В кабинете командира части сидят полковые писарь и бухгалтер. Вдруг в одно окновлетает снаряд, в другое вылетает и взрывается.- Мазилы! А тебе, писарь, я сколько раз говорил - окна закрывать надо!

- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух:- 100!- 100!- Тысяч!- Тысяч?- И отмажу!- И от… Да вы что, ох%енели - столько драть?!

Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием:- Тебя там мучили, сынок?- Нет...- Кормили?- Да.- Ругали?- Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали.

Прапорщик построил роту.- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:- Кто это там поднял обе ноги?!

Бессонница крыльями машет в окне,Не спится, не спится, не спится бы мне...

Ползут два солдата в разведку...Вдруг один вляпывается рукой в говно.Второй:- Ха-ха-ха!!!Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):- Тихо!

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:- Чей?- Не знаю.- Узнать! Дневальный убегает в казарму, через некоторое время прибегает и докладывает:- Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить.

Войсковая часть.Командир - бывший интеллигент из вузовских выпускников.Половина части - выпускники вузов, вторая половина - бывшие ПТУшники, уголовники, шпана.Время увольнения.Первые отпущены на трое суток, вторые - на три недели.Первые возмущаются: - Почему Вы, товарищ командир, делаете снисхождение таким ублюдкам?- Понимаете...мне так хочется побольше времени пробыть с ЛЮДЬМИ!!!

Занятия по разборке и сборке оружия. Старшина:- Вопросы есть?- Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?- Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил и лег спать, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы поставил ж%пу. И что получается: пилотка не налезает, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?

До призывa спaл хорошо - aрмия нaс охрaняет.Призвaлся, спaл мaло - охрaнял.Отслужил - вообще не сплю. Знaю, кто нaс охрaняет...

Проходит генерал мимо одной из казарм. оттуда раздавался громкий шум. потом все стихло и из казармы вышел солдат. подходит к нему генерал и говорит:- что там было рядовой?- я не могу сказать- я тебя если скажешь к награде приставлю- ну хорошо, там скамейку @б@ли- молодец солдат. как твоя фамилия?-рядовой Скамейка!

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.- Рядовой Иванов!- Я!- Головка от ***.- Рядовой Петров!- Есть!- На жопе шерсть.- Рядовой Сидоров!- Так точно!- Три наряда вне очереди!- За что, товарищ сержант?- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Разговаривают призывник и офицер призывной комисии.- Почему вы не хотите служить в армии?- Я гомосексуалист.- Чем докажете?- Снимайте штаны!

Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется,а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты.Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.- Да не я, а он, сцука!

-Рядовой Половой!-Я!-Будете мыть пол!-Чем?!-Тpяпкой!-Какой?!-Половой!-Я!!!!!

Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.- Зачем это вам?- Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.- Зачем?- Это моя мечта, сэр, оттр@@ать сержанта.

Штатский говорит военному:- Вы, военные, вообще-то неплохие ребята, только тупые какие-то...- А если вы, штатские, такие умные, то почему на работу строем не ходите?

Стоит старший прапорщик в форме у зеркала прикрыв погоны руками- Так вроде полный дебил.Опускает руки- А так - старший прапорщик.

Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:- Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка???

Солдат с воодушевлением докладывает:- Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!- Отлично, - говорит сержант. - Иди туда и захвати всех!- Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, умоляю, не стреляйте в первого!

В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:- Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.Офицер попробовал предложенное и сказал:- По-моему, это обычный суп.- То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.

Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В своеоправдание сержант заявил:- Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить,чтобы она не выглядела казармой, - это назвать ее "многоместнымномером для холостяков".

Одного из американских генералов спросили-Возможно ли простить террориста?На что он ответил-Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.Вопрос из аудитории:- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?Майор, после некоторых раздумий:- По Фаренгейту.Дружный хохот.- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

Американский генерал говорит российскому:- У нас ученые придумали нейтронную бомбу - принцип такой, все материальные ценности остаются, а все живое пропадает!!!Российский в ответ:- А у нас есть специальный полк прапорщиков, то если мы высадим его у вас товсе живое останется, а все материальные ценности пропадут!