Вопрос, вызывающий “системный сбой” у любого российского офицера:“Если козу зовут Машкой, то ее можно на возу или за ляжку?”

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:- Армия - это дебилизм!- Это почему же? - удивились жители деревни.- Завтра узнаете.В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:- Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!

Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ!Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА!Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - ФИЛОСОФИЯ.Негде. Не с кем. Ваще незачем, но ебут каждый день - АРМИЯ!

Лежит дембель (Д) на кровати , тут входит генерал (Г), ну как обычно "Смирно!...", все латают, дембель лежит...Подходит генерал к кровати и:Г: почему лежишь?! кто такой?!!!Д: я дембель, я ты кто?Г: а я генерал!!!Д: тоже неплохо

Осмотp внешнего вида на военной кафедpе:- Товаpищ студент, почему у Вас белые носки?- Да вот , одни стиpаются, дpугие не нашел .... (невнятное боpмотание)- Hичего не знаю! Hоски должны быть ( задиpает пpавую штанину ) либотемно-синие, (задиpает левую штанину) либо теино-зеленые.

Пришел парень в военкомат в армию призываться.Его спрашивают:- Кем в армии быть хочешь?Он отвечает:- Летчиком.В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать,но у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:- Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.Парень подумал и говорит:- Тогда я хочу служить в ПВО.- Почему именно ПВО?- Если я не буду летать, никто не будет летать!

В школе прапорщиков идет экзамен. Экзаменатор:-Последний вопрос на внимательность.Показывает растопыренную ладонь:-Вот это большой палец, это - указательный, средний, безымянный, мизинец.Начинает быстро-быстро двигать пальцами. Опять растопыривает ладонь:-А теперь вопрос - где какой?

- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!

В армии:- Иванов!- Я!- Петров!- Я!- Три тысячи тридцатый!- (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

Заходит генерал проверить как дела в роте, а там как раз обед. И все такие печальные-печальные сидят. Решил он приободрить малек солдатов:- Ну что, орлы, кормят хорошо?Молчание.- Неужели плохо?Молчание.- Выходит хорошо?- Выходит хорошо. Входит плохо...

Звонок в дверь:- Добрый день, Вам повестка в армию!- Как? Но мне уже 28!- Ничего-ничего, самый возраст!- Так я же кандидат наук!- Не важно, явитесь в завтра по указанному адресу.- Но у меня двое детей!- Это никого не интерисует...- Да как Вы вообще с женщиной разговариваете!

- Але, это бaзa?- Вы не тудa попaли. Это рaкетнaя бaзa.- Это вы не тудa попaли. Кто мне зaплaтит зa мой сaрaй?!

Америкaнскaя рaзведкa устaновилa подслушивaющую aппaрaтуру нa советском зaводе, производящем ядерные рaкеты. Через двa месяцa aмерикaнцы выяснили, что советские рaкеты состоят из Х@@вины и Пи@@юлины, соединяются пое... @@ью, и все три чaсти полностью взaимозaменяемы.

Старшина:- Товарищ солдат, вы умеете плавать?Солдат:- Так точно!Старшина:- Где вы этому научились?Солдат:- В воде, товарищ прапорщик!

Идёт по улице генерал– майор. Навстречу солдат. Солдат козыряет:– Здравия желаю, товарищ майор!Генерал аж поперхнулся:– Ты чего, солдат? Какой я тебе майор? Что, не видишь – лампасы на брюках, дубовая ветвь на петлицах?– Фууу, ну и напугал же ты меня, лесник! А то я ж в самоволке...

Идёт проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идёт только что призванный под ружье боец. Идёт, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!!Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!!

Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увиделмолодого человека, входящего в его офис.- Я прочитал ваш плакат с призывом вступать в армию, - сказал молодойчеловек- Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем?- Нет.- Нет? Зачем же вы тогда пришли к нам?- Я хотел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.

Сидят два деда:- А помнишь, в 41ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось? ?- Даа помню... , начинают действовать! !

Приходит начальник тюрьмы к пахану и говорит:-У нас завтра гости будут, ты со своими ребятами проведи суботник, чтобы было без пьянки, ругани и го@сек@ализма.На следующий день начальник, без проверок, встречает гостей, показывает им тюрьму, а над главным входом плакат с надписью: "Ни капли в рот, Ни сантиметра в попу"

После ЧП командир роты строит подразделение в две ширенги и орет:- Вы что мля мыши, думаете я не знаю что происходит в роте!!! Да я бля знаю все что тут происходит!!! Я даже бля знаю все ваши дни рожденья!!! Дни рожденья ваших пап, мам, дядь, теть и их собак!!! Я даже знаю когда у них месячные начинаются!!! ...Тут он понял что сказал что то не то, пауза... Тихим спокойным голосом:- Ну я имею ввиду собак

Сержанты решили напугать своего прапорщика. Переварачивают кружку вверх дном несут ему и говорят - Товарищ прапорщик кто-то кружку запаял. Прапорщик после 5-минутного обследования кружки говорит - Так они еще и дно отрезали !!!

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращаетсяодин призывник и умоляет:- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи сденьгами.В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такуюкартину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:- Зачислен ты на флот на 3 года.У призывника чуть сердце не остановилось.- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня нафлот, да еще и на 3 года!Военком поражен:- Когда? Клевета! Ничего не давал!- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни навсе кладбище орали!Военком и говорит:- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Егоне то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать- они намного лучше защищают свой корабль!

По территории воинской части мчится прапорщик с тачкой, полной дерьма. Его останавливает капитан:- Стой! Что украл?- Ничего.- Не верю, - капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего ненайдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несгтся дальше. Навстречу ему майор:- Стой! Что украл?- Ничего.- Не верю, - майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ничего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:- Стой! Что украл?- Ничего.- Я те дам ничего, - полковник запускает руки в дерьмо и шарит там,но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части,оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит:- "Что украл - что украл"... Тачку украл!

Пришёл новый солдат в армию, на команду "подъём" вообще никакой реакции утром, будили его, а он как мёртвый спит и всё. Посоветовали ему сходить в санчасть. Пришёд он туда и говорит:-Я утром проснутся не могу никак и пока меня разбудят, длится больно долго.Тут врачь говорит:-Да нет проблем! Найдите солёные огурцы и стакан молока, съешьте, выпейте и жопа вас сама разбудит!!! Но завтра на проверку явитесь.-спасибо доктор!!!На следующий день приходит тот же солдат, но с фингалом под глазом. Доктор:-А это что такое?-Да, вот, сделал как вы сказали, только я сплю ведь на кушетке сверху, жопа не разбудила, как вы говорили, а вот кулак в глаз ещё как разбудил!!!