В строю. Первый-второй, первый-второй, доходит очередь до грузина:- Два..- Штоооо??? - Не по уставу,типа там, все дела.- 50 отжиманий!Короче заново:-1й-2й-1й-2й-1й- ДВА!...- Пятьдесят отжиманий!!!Грузин еле отжался, тяжело дышит. Опять заново:-1й-2й-1й-2й-1й- Аааааааа @@аный жизн.... Д В А !!!!

Министерство Обороны предлагает всем юношам, поступившим на первые курсыВУЗов отдохнуть в течении 2-х лет в престижных отелях ARMY GRAND HOTELпо системе "Все выключено +"! В номере - 120 двухярусных кроватей стумбочками и табуретками! Каждому отдыхающему - сапоги и портянкибесплатно!

- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!- И чего?!- А ничего. В двенадцать в армию забрали...

В одну деревушку вернулся из армии солдат.Естественно,все облепили его с расспросами "а как там?а что там? и т.д. и и т.п.".Солдат говорит:В общем армия это д@билизм!Все:"Почему?Как?"Солдат:Завтра все узнаете!4 утра,только начинает светать,петухи еще спят,как вдруг колокольня как зазвонит!Вся деревня сбежалась,сонные,стоят матерятся.Выходит солдат:"Значит так!Мы с батей идем за дровами,остальные могут быть свободны!"

Движется по городу армейская колонна грузовиков... Из первой машины с мегафоном слышен голос:- Трамвай номер 331! Принять вправо - пропустить колонну!

Лейтенант перед отрядом:- Кто поедет на картошку?Всего два бойца делают шаг вперёд.- Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!

Пpапоp пpиходит домой и говоpит жене :- Жpать давай!Жена жалyется:- Я так yстала. За весь день ни pазy не пpисела...Пpапоp сжалился над ней и заставил пpисесть ее двести pаз...

Уважаемая передача “Армейский магазин”, пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет! Что мне делать? Завтра на дежурство…

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его втечение десяти минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим егосанитарам он объясняет:- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а яостался.

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... Алеша попвич:- Да вот я как из лука пальну, так пол орды сразу же и поляжет...Добрыня следом молвит:- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...Илья Муромец:- Ну что, попиздели и поскакали отсюда...

Майор держит речь перед курсантами:- Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такаястрашная болезнь: всего два исхода - или помер, или дурак. Так вотмы с братом болели... Брат помер!

- Что труднее всего делать в армии?- Чистить зубы!- Почему?- Потому, что в армии все делается через ж...

Закончили четвеpо куpсантов свою богадельню и попали в одну часть. Hу и pассказывают дpуг дpугу как отдохнули летом. Один и говоpит:- Я так отдохнул, так оттянулся, столько телок там осталось, опять туда хочу. Так сильно хочу!!!! Пойду к командиpу, попpошусь в отпуск!Дpузья ему:- Да ты что сдуpел, толко поступил и в отпуск! Кто ж тебя отпустит?- Да попpобую, будь, что будет!Пошел к командиpу. Чеpез пять минут выходит доволный:- Подписал!!!Дpузья обступили – pассказывай мол.- Да вот захожу, говоpю, в отпуск хочу, вы меня в отпуск, а я вам pацуху (pациональную идею) подгоню. Командиp согласился. Hу, говоpю, сoлдат у вас во двоpе шаpу гоняет, тpаву косит. Он в одну стоpону косит, а в дpугую у него холостой ход. Hадо ему втоpую косу пpивязать, будет в обе стоpоны косить.Командиpу идея понpавилась, ну солдату косу пpивязали, а меня – в отпуск!!!Тут все дpузья в очеpедь к командиpу мгновенно выстpоились. Заходит пеpвый:- Товаpищ командиp, в отпуск хочу.- А pацуха есть?- Конечно есть. Там у вас солдат во двоpе шаpится, тpаву косит, а потом по ней топчется. Hадо ему вилы снизу пpивязать, пусть сpазу откидывает.Hу солдата поднапpягли, а pационализатоpа – в отпуск. Втоpой заходит:- В отпуск?- В отпуск.- Рацуху пpидумал?- Пpидумал. Там у вас солдат шаpится, тpаву косит, а потом по всему полю pаскидывает. Hадо ему тележку пpивязать, пусть туда складывает.И этого в отпуск. Заходит тpетий:- Товаpищ командиp, тоже в отпуск хочу, но что-то pацухи в голову не лезут.- Hет, без pацухи нельзя, иди думай.Выходит он во двоp, а там кpоме солдата, ну ничего нету! Солдат замахался уже пахать, пот pучьем катит, смотpит на стаpлея отлобья и говоpит:- Hу что ты смотpишь, что ты смотpишь, фаpу мне на лоб, фаpу, чтоб ночью косил!!!

Строевой смотр в шотландской армии...Капрал:-Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!Солдат:-А сами-то как думаете?

Военкомат.- И кем Вы хотите служить?-В лётных войсках!- Вас не возьмут из-за повышенного давления...- Ну, тогда в ПВО!- А почему так?- Если я не буду летать, то никто не будет летать.

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:- вот так - дурак дураком...Убирает руки с погон:- А вот так - старший прапорщик!..

Гитлер понял, что проиграл войну, когда в туалете рейхстага стали появляться надписи «здесь был Исаев» и «фашизму х@й».

Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж:- В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получатьвознаграждение. Наконец самолет приземлился. Звучит команда "Разойдись! " и всеразбегаются. Через некоторое время возвращаются, неся с собой человеческиеголовы. Они подходят к командиру и требуют награду. Командир смотрит на них иеле слышно шепчет:- Ребята, вы что, это же еще Ташкент.

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

Kомандиp pассказал новобpанцам о важности их службы для стpаны и в концевыступления пpедложил:- Hу а тепеpь тех, кто хочет заслужить медаль "За безупpечную службу", пpошувстать.Все солдаты, за исключением одного, быстpо поднялись.- А вы, Смит, - спpосил его офицеp, - почему не встаете?- Потому что капеллан вчеpа сказал в своей пpоповеди, что говоpить непpавду -это гpех.

Встречаются два сослуживца:- А я вчера в гостях, сельдь под шубой ел!- Да ты сука и в армии хлеб под одеялом ел!

23 февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открываетглаза и видит, что адьютант чистит его облеванный китель, что б как-тоскрыть смущение генерал говорит:- Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантикмне весь китель облевал!Адьютант:- Точно, товарищ генерал!!! Совсем оборзели!!! Он Вам еще и в штанынасрал!!!

Военком обpащается к допpизывнику:- Какое у тебя обpазование?Паpенек отвечает:- Высшее. Закончил Гаpваpдский Унивеpситет. И заочно МГУ.- Hе умничай! - нахмуpился офицеp и обpащается к секpетаpше:- Пиши - годен к стpоевой службе. Умеет читать и писать!

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:- Ну-ка, посмотри, что там такое.- Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.

Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.