой принтер начал плохо печатать!

— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.

Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:

— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?

— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Как-то весело посидел парень в гостях у друзей, а тут и домой собираться нужно, время позднее, и еще друг со своей девушкой попросили подвезти.

Решили мелкими перебежками-переездами до дома добраться, авось никто из стражей не заметит, а стоит упомянуть, что набрались очень прилично. Едут они, и, конечно же, закон подлости — вот они голубчики стоят, ждут припозднившихся автолюбителей.

Заметив ползущую машину, радостно к ней бросились останавливать. Остановили, представились, попросили выйти с документами, водитель вываливается из машины с правами. Стражи чуть не заплясали от радости, такая удача — пьяный водитель! Гаишник говорит:

— Ну, гражданин, светит вам лишение прав (сколько ты нам дашь? )

В общем, стоит полицейский и машет у парня перед носом его правами и вымогает деньги, тот не выдерживает, при очередном взмахе хватает свои права и, со словами  «ну я побежал», срывается.

А, к слову сказать, что парень этот  мастер спорта по легкой атлетике был. Он минут 10 вокруг своей машины бегал, а гаишник за ним (второй в окно глядел на этот цирк), а потом рванул через пустырь.

Гаишник, который носился за ним, запрыгнул в свою машину и за ним, но особенности местности не дали долго передвигаться на казенной технике, и он пустился за нашим бегуном.

Друзья, сидящие в машине и тоже наблюдающие этот аттракцион, увидев, что их друг рванул как заяц, а за ним страж порядка на своих двоих, со спокойной душой, что теперь парню ничего не грозит, вылезли из машины и пешком пошли домой.

А наш бегун примчался домой, давай ломиться в домофон (ключи в машине, жена должна дома быть). В ответ тишина, а время позднее, движение соседей прекращено, доступ закрыт. Тут и гаишник на пятки наступает, уже видна его физиономия с одышкой, но все же бежит, дело чести.

Парень звонит опять по домофону, и, о чудо — спасительный голос жены! Заскочил он в подъезд, и перед почти носом гаишника дверь захлопнул. Забежал домой и давай звонить знакомому юристу. Но, когда тот, насмеявшись, выслушал, и узнал что права остались у водителя,  посоветовал быстрее снаряжать жену на вызволение машины, пока месть не настигла железного коня.

А на вопрос «мне что за это будет (за беговые дистанции)?», юрист сказал, что ни один гаишник не признается, что у него из под носа убежал пьяный водитель, а они не могли его догнать на МАШИНЕ !

Однажды один священник обнаружил, что у его церкви были серьезные финансовые проблемы.

Случайно, проверяя церковное подсобное помещение, он обнаружил несколько коробок с новыми Библиями, которые ни разу даже не открывались. Поэтому в своей воскресной проповеди, он попросил троих добровольцев из прихожан, попытаться продать книги за $10 каждую, чтобы заработать хоть немного денег для церкви.

Питер, Поль и Луи подняли руки, вызвавшись добровольцами.

Преподобный знал, что Питер и Пол зарабатывают себе на жизнь продажами, и, скорей всего, легко справятся с такой задачей, но он серьезно сомневался насчет Луи. Луи был местным фермером, который всех избегал, потому что ему было стыдно за свое косноязычие. Бедный маленький Луи очень сильно заикался. Но, не желая препятствовать бедному Луи, преподобный решил дать ему шанс.

Прихожане полностью загрузили задние сиденья своих машин книгами и договорились встретиться с преподобным, и доложить о результатах продаж на следующее воскресенье.

Пастору не терпелось узнать, насколько успешно справились его помощники, поэтому при встрече он сразу же спросил Питера: “Ну, Питер, как ты справился с продажами наших Библий на прошлой неделе?”

Гордо вручив преподобному конверт, Питер ответил: “Отец, используя свои навыки продаж, мне удалось продать 20 книг, и заработать для церкви 200 долларов”.

“Отличная работа, Питер!”, — сказал преподобный, энергично пожимая ему руку. “Ты действительно прекрасный продавец и церковь в долгу перед тобой”.

Обращаясь к Полу, он спросил: “А ты, Пол, сколько тебе удалось продать Библий на прошлой неделе?”

Пол, улыбаясь и выпячивая грудь, уверенно ответил: “Отец, я будучи профессиональным продавцом, был счастлив, что мой опыт продаж пригодился для церкви. На прошлой неделе я продал 28 Библий от имени церкви, и вот 280 долларов, которые я собрал.” Преподобный ответил: “Это потрясающе, Пол. Ты действительно профессиональный продавец и церковь тоже в долгу перед тобой.”

