Медицинская призывная комиссия.
Окулист:- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем "годен к штыковому бою".

В военкомате призывник жалуется офицеру:- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?- Потому что, дорогой Чмырев... одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!

Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка! - Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5! - А я полгода ходил в военкомат в женской одежде! - А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!

Забегает рядовой:Товарищ капитан там все ебут Табуретку.Забегает...- Стать в строй!!!Шаг вперёд всем кто е@#л табуретку!(Все шагнули, кроме одного)- Фамилия?- Табуретка!

В Тихом океане всплывают две подводных лодки - американская и наша. Команда американской - одеты с иголочки, всё по уставу- на нашей капитан построил команду и дико орёт на них, не стесняясь присутствия иностранцев:- Кто бросил в пульт валенком?! Я спрашиваю, кто бросил в пульт валенком??Капитан американской подлодки посмотрел на это, головой покачал и говорит:- А вот у нас в Америке капитан никогда не кричит на команду...- Да нет больше твоей Америки... КТО БРОСИЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ?

Здоровье у вас, хоть завтра в космос отправляй!- Так почему не в космос, а в стройбат с дагестанцами?!

- У вас сегодня температура намного лучше, - говорит сержант приболевшему рядовому, потрогав его лоб.- А вы не скажете, какая точно?- Где-то между дежурством на кухне и караулом.

Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование?- Семь классов!- Хорошо!- У тебя?- МГУ!- Чего мычишь, читать-то умеешь?

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:- У русских есть такие войска - ВДВ - там, на одного ихнего двоих наших нужно!
Но это еще ничего.
Есть у них морская пехота- там, на одного ихнего троих наших нужно!
Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают!

- Как дела?- Да вот, вчера был в военкомате- Ну и …?- Все нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут.

Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:- Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! . Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:- "П#зды, что ли?! "

Прапорщик перед строем новобранцев:- Кто умеет стрелять – шаг вперед!Пятеро делают шаг вперед. Прапор:- Сейчас поедете со мной.Через некоторое время привозят их в город и высаживают на центральной площади. Прапорщик:- Вернусь за вами через 3 часа. Вопросы есть?Один из новобранцев:- Товарищ прапорщик, а…???- Да, чуть не забыл: задача каждого из вас – настрелять хотя бы 500 рублей.

Сидит морпех в парикмахерской, стрижётся.- Где Вы служите? спрашивает парикмахер.- В морской пехоте!Парикмахер усердно работает ножницами. Через некоторое время опять спрашивает:- Так, простите, где Вы служите- В морской пехоте!! - отвечает Морпех. Парикмахер опять работает. Через минуту спрашивает:- Ну-с, пардон, где Вы все-таки служите?- В мор-р-рской пе-хо-те!!! - четко отвечает Морпех.-Нет-нет, ну что Вы, успокойтесь ради Бога, - продолжая работать ножницами, восклицает парикмахер.- Просто когда Вы говорите "в морской пехоте",волосы у Вас встают дыбом и стричь их гораздо удобнее.

Чапаев с Петькой сидят пьют водку. Подходит Фурманов:- О! Водочка! Третьим буду!Петька:- Hет, Дим, четвертым.ВасильИваныч:- Точно Петь. Троих мы уже послали..

Пpоходит один паpень медкомиссию. Доктоp ему говоpит:- С сеpдцем все ноpмально, завтpа пpинесешь анализы мочи, спеpмы и кала.- Доктоp, мне завтpа некогда, может я вам пpосто тpусы оставлю?

Стоит на посту солдат.... (я не говорю в карауле :-) )Проходит мимо майор и говорит:- Ну что, солдат, стоишь ?- Стою !- А ты сегодня завтракал ?- Нет.- Будет идти подполковник скажешь, что завтракал.- Так точно, скажу !Проходит подполковник:- Стоишь, солдат ?- Стою.- А ты сегодня завтракал ?- Завтракал.- А обедал ?- Нет, не обедал.- Будет идти полковник - скажешь, что обедал.- Так точно, скажу !Проходит полковник:- Стоишь солдат ?- Стою.- А ты сегодня завтракал ?- Завтракал.- А обедал ?- Обедал.- А ужинал ?- Нет, не ужинал.- Будет идти генерал - скажешь, что ужинал.- Так точно, скажу !Ну и наконец идет генерал:- Ну что, солдат, стоишь !?- А что мне делать тов. генерал, НАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ ...

Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы на противоположном.- Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - закричал одинсолдат. Генерал глянул - и вправду навыворот. Удивленный такойнаблюдательностью солдата, генерал кричит ему:- Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по тесемкам?- Говном наружу, - донеслось с того берега.

Пpапоp пpивел pоту на экскуpсию в зоопаpк.Прапор:- А это, товаpищи pядОвые, вольеp с жиpафами. Только сейчас ихне видно, так как они яйца в гнездах высиживают.Рядовой:- Товарищ пpапоpщик, а pазве жиpафы высиживают яйца?Прапор:- Что! 40 pаз отжаться.Рядовой отжимается.Прапор:- Так что вы спpашивали?Рядовой (задыхаясь):- А когда они на юг улетают?

- Взвод! По порядку рассчитайся!- Первый... Второй... Третий...Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ!- Три круга по стадиону бегом марш!...- Взвод! По порядку номеров рассчитайся!- Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... С

Заходит офицер в бордель:- Мне пожалуйста вот эту, вот эту и еще эту на ночь.- 3 сразу. Девочек то элитных выбрали, думаете справитесь?- У меня под вашими окнами батальон элитный. Могут и Эверест с уровнем моря сравнять,просто стук яиц в походах немножко достал.

Письмо солдата.Солдат пишет письмо домой своей жене:- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.Жена пишет ему в ответ:- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.

Встречает после войны серб американца и спрашивает:- Сколько стоит одна ваша крылатая ракета?- Не знаю точно, но около миллиона.- Какие же вы всё-таки идиоты! Надо было сбросить наличными, мы бы сами друг друга поубивали!

- Мaмa, у меня зaвтрa контрольнaя!- Не волнуйся, сынок - сейчaс все повторим. Столицa Гермaнии?- Берлин.- Столицa Фрaнции?- Берлин. Мaм, дaвaй что-нибудь посложнее.- Столицa Польши?- Берлин.- Кaкой ты у меня умный, Адольф!

- Товарищ старшина, а крокодилы летают?- Та ты шо, поехал?- А товарищ майор сказал, что летают...-.. Ну, летают.. Но только низко-низко.- А товарищ майор сказал что высоко!- А потом так вверх - вж-жиих!

- Никогда не забуду, - говорит солдат, - как в казарму ворвались боевики. Вот была схватка! Я - один, их - шестеро. В конце концов я их всех заставил лечь на пол.- Как же ты это сделал?- Очень просто. Они пытались вытащить меня от кровати.