Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.

— Дитя мое, а где графиня?

— Изволила вниз спустится.

Граф выеб@л горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:

— А где графиня?

— А она в сад пошла!

Он и кухарку оттр@хал. Идет в сад, а там садовница.

— Скажи, деточка, а где графиня?

— Изволила в бассейне купаться.

Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.

— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заеб@лся Вас искать!!!…

Место действия — зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю рыб. Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый.

Тут же набираю его номер. Разговор с моей стороны:

— Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю — а ты вечером заберешь. Договорились. Распрощались.

Вечером он заходит:

— Представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю — мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут.Только похрюкивают — смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились — процитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:

— Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя нет, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе, жди.

Есть у нас в городе такая улица, называется Ветка, на которой я и живу.

Сегодня приходит сосед, Саша Синица, весь в синяках и рассказывает грустную историю. Вчера его патрульные по ошибке за какого-то преступника приняли, скрутили и привели на допрос. Начался допрос так:

— Как фамилия?

— Синица

— Где живешь?

— На Ветке…

Надо ли говорить, что досталось Саше от души.

Утром позвонила подруга — сказала, что нашла у кота какую-то опухоль внизу живота и попросила, чтобы я с ней съездил к доктору.

Приехали, устроились, доктор начал прощупывать кота. Подруга перепугано шепотом спрашивает:

— Доктор что там?

Врач тоже шепотом смотря ей в глаза выдал:

— Это жирочек.

Все выпали :)

«Папа, мама, я – спортивная семья» — под таким лозунгом, в День города, проводили у нас в микрорайоне различные состязания. Осенним утром перекрывалось движение транспорта на самой широкой улице. Монтировались баскетбольные щиты, волейбольные сетки. Расставляли теннисные столы и просто столы для шахмат — шашек.

Старшая дочка серьезно занималась шахматами, я тоже играл на приличном уровне, но наша мама из всех фигур «в лицо» знала только коней. Уговоры длились долго. Совершенно не умея играть, жена боялась позора поражения.

Наконец, всей семьей ей вдолбили, что главное собрать команду и результат важен командный. Объяснили какую пешку куда поставить если придется играть белыми фигурами, ну и как сделать первый ответный ход, если фигуры достанутся черные. Соперником дочери в первой встрече оказался мальчик из ее школы.

Мы познакомились и начали. Нашей маме достались черные фигуры. В ответ на ход соперницы она решительно переставила нужную пешку. Ее противница вдруг покраснела и говорит:

—Сдаюсь.

Наша мама радостно кивнула и ответила:

—Я тоже.

Общим голосованием свели партию в ничью.

Сегодня пересматривал свои старые школьные дневники и понял, чему я все-таки научился за время, проведенное в школе.

Замечание из дневника 7 класса: «Пытался бегать по стене».

Замечание из дневника 9 класса: «Бегал по стенам».

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям:

— Короче, он мне говорит — если вы ее за меня замуж отдадите — я заплачу за нее столько золота, сколько она весит.

Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц…

— Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами… тут надо подумать… Папа:

— Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

Пришла подруга, весь день просидели дома, пили кофе, сплетничали и т.п.

Звонит муж:

— Иду с работы, голодный как волк, жди, через полчаса буду!

… а ужин-то не готов. Быстро подрываюсь, бегу в магазин и покупаю там пельмени. Из пачки кинула их на стол, обсыпала мукой и их, и себя, стою…чего-то не хватает

— О, точняк, фартук забыла!

И, вот, час Х, заходит муж уставший и голодный.

— Дорогой, весь день на кухне простояла, твои любимые пельмешки лепила, ТЕБЕ ТОЛЬКО СВАРИТЬ ОСТАЛОСЬ!!!

Кстати, он их сам сварил, ел и нахваливал:

— Вкусные, домашние, не то, что магазинные.

А говорят тяжело быть хорошей хозяйкой, главное фантазия.

Мужчина сидит  на скамейке в метро, ждет поезда. Тут подходит к нему непонятный человек с мобильником, протягивает его со словами:

— На, поговори!

Мужчина в замешательстве о чем, с кем и зачем ему говорить. Берет трубку:

— Алло…

— Привет, слушай, объясни этому идиоту, как проехать на Автозаводскую!!!

Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:

— Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!

— Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п. ), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов.

Осталось два пингвина. Гаишник тормозит крутую тачку, где сидят два конкретных бандюка.

Гаишник:

— Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.

— Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает та самая машина с теми же бандюками. На заднем сидении сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит эту веселую компанию. Гаишник:

— Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.

— В зоопарке уже были, в кино были, сейчас в цирк едем!

Рекламист знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика. По сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.

Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали… реакции ноль.

Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос — и тут же сворачивается обратно. Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту. Он им говорит: «Подуйте на него, он и развернется». Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать — и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель.

Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко — еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит.

Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: «Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется.»

Намазали — стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!!

И вот финальный момент — окончательные съемки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса.

«Внимание! Мотор!» Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко. Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша. «Снято!»

А в телевизоре все так трогательно.

Идет старушка домой через двор. Смотрит — во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы — яма глубиной метров шесть.

А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:

— Девочка, что с тобой! Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:

— Фу-у-у-у, наигралась!

Один молодой предприниматель решил открыть свою фирму. Первый день в офисе, а на пороге появляется какой-то мужик. Парень сразу смекнул, что возможный клиент, схватил телефон и стал говорить:

— …Нет, сегодня не получится…нет, никак…очень много заказов…

…может быть, через месяц…хорошо…я запишу вас в очередь!!!

Кладёт трубку и говорит мужику:

— Извините! Столько клиентов! Чем могу?

Мужик:

— Телефониста вызывали? Линию подключать?

1. Приготовить ванну, налить туда немного воды и разбавить шампунь.

2. Найти собаку, долго уговаривать пойти в ванну….плюнуть, надеть поводок, потащить силой.

3. Зайти в ванну, удивиться…вытащить из ванны кота…вернуться к п. 2…( собака все просекла и сидит где — то под диваном) …

4. Все таки заставить залезть эту сволочь в ванну….намочить…подождать пока отряхнется, забрызгав все вокруг…плюнуть, снять мокрую одежду, залезть тоже, закрыв нас защитной пленкой… Наконец-то вымыть.

5. Вылезти самой из ванны наступить на хвост кота…заорать вместе с котом…видеть вдали хвостатый зад, с которого на пол стекает Ниагарский водопад.

6. вытереть собаку…вытереть пол…вытереть кота…высушить феном две наглые рожи…

7. Выдохнуть…сходить на кухню, налить 100 гр вискаря…сесть на пол и долго думать…пора выходить замуж…

Работаю в техподдержке сотового оператора. Звонит гость из ближнего зарубежья. . Просит команду для отключения услуги. Я диктую ему:

— Нажмите звездочку, бла-бла, далее решетка, зеленая трубка. А он мне на ломанном русском задает вопрос (после которого из под стола вытаскивали всем отделом):

— А звездочка это волосатый точка?

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте.

Поняв, что одному мне это не под силу, приняли решение на вызов монтажников, ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! Скорость и дешевизну своих услуг объяснили тем, что в работе используется кабелеукладчик.

В назначенный день прибыли два монтажника со стремянками и инструментами, я с нетерпением ждал чудо-кабелеукладчика, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса, как мне объяснили, что это и был таинственный кабелеукладчик.

Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость была просто фантастической, такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

Заболел кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил. Дочь в трауре висит на телефоне, обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 копеечную монету.

Начали пихать таблетки ему в пасть — дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка — мокнуть таблетку в валерьянку.

Сбегали за пузырем, произвели все манипуляции и поднесли коту. Кот — воспрял. Вскочил. И заточил пилюлю за милую душу. Т. к. он болел с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос песенки.

Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает умирать. Сердобольная бабуля наливает ему по второй.

К концу дня, кот пришел в совершенно скотское состояние — орал не переставая песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что, объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, впечатался мордой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.

Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть вентиль с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП — забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.

Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и выздоровевшего.

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:

— С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила еще раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:

— Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!

— А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!

Муж приходит с работы домой, открывает дверь, а там… Первое, что бросилось в глаза — бардак. При чем бардак такой, что первая мысль была — ограбили! Искали заначки и все перерыли! Вещи с кладовки были равномерно размазаны по всему коридору. Банки и инструменты, что стояли в шкафу возле входной двери — все снаружи.

Вторая мысль — был обыск! Кто сдал? Вот это попал! В шкафу в самом конце спрятана РГД-5, стыренная в свое время с армии, и пара десятков патронов… Но услышав привычный шум на кухне позвал жену. И тут на фоне всего этого безобразия выходит… Гитлер! Нет, в этом Гитлере, конечно, угадывалась жена, но…

Далее со слов его жены: Вспомнила из детства запах тряпочной изоленты. Ну уж очень захотелось вновь ощутить этот своеобразный запах. Мужа не было дома и спросить, есть ли такая дома и где лежит, возможности не было… Вот и решила сама найти. Вспомнила, что когда ломался утюг муж лазал за инструментом в шкаф и решила, что там эта изолента уж точно есть.

Разгребла, ничего не нашла (кроме боезапасов, за что, конечно, потом было выдано «втык»). Полезла в кладовку — там много чего есть. Заодно решила, что пора навести порядок, поэтому все было вытащено и «аккуратно» расставлено в коридоре. Пока вытаскивала вспомнила, что гвозди и шурупы и прочие мелочевки лежат на балконе, и изолента есть скорее всего там.