С опаской, преподобный повернулся к маленькому Луи и сказал: “Луи, тебе удалось продать на прошлой неделе Библию?”

Луи молча передал пастору большой конверт. Преподобный открыл его и пересчитал содержимое. “Что это?”, — воскликнул преподобный, — “Луи, здесь 3200 долларов! Это что у тебя получилось продать 320 Библий всего за одну неделю?”

Луи просто кивнул.

Это невозможно!” – сказали в унисон Питер и Пол. “Мы — профессиональные продавцы, а ты утверждаешь, что продал в 10 раз больше Библий, чем мы.”

“Да, это действительно кажется маловероятным”, — согласился преподобный. “Я думаю, тебе лучше объяснить, как тебе удалось это сделать, Луи.”

Луи пожал плечами. “Я-Я-Я де-де-действительно не-не-незнаю”, — пробормотал он.

Нетерпеливо, Питер прервал его. “Черт подери, Луи, просто скажи нам, что ты сказал им, когда они открывали тебе дверь!”

“Я-я-я в-в-всем го-го-говорил”, — ответил Луи, “хо-хо-хотели б-б-б-бы в-в-в-вы ку-ку-купить э-э-эту Би-би-би-блию з-з-з-за де-де-десять б-б-б-баксов — и-и-и-или в-в-в-вы п-п-п-просто хо-хо-хо-хотите, ч-ч-ч-чтобы я-я-я-я с-с-с-стоял з-з-з-здесь и-и-и-и чи-чи-чи-читал ее в-в-в-вам?

Служба в церкви. Заходит пьяный злой мужик, и бьет священника в лицо со словами: — Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!

Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:

— Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.

Народ их окружил и с интересом наблюдает.

Забегает полицейский:

— Что происходит?

А толпа ему:

— Не мешай, Евангелие толкуют.

Звонит жена:

— Слушай, с работы возвращаться будешь, купи сосиски или котлеты. Я задержусь немного, как приеду, пюрешечку сделаю.

Купил котлеты, прихожу домой, опять звонок:

— Что купил? Котлеты? Я опаздываю, пожарь пока их, я как приеду, пюрешечку сделаю.

Пожарил котлеты, опять звонок:

— Пожарил? Молодец. Пока я собираюсь, почисти картошку, приеду — приготовлю.  Минут через 10 звонок:

— Все, выезжаю, поставь вариться картошку пока, чтобы время не терять.

Ладно, картошка доварилась. Сам звоню ей, она:

— Я подъезжаю, ты масла сливочного и молока добавь и помни все, я уже минут через 5 буду.

… Сидим, едим ее пюрешку с котлетами… Чую, подвох тут какой-то…

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода.

Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:

— А он нне оборррвется?

Режиссер:

— Опп-п-па! Отличная идея!

Давненько получив в наследство 2 квартиры расположенные рядом (совмещенные ранее родителями) на пятом этаже, положил глаз на третью, последнюю на лестничной клетке. Спустя несколько лет все таки приобрел ее. Весь пятый этаж мой — чувство приятное.

В один пятничный вечер стук в дверь: открываю, стоят три тетеньки и спрашивают верю ли я в Бога. В общем культурно посылаю их и закрываю дверь.

Через некоторое время стук во вторую дверь. И тут я смекнул, что происходит. С каменным лицом как в первый раз открываю — тетки переглядываются, теряются в словах, начинают оглядываться и креститься. Немногословно шлю их культурно туда же, и бегу к третьей двери умирая от смеха.

Ну и что вы думаете? Через некоторое время они стучат!! Открываю, хотел пошутить, а они побросав свою макулатуру с визгом бегут вниз по лестнице заикаясь про что-то нечистое.

Теперь жду почтальонов, переписчиков, еще каких нибудь деятелей. Хотели с женой двери убрать, теперь подождем)

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто.

А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.

Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;

комбинированная окраска (черный с белым) 150$;

кожаная обивка 100$;

бак для молока зима-лето 50$;

ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);

полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;

система снижения токсичности выхлопных газов 60$;

всепогодные и вседорожные копыта 100$;

двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;

многотональный гудок 135$;

голубые глаза, галоген 150$;

системы использования любого питания 1250$

Всего за корову согласно по счету — 4910$

Русский язык настолько многогранен и необычен, что иностранцы часто оказываются в тупике, пытаясь правильно передать свою мысль. Поэтому русский язык считается одним из самых сложных языков. Сами же мы даже не замечаем отсутствия логики в некоторых случаях, потому что привыкли к этому с самого детства.

