Гитлер понял, что проиграл войну, когда в туалете рейхстага стали появляться надписи «здесь был Исаев» и «фашизму х@й».

Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж:- В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получатьвознаграждение. Наконец самолет приземлился. Звучит команда "Разойдись! " и всеразбегаются. Через некоторое время возвращаются, неся с собой человеческиеголовы. Они подходят к командиру и требуют награду. Командир смотрит на них иеле слышно шепчет:- Ребята, вы что, это же еще Ташкент.

В одну деревушку вернулся из армии солдат.Естественно,все облепили его с расспросами "а как там?а что там? и т.д. и и т.п.".Солдат говорит:В общем армия это д@билизм!Все:"Почему?Как?"Солдат:Завтра все узнаете!4 утра,только начинает светать,петухи еще спят,как вдруг колокольня как зазвонит!Вся деревня сбежалась,сонные,стоят матерятся.Выходит солдат:"Значит так!Мы с батей идем за дровами,остальные могут быть свободны!"

Движется по городу армейская колонна грузовиков... Из первой машины с мегафоном слышен голос:- Трамвай номер 331! Принять вправо - пропустить колонну!

Прапорщик построил роту.- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:- Кто это там поднял обе ноги?!

Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием:- Тебя там мучили, сынок?- Нет...- Кормили?- Да.- Ругали?- Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали.

- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух:- 100!- 100!- Тысяч!- Тысяч?- И отмажу!- И от… Да вы что, ох%енели - столько драть?!

В кабинете командира части сидят полковые писарь и бухгалтер. Вдруг в одно окновлетает снаряд, в другое вылетает и взрывается.- Мазилы! А тебе, писарь, я сколько раз говорил - окна закрывать надо!

Самыми семейными праздниками являются день пограничника и день ВДВ. В эти дни принято сидеть дома и смотреть телевизор!

- Кто дежypный по кyхне?- Я!- Почемy лавpовый лист в сyп не кладёте?- Так ведь не жpyт, товаpищ генеpал.

- Рядовой Иванов, скажите, что будет, если офицеру в бою осколкомоторвет одно ухо?- Будет глухим на одно ухо, товарищ полковник!- Правильно! А если ему оторвет оба уха?- Ну... Не будет слышать вообще!?- Неправильно! Он не будет видеть, потому что фуражка 

Полковник спаршивает у строя солдат:- Таакк, кто у нас математики?- Я, я,..., я - доносяться голоса из строя.- Ну вот и хорошо, математики, выходим из строя, берем лопаты и идем в поле извлекать корни!!!

Спит партизан в землянке и вдруг слышит, кто-то спускается.- Вась, это ты?- Я.- Тут где-то немцы ходят...- Я-я!

Бессонница крыльями машет в окне,Не спится, не спится, не спится бы мне...

Ползут два солдата в разведку...Вдруг один вляпывается рукой в говно.Второй:- Ха-ха-ха!!!Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):- Тихо!

Вы служите в Армии Обороны Израиля, если:1. Вы называете своего командира по имени.2. Вы знаете, что три самых могущественных человека в армии - это врач,психиатр и раввин.3. Вы забыли, что проезд в общественном транспорте стоит денег.4. Вы уверены, что если б вернулись назад во время своего призыва, вы боткосили от армии.5. Хотя перед дембелем у вас появляются мысли типа "а не так уж тут иплохо" и желание подписать контракт на несколько месяцев.6. Но вы считаете всех офицеров п%@арасами, а прапоров - отбросамиобщества.7. П%@арасами и отбросами общества вы также считаете военную полицию.8. Заказать пиццу на базу - вполне нормальная практика.9. А в окрестных пиццериях есть особые цены для солдат.10. Вы служите далеко от дома, если до вашей базы больше ста километров.11. Белая Рено Меган или Кангу вызывают у вас ассоциации с армией.12. На попутках можно доехать в любой конец страны.13. Хотя если останавливaется белая Daihatsu Applause, лучше несадиться.14. У вас составлен план мести командиру на день дембеля.15. Но в этот день у вас радостное и умиротворенное настроение, и нехочется делать никому ничего плохого.

Лейтенант перед отрядом:- Кто поедет на картошку?Всего два бойца делают шаг вперёд.- Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!

Пpапоp пpиходит домой и говоpит жене :- Жpать давай!Жена жалyется:- Я так yстала. За весь день ни pазy не пpисела...Пpапоp сжалился над ней и заставил пpисесть ее двести pаз...

Уважаемая передача “Армейский магазин”, пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет! Что мне делать? Завтра на дежурство…

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его втечение десяти минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим егосанитарам он объясняет:- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а яостался.

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... Алеша попвич:- Да вот я как из лука пальну, так пол орды сразу же и поляжет...Добрыня следом молвит:- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...Илья Муромец:- Ну что, попиздели и поскакали отсюда...

Майор держит речь перед курсантами:- Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такаястрашная болезнь: всего два исхода - или помер, или дурак. Так вотмы с братом болели... Брат помер!

- Что труднее всего делать в армии?- Чистить зубы!- Почему?- Потому, что в армии все делается через ж...

Российский десантник может разбить кирпич одним ударом. А врага убить – одним перегаром.

Российские ученые изобрели новые мины против американцев в виде гамбургеров. Американцы знают, что это мины, но рефлексы тупо берут своё.