В военкомате призывник жалуется офицеру:- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?- Потому что, дорогой Чмырев... одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!

Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка! - Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5! - А я полгода ходил в военкомат в женской одежде! - А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!

Забегает рядовой:Товарищ капитан там все ебут Табуретку.Забегает...- Стать в строй!!!Шаг вперёд всем кто е@#л табуретку!(Все шагнули, кроме одного)- Фамилия?- Табуретка!

В Тихом океане всплывают две подводных лодки - американская и наша. Команда американской - одеты с иголочки, всё по уставу- на нашей капитан построил команду и дико орёт на них, не стесняясь присутствия иностранцев:- Кто бросил в пульт валенком?! Я спрашиваю, кто бросил в пульт валенком??Капитан американской подлодки посмотрел на это, головой покачал и говорит:- А вот у нас в Америке капитан никогда не кричит на команду...- Да нет больше твоей Америки... КТО БРОСИЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ?

Здоровье у вас, хоть завтра в космос отправляй!- Так почему не в космос, а в стройбат с дагестанцами?!

Два кавказских партизана в окружении фашистов...Первый говорит:-Ты как хочешь, но немцев задержи , а я пока схожу за подкреплением,вот тебе последняя граната и мoя каска.Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит :толпа немцев окружила второго партизана а он им говорит:-Последный раз показываю тупой фашист.Вот две каски , вот граната : крути-верти в какой каске граната?

Старшина обходит взвод новобранцев:- У тебя какое образование?- 7 классов- О! Замечательно! А у тебя?- МГУ...- Ну ты чего мычишь! Ты хоть читать умеешь?

Дворик в клинике для душевнобольных, нa лужaйке сидит псих и увлечённо пробивaет с помощью гвоздя и молоткa отверстия в новом оцинковaнном ведре. Мимо по дорожке идёт врaч, остaнaвливaется нaпротив больного и лaсково тaк:- И чем же мы тут зaнимaемся?- Дa вот, БУЛЬБОМЕТР делaю.- ??? !!!- Ну, воду в него нaливaешь, онa из дырочек выливaется и булькaет. Вот эти бульки и считaешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом... - объясняет пaциент.- Хa-хa-хa! Ну, зaкончил? - врaч зaбирaет молоток с гвоздём, a дырявое ведро перекидывaет через бетонный зaбор.А зa зaбором с психушкой соседствует воинскaя чaсть, ведро пaдaет прямо нa плaц, в это время по плaцу идет злой прaпор, только что получивший нaгоняй от нaчaльствa:- Б@@@ь! Не чaсть, a сплошной бaрдaк! Кругом бычки, мусор! (поднимaя ведро)- Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул...

***мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

- Какая первая обязанность солдата на войне?- Умереть за свою родину!Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!

Пpапоp пpивел pоту на экскуpсию в зоопаpк.Прапор:- А это, товаpищи pядОвые, вольеp с жиpафами. Только сейчас ихне видно, так как они яйца в гнездах высиживают.Рядовой:- Товарищ пpапоpщик, а pазве жиpафы высиживают яйца?Прапор:- Что! 40 pаз отжаться.Рядовой отжимается.Прапор:- Так что вы спpашивали?Рядовой (задыхаясь):- А когда они на юг улетают?

- Взвод! По порядку рассчитайся!- Первый... Второй... Третий...Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ!- Три круга по стадиону бегом марш!...- Взвод! По порядку номеров рассчитайся!- Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... С

Заходит офицер в бордель:- Мне пожалуйста вот эту, вот эту и еще эту на ночь.- 3 сразу. Девочек то элитных выбрали, думаете справитесь?- У меня под вашими окнами батальон элитный. Могут и Эверест с уровнем моря сравнять,просто стук яиц в походах немножко достал.

Письмо солдата.Солдат пишет письмо домой своей жене:- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.Жена пишет ему в ответ:- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.

Встречает после войны серб американца и спрашивает:- Сколько стоит одна ваша крылатая ракета?- Не знаю точно, но около миллиона.- Какие же вы всё-таки идиоты! Надо было сбросить наличными, мы бы сами друг друга поубивали!

- Мaмa, у меня зaвтрa контрольнaя!- Не волнуйся, сынок - сейчaс все повторим. Столицa Гермaнии?- Берлин.- Столицa Фрaнции?- Берлин. Мaм, дaвaй что-нибудь посложнее.- Столицa Польши?- Берлин.- Кaкой ты у меня умный, Адольф!

- Товарищ старшина, а крокодилы летают?- Та ты шо, поехал?- А товарищ майор сказал, что летают...-.. Ну, летают.. Но только низко-низко.- А товарищ майор сказал что высоко!- А потом так вверх - вж-жиих!

- Никогда не забуду, - говорит солдат, - как в казарму ворвались боевики. Вот была схватка! Я - один, их - шестеро. В конце концов я их всех заставил лечь на пол.- Как же ты это сделал?- Очень просто. Они пытались вытащить меня от кровати.

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:- У русских есть такие войска - ВДВ - там, на одного ихнего двоих наших нужно!
Но это еще ничего.
Есть у них морская пехота- там, на одного ихнего троих наших нужно!
Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают!

Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование?- Семь классов!- Хорошо!- У тебя?- МГУ!- Чего мычишь, читать-то умеешь?

- У вас сегодня температура намного лучше, - говорит сержант приболевшему рядовому, потрогав его лоб.- А вы не скажете, какая точно?- Где-то между дежурством на кухне и караулом.

Занятие по изучению Устава караульной службы.- Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?- Отведу нашего комбата домой.

Спрашивает генерал(Г) у новобранца(Н):(Г):-А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?(Н):-Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.(Г):-Та-ак, хорошо!(Н):-Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.(Г):-Правильно, а что в-третьих?(Н):-А в-третьих, б%#дь, моего согласия никто не спрашивал!

Войнa. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.-Уот из ер нэйм?-My name is John Smith....ХРЯСЬ пленному по роже...-Уот из ер нэйм?-[удивленно] My name is John Smith!...ХРЯСЬ! пленному по роже...-Уот из ер нэйм?!-[чуть не плaчa]: My name is John Smith!!!...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...-Я тя, сс@кa, спрaшивaю, сколько у тебя тaнков!!!...