– Рядовой Иванов, выйти из строя!

Иванов падает без сознания. Грохот…

Командир:

– Что с ним?

– Вышел из строя…

Уходит офицер на службу, а у него голова болит. Он просит у жены таблетку. Жена дает ему таблетку, он выпивает ее и уходит. Тут жена замечает с ужасом, что по ошибке дала ему противозачаточную таблетку. Вечером муж приходит, и она признается ему в своей ошибке. Муж и говорит:

– То-то, я смотрю, меня весь день еб*т, а мне все поф*г.

Сержант выстроил свое отделение, и говорит:

– У меня две новости – мы бежим марш-бросок, впереди – рядовой Иванов.

Все обрадовались – медленнее Иванова бегает только черепаха.

– Вторая новость, – продолжает сержант, – Иванов поведет ГАЗ-66.

Старенький генерал денщику:

– Давай загадывай загадки, а то что-то скучно мне.

– Да я, ваше благородие, никаких загадок не знаю.

– Загадывай, а то накажу!

– Что такое: стоит на столе, круглое, красное и пар идет?

– Ж*па.

– Нет, это самовар.

– Дурак! Ты мне про ж*пу загадывай, я про нее все загадки знаю.

Прапор построил солдат на вечернюю поверку, а сам нажранный в стельку:

– Товарищи солдаты, почему так криво стоите?

– Потому что Земля круглая! – голос из строя.

– Кто это сказал?

– Галилей.

– Галилей, ко мне!

– Так он уже давно помер!

– Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут, а вы не докладываете?

В столовой:

– Кто дежурный?

– Я, товарищ полковник!

– Почему не кладете лавровый лист в суп?

– Не жрут, товарищ полковник.

Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит, плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены.

– Кто плац в порядок приводил? – спрашивает генерал.

– Прапорщик Петренко!

– Молодец, прапорщик Петренко!

Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана, разграблена, тренажеры покрашены – КРАСОТА!

– Кто площадку убирал?

– Прапорщик Петренко!

– Молодец, прапорщик Петренко!

Идут дальше. Заходят в столовую. Все вымыто, вычищено, блестит.

– Кто дежурный по столовой?

– Прапорщик Петренко!

– Подать мне его сюда!

Подходит Петренко, представляется.

– Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность!

– Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!

– ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ?

Командир части опускает левую руку – на весь глаз синяк:

– Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!

В военкомате:

– Вы служить хотите?

– Да, но только генералом!

– Вы что идиот?

– А это обязательное условие?

Списали штурмана с летной работы. Поехал он на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:

– Что делать умеешь?

– Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.

– Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.

Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:

– 54.

Проверили, все верно.

– А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?

Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:

– 327.

Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:

– 1243.

Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.

Председатель:

– Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?

– Да ничего сложного, считаю количество доек, делю на четыре и беру поправку на яйца.

– Что нужно делать при команде "Ядерная вспышка справа"?

– Что, что… Повернуться направо и смотреть – когда еще