Уважаемая передача “Армейский магазин”, пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет! Что мне делать? Завтра на дежурство…

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его втечение десяти минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим егосанитарам он объясняет:- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а яостался.

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... Алеша попвич:- Да вот я как из лука пальну, так пол орды сразу же и поляжет...Добрыня следом молвит:- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...Илья Муромец:- Ну что, попиздели и поскакали отсюда...

Майор держит речь перед курсантами:- Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такаястрашная болезнь: всего два исхода - или помер, или дурак. Так вотмы с братом болели... Брат помер!

Самыми семейными праздниками являются день пограничника и день ВДВ. В эти дни принято сидеть дома и смотреть телевизор!

- Кто дежypный по кyхне?- Я!- Почемy лавpовый лист в сyп не кладёте?- Так ведь не жpyт, товаpищ генеpал.

- Рядовой Иванов, скажите, что будет, если офицеру в бою осколкомоторвет одно ухо?- Будет глухим на одно ухо, товарищ полковник!- Правильно! А если ему оторвет оба уха?- Ну... Не будет слышать вообще!?- Неправильно! Он не будет видеть, потому что фуражка 

Американский генерал говорит российскому:- У нас ученые придумали нейтронную бомбу - принцип такой, все материальные ценности остаются, а все живое пропадает!!!Российский в ответ:- А у нас есть специальный полк прапорщиков, то если мы высадим его у вас товсе живое останется, а все материальные ценности пропадут!

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.Вопрос из аудитории:- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?Майор, после некоторых раздумий:- По Фаренгейту.Дружный хохот.- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

Одного из американских генералов спросили-Возможно ли простить террориста?На что он ответил-Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В своеоправдание сержант заявил:- Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить,чтобы она не выглядела казармой, - это назвать ее "многоместнымномером для холостяков".

В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:- Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.Офицер попробовал предложенное и сказал:- По-моему, это обычный суп.- То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.

Солдат с воодушевлением докладывает:- Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!- Отлично, - говорит сержант. - Иди туда и захвати всех!- Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, умоляю, не стреляйте в первого!

Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:- Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка???

Стоит старший прапорщик в форме у зеркала прикрыв погоны руками- Так вроде полный дебил.Опускает руки- А так - старший прапорщик.

Войсковая часть.Командир - бывший интеллигент из вузовских выпускников.Половина части - выпускники вузов, вторая половина - бывшие ПТУшники, уголовники, шпана.Время увольнения.Первые отпущены на трое суток, вторые - на три недели.Первые возмущаются: - Почему Вы, товарищ командир, делаете снисхождение таким ублюдкам?- Понимаете...мне так хочется побольше времени пробыть с ЛЮДЬМИ!!!

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:- Чей?- Не знаю.- Узнать! Дневальный убегает в казарму, через некоторое время прибегает и докладывает:- Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить.

Полковник спаршивает у строя солдат:- Таакк, кто у нас математики?- Я, я,..., я - доносяться голоса из строя.- Ну вот и хорошо, математики, выходим из строя, берем лопаты и идем в поле извлекать корни!!!

Спит партизан в землянке и вдруг слышит, кто-то спускается.- Вась, это ты?- Я.- Тут где-то немцы ходят...- Я-я!

По данным военкомата, среднестатистический призывник - это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.

- Иванов, Вы – дурак!- Но капитан!..- Это приказ!

Ресторан. Сидит пьяный в доску майор, уткнувшись рожей в тарелку с холодцом, и пускает пузыри. Подходит официант:- Товарищ майор, счет.- И-и-раз !

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика.Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.

Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потомучто Сашины вещи теперь стирает Паша! Осенний призыв: влюбом месте веселее вместе!

- Что такое: зелёное, лысое и скачет?- Солдат на дискотеке.