Давайте рассмотрим пару примеров. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. , стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол запрыгивает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать.

Если в плане стояния и лежания она как-то вмещается в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если из птички сделать чучело, то оно на столе будет уже стоять.

Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят — вроде живой.

Очухался мужик, подняли его, спрашивают:

— Мужик, ты как?

— Да ничего…

— А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?

— Ребята, не знаю, ей-богу… Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю…

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:

— Суслики отожрались на моем зерне, урожая недостача очень большая, разрешите потравить!

— Нет, сначала эксперт посмотрит.

Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:

— Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.

— Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите потравить!

На экзамене студент берет один билет — и кладет обратно.

Берет другой — тоже. Третий — та же беда… Так четвертый, пятый…

Профессор берет зачетку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:

— За что?

— Как за что, — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает.

Жил-был маленький мальчик, который жил в деревне. Ему приходилось пользоваться уличным туалетом, и мальчик ненавидел это, потому что там было жарко летом, холодно зимой и воняло все время. Туалет находился на берегу реки и мальчик надеялся, что в один прекрасный день река разойдется и туалет унесет течением.

Однажды, после весеннего дождя, река разошлась, и мальчик решил, что сегодня именно тот день, чтобы избавиться от туалета. Он взял большую палку и начал толкать его. Наконец, туалет упал в реку и уплыл.

В тот вечер его отец сказал ему, что они собираются возле сарая после ужина. Зная, что ему предстоит порка, маленький мальчик спросил отца: «За что? » Отец ответил: «Кто-то столкнул туалет в реку сегодня. Это был ты, не так ли, сын?» Мальчик ответил «Да».

Потом он подумал и сказал: «Папа, я читал в школе сегодня, что Джордж Вашингтон срубил Вишневое дерево, но ему за это ничего не было, потому что он сказал правду.»

Папа ответил: «Ну, сынок, на том вишневом дереве не было отца Джорджа Вашингтона».

Четверо друзей, которые не видели друг друга 30 лет, встретились на вечеринке. После нескольких стаканов виски, один из мужчин отошел в уборную, а оставшиеся начали рассказывать о своих детях.

Первый мужчина сказал: «Мой сын — моя гордость и радость. Он начал работать в успешной компании с самых низов. Но изучив экономику и бизнес-администрирование, вскоре начал подниматься по карьерной лестнице и теперь он президент компании. Он стал настолько богат, что смог подарить своему лучшему другу Мерседес на день рождения.»

Второй мужчина сказал: «Черт, это потрясающе! Мой сын тоже моя гордость и радость. Он начал работать в крупной авиакомпании, а затем пошел в летное училище, чтобы стать летчиком. В итоге он стал партнером этой компании, и теперь ему принадлежит большая часть активов. Он настолько богат, что смог подарить своему лучшему другу новый самолет на его день рождения.»

Третий мужчина сказал: «Ну, это потрясающе! А мой сын учился в университете и стал инженером. Затем он основал свою собственную строительную компанию, и теперь мультимиллионер. Он также подарил своему лучшему другу на день рождения – особняк, на 30,000 квадратных футов.»

Трое друзей поздравляли друг друга, когда четвертый друг вернулся из туалета и спрашивает: «С чем это Вы друг друга поздравляете?»

Один из мужчин ответил: «Мы говорили о гордости, которую мы испытываем к нашим сыновьям за их достижения. А как насчет твоего сына?»

Четвертый мужчина ответил: «Мой сын — гей, и зарабатывает на жизнь, танцуя стриптиз в ночном клубе.»

Друзья были шокированы и сказали: «Какой позор… какое разочарование.»

«Нет, мне не стыдно. Он мой сын и я люблю его. И он не так уж и плох. Его день рождения был две недели назад, и он получил прекрасный особняк на 30,000 квадратных футов, совершенно новый самолет и Мерседес от троих своих парней.», — ответил мужчина.

Один «профессиональный» водитель-дальнобойщик вел свое транспортное средство из точки ‘А’ в точку ‘B’. И, заехав в город «Л», с ним приключилась беда.

Бедолага, видимо, так увлекся дорогой, что даже забыл про высоту своей фуры и, проезжая под мостом, который был высотой чуть ниже «нее», так там и застрял!

После приезда пожарников, полиции, короче говоря, спецслужб, все дружно пытались вытащить грузовик этого бедолаги, перепробовав все возможные и невозможные способы. Последней каплей было то, что огромная и мощная машина так и не смогла вытащить тросом грузовик из-под моста — фура засела намертво!!!

После двух часов упорной работы все «трудящиеся» от бессилия и не зная что делать дальше, лежали на земле и очень глубоко дышали …

И в этот момент мимо проходил маленький мальчик, который, увидев все происходящее, задал один «роковой» (мне кажется, именно такой он был для всей бригады) вопрос:

— А ВЫ НЕ ПРОБОВАЛИ СПУСТИТЬ КОЛЕСА?

Cобирался на работу — вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю… Звоню в такси:

— Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.

— Ок, ждите звонка.

Перезванивает, ржёт:

— У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:

— Hе буду я с тобой спать! Проваливай!…

Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. Hа что парень громко кричит:

— Двести долларов? Проваливай, шл@ха!…

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.

— Дитя мое, а где графиня?

— Изволила вниз спустится.

Граф выеб@л горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:

— А где графиня?

— А она в сад пошла!

Он и кухарку оттр@хал. Идет в сад, а там садовница.

— Скажи, деточка, а где графиня?

— Изволила в бассейне купаться.

Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.

— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заеб@лся Вас искать!!!…

Место действия — зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю рыб. Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый.

Тут же набираю его номер. Разговор с моей стороны:

— Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю — а ты вечером заберешь. Договорились. Распрощались.

Вечером он заходит:

— Представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю — мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут.Только похрюкивают — смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились — процитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:

— Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя нет, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе, жди.

Есть у нас в городе такая улица, называется Ветка, на которой я и живу.

Сегодня приходит сосед, Саша Синица, весь в синяках и рассказывает грустную историю. Вчера его патрульные по ошибке за какого-то преступника приняли, скрутили и привели на допрос. Начался допрос так:

— Как фамилия?

— Синица

— Где живешь?

— На Ветке…

Надо ли говорить, что досталось Саше от души.

Утром позвонила подруга — сказала, что нашла у кота какую-то опухоль внизу живота и попросила, чтобы я с ней съездил к доктору.

Приехали, устроились, доктор начал прощупывать кота. Подруга перепугано шепотом спрашивает:

— Доктор что там?

Врач тоже шепотом смотря ей в глаза выдал:

— Это жирочек.

Все выпали :)

«Папа, мама, я – спортивная семья» — под таким лозунгом, в День города, проводили у нас в микрорайоне различные состязания. Осенним утром перекрывалось движение транспорта на самой широкой улице. Монтировались баскетбольные щиты, волейбольные сетки. Расставляли теннисные столы и просто столы для шахмат — шашек.

Старшая дочка серьезно занималась шахматами, я тоже играл на приличном уровне, но наша мама из всех фигур «в лицо» знала только коней. Уговоры длились долго. Совершенно не умея играть, жена боялась позора поражения.

Наконец, всей семьей ей вдолбили, что главное собрать команду и результат важен командный. Объяснили какую пешку куда поставить если придется играть белыми фигурами, ну и как сделать первый ответный ход, если фигуры достанутся черные. Соперником дочери в первой встрече оказался мальчик из ее школы.

Мы познакомились и начали. Нашей маме достались черные фигуры. В ответ на ход соперницы она решительно переставила нужную пешку. Ее противница вдруг покраснела и говорит:

—Сдаюсь.

Наша мама радостно кивнула и ответила:

—Я тоже.

Общим голосованием свели партию в ничью.

Сегодня пересматривал свои старые школьные дневники и понял, чему я все-таки научился за время, проведенное в школе.

Замечание из дневника 7 класса: «Пытался бегать по стене».

Замечание из дневника 9 класса: «Бегал по стенам».

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям:

— Короче, он мне говорит — если вы ее за меня замуж отдадите — я заплачу за нее столько золота, сколько она весит.

Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц…

— Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами… тут надо подумать… Папа:

— Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

Пришла подруга, весь день просидели дома, пили кофе, сплетничали и т.п.

Звонит муж:

— Иду с работы, голодный как волк, жди, через полчаса буду!

… а ужин-то не готов. Быстро подрываюсь, бегу в магазин и покупаю там пельмени. Из пачки кинула их на стол, обсыпала мукой и их, и себя, стою…чего-то не хватает

— О, точняк, фартук забыла!

И, вот, час Х, заходит муж уставший и голодный.

— Дорогой, весь день на кухне простояла, твои любимые пельмешки лепила, ТЕБЕ ТОЛЬКО СВАРИТЬ ОСТАЛОСЬ!!!

Кстати, он их сам сварил, ел и нахваливал:

— Вкусные, домашние, не то, что магазинные.

А говорят тяжело быть хорошей хозяйкой, главное фантазия.