Выйдя на балкон, и наконец-то найдя заветную, так обалденно пахнущую черную тряпочную изоленту, производства СССР, увидела, что время уже к возвращению мужа с работы и надо готовить поесть…

Изоленту не выпускала из рук, дышала полной грудью, наслаждаясь ароматом, но готовить с этим мотком радости в руках сложно и было принято единственно правильное решение: оторвала кусочек и приклеила под нос. Ну и потом про него … просто забыла.

Амеpика. Маленький гоpодишко. Паpикмахеpская. Паpихмахеp стpижет своего постоянного клиента.

— Какие планы на отпуск, стаpина? — спpашивает он у него.

— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.

— В Москве!!! В этом гpязном, вонючем гоpоде, где мусоp не убиpают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэp?! Hе вздумайте!!!

— И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!

— А какими авиалиниями летишь? — спpашивает паpихмахеp.

— Аэpофлотом! — отвечает тот.

— Мама доpогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет кеpосином, ужасная теснота и отвpатительная еда. Паpу часов опоздания вам гаpантиpовано.

— И все-таки я еду!

— Hу ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?

— В «России»!

— Какой кошмаp! Там куча пpоституток, ломовые цены, кpугом таpаканы и меpзопакосный пеpсонал.

— Я еду, в любом случае!

— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается паpихмахеp.

— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!

— ?????? Там же огpомная очеpедь, кpугом милиция и шмон. Меpзко и пpотивно!

— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.

Чеpез паpу месяцев, после поездки он пpиходит в паpихмахеpскую.

— Пpивет, дpужище, — говоpит паpихмахеp, — как поездка? Пpавду ли я вам говоpил пpо Москву?

— Знаете, Москва мне очень понpавилась. У них новый мэp и он навел там поpядок. Кpугом чистота, кpиминала мало и медведей я не видел!

— Hу, а Аэpофлот как? Все, как я сказал?

— Hе совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пеpесадили в 1-й класс. Коpмили отменно и стюаpдесса была очень милой и симпатичной девушкой.

— Hу, а гостиница, пpавда, дpянь?!

— Что вы! Они там недавно сделали pемонт и была неделя скидок, так что я жил в номеpе люкс! Hикаких пpоституток и таpаканов.

— Hу, а Ленина-то видели? — не унимается паpихмахеp.

— Пpедставьте себе, видел. И вы даже не повеpите. Стою я в очеpеди, вдpуг подходит человек в штатском, отводит меня в стоpону и говоpит, что их ученые только что совеpшили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговоpить с кем-нибудь из толпы. И они выбpали меня для этой цели.

— Боже, ушам своим не веpю! И что же Ленин вам сказал?

— Да всего паpу слов: «Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг…?»

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь. Математик думает:

— Его скорость — 20 км/час, масса — 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.

Физик думает:

— Так, объем его желудка — 20 кубических дециметров, объем человека — как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

Маленькая старая леди шла по улице и тащила два больших мешка для мусора позади себя. Один из мешков порвался и из него на тротуар высыпались 20 долларовые купюры.

Заметив это, полицейский остановил ее, и сказал: «Мэм, это ваши деньги высыпаются из пакета?» «О, действительно! Вот черт!» — сказала маленькая старая леди. «Мне лучше вернуться и посмотреть, не рассыпала я их где-нибудь еще. Спасибо, что сказали мне офицер.»

«Ну, теперь, не так быстро; — сказал полицейский. «Где Вы взяли все эти деньги? Вы украли их? »

«Нет, нет», — сказала старая леди. «Понимаете, мой задний двор находится рядом с полем для гольфа. Многие игроки приходят, чтобы пописать через отверстие в заборе, прямо в мой цветник. Это очень злит меня и мало того уничтожает мои цветы. Тогда я подумал, почему бы мне не извлечь выгоду из этого?»

Поэтому теперь, я тихонько стою за забором, возле отверстий, с моими садовыми ножницами. Каждый раз, когда какой-то парень сует свою вещь через мой забор, я застаю его врасплох, хватаю его и говорю: «ОК, дружище! Давай мне $20, или от него ничего не останется!»

«Хорошо, мне кажется это справедливым», — сказал полицейский, смеясь. «ОК. Удачи! Да, кстати, а что в другой сумке?»

«Не все платят!»

Бывшая жена — препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.

А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:

— Здравствуйте, Анна Ивановна.

— Здравствуй, Юля. … виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:

—Даа, я, кажется, зачет не сдам.

И ржут обе, а я как дебил стою… А вчера Юля зачет автоматом получила.

Не дай Бог еще подругами станут.

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:

— А это Моня-дурачок. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру. Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля. После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:

— Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?

— Конечно понимаю.

— Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?

— Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошел в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: «Следи за макаронами. Закипят — позовешь». Так эта морда пришла ко мне через 10 минут, помяукала. Я пошел на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь!