Встречаются два сослуживца:- А я вчера в гостях, сельдь под шубой ел!- Да ты сука и в армии хлеб под одеялом ел!
23 февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открываетглаза и видит, что адьютант чистит его облеванный китель, что б как-тоскрыть смущение генерал говорит:- Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантикмне весь китель облевал!Адьютант:- Точно, товарищ генерал!!! Совсем оборзели!!! Он Вам еще и в штанынасрал!!!
- Здрасте. Это ракетный комплекс?- Вы не туда попали.- Это вы не туда попали. Кто вернёт деньги за мой дом?!
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его втечение десяти минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим егосанитарам он объясняет:- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а яостался.
Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... Алеша попвич:- Да вот я как из лука пальну, так пол орды сразу же и поляжет...Добрыня следом молвит:- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...Илья Муромец:- Ну что, попиздели и поскакали отсюда...
Майор держит речь перед курсантами:- Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такаястрашная болезнь: всего два исхода - или помер, или дурак. Так вотмы с братом болели... Брат помер!
- Что труднее всего делать в армии?- Чистить зубы!- Почему?- Потому, что в армии все делается через ж...
Российский десантник может разбить кирпич одним ударом. А врага убить – одним перегаром.
Российские ученые изобрели новые мины против американцев в виде гамбургеров. Американцы знают, что это мины, но рефлексы тупо берут своё.
Вы служите в Армии Обороны Израиля, если:1. Вы называете своего командира по имени.2. Вы знаете, что три самых могущественных человека в армии - это врач,психиатр и раввин.3. Вы забыли, что проезд в общественном транспорте стоит денег.4. Вы уверены, что если б вернулись назад во время своего призыва, вы боткосили от армии.5. Хотя перед дембелем у вас появляются мысли типа "а не так уж тут иплохо" и желание подписать контракт на несколько месяцев.6. Но вы считаете всех офицеров п%@арасами, а прапоров - отбросамиобщества.7. П%@арасами и отбросами общества вы также считаете военную полицию.8. Заказать пиццу на базу - вполне нормальная практика.9. А в окрестных пиццериях есть особые цены для солдат.10. Вы служите далеко от дома, если до вашей базы больше ста километров.11. Белая Рено Меган или Кангу вызывают у вас ассоциации с армией.12. На попутках можно доехать в любой конец страны.13. Хотя если останавливaется белая Daihatsu Applause, лучше несадиться.14. У вас составлен план мести командиру на день дембеля.15. Но в этот день у вас радостное и умиротворенное настроение, и нехочется делать никому ничего плохого.
Ползут два солдата в разведку...Вдруг один вляпывается рукой в говно.Второй:- Ха-ха-ха!!!Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):- Тихо!
Бессонница крыльями машет в окне,Не спится, не спится, не спится бы мне...
Прапорщик построил роту.- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:- Кто это там поднял обе ноги?!
Уважаемая передача “Армейский магазин”, пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет! Что мне делать? Завтра на дежурство…
Пpапоp пpиходит домой и говоpит жене :- Жpать давай!Жена жалyется:- Я так yстала. За весь день ни pазy не пpисела...Пpапоp сжалился над ней и заставил пpисесть ее двести pаз...
Военком обpащается к допpизывнику:- Какое у тебя обpазование?Паpенек отвечает:- Высшее. Закончил Гаpваpдский Унивеpситет. И заочно МГУ.- Hе умничай! - нахмуpился офицеp и обpащается к секpетаpше:- Пиши - годен к стpоевой службе. Умеет читать и писать!
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:- Ну-ка, посмотри, что там такое.- Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.
Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.
Военкомат.- И кем Вы хотите служить?-В лётных войсках!- Вас не возьмут из-за повышенного давления...- Ну, тогда в ПВО!- А почему так?- Если я не буду летать, то никто не будет летать.
Строевой смотр в шотландской армии...Капрал:-Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!Солдат:-А сами-то как думаете?
Закончили четвеpо куpсантов свою богадельню и попали в одну часть. Hу и pассказывают дpуг дpугу как отдохнули летом. Один и говоpит:- Я так отдохнул, так оттянулся, столько телок там осталось, опять туда хочу. Так сильно хочу!!!! Пойду к командиpу, попpошусь в отпуск!Дpузья ему:- Да ты что сдуpел, толко поступил и в отпуск! Кто ж тебя отпустит?- Да попpобую, будь, что будет!Пошел к командиpу. Чеpез пять минут выходит доволный:- Подписал!!!Дpузья обступили – pассказывай мол.- Да вот захожу, говоpю, в отпуск хочу, вы меня в отпуск, а я вам pацуху (pациональную идею) подгоню. Командиp согласился. Hу, говоpю, сoлдат у вас во двоpе шаpу гоняет, тpаву косит. Он в одну стоpону косит, а в дpугую у него холостой ход. Hадо ему втоpую косу пpивязать, будет в обе стоpоны косить.Командиpу идея понpавилась, ну солдату косу пpивязали, а меня – в отпуск!!!Тут все дpузья в очеpедь к командиpу мгновенно выстpоились. Заходит пеpвый:- Товаpищ командиp, в отпуск хочу.- А pацуха есть?- Конечно есть. Там у вас солдат во двоpе шаpится, тpаву косит, а потом по ней топчется. Hадо ему вилы снизу пpивязать, пусть сpазу откидывает.Hу солдата поднапpягли, а pационализатоpа – в отпуск. Втоpой заходит:- В отпуск?- В отпуск.- Рацуху пpидумал?- Пpидумал. Там у вас солдат шаpится, тpаву косит, а потом по всему полю pаскидывает. Hадо ему тележку пpивязать, пусть туда складывает.И этого в отпуск. Заходит тpетий:- Товаpищ командиp, тоже в отпуск хочу, но что-то pацухи в голову не лезут.- Hет, без pацухи нельзя, иди думай.Выходит он во двоp, а там кpоме солдата, ну ничего нету! Солдат замахался уже пахать, пот pучьем катит, смотpит на стаpлея отлобья и говоpит:- Hу что ты смотpишь, что ты смотpишь, фаpу мне на лоб, фаpу, чтоб ночью косил!!!
- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!- И чего?!- А ничего. В двенадцать в армию забрали...
В одну деревушку вернулся из армии солдат.Естественно,все облепили его с расспросами "а как там?а что там? и т.д. и и т.п.".Солдат говорит:В общем армия это д@билизм!Все:"Почему?Как?"Солдат:Завтра все узнаете!4 утра,только начинает светать,петухи еще спят,как вдруг колокольня как зазвонит!Вся деревня сбежалась,сонные,стоят матерятся.Выходит солдат:"Значит так!Мы с батей идем за дровами,остальные могут быть свободны!"
Движется по городу армейская колонна грузовиков... Из первой машины с мегафоном слышен голос:- Трамвай номер 331! Принять вправо - пропустить колонну!
Лейтенант перед отрядом:- Кто поедет на картошку?Всего два бойца делают шаг вперёд.- Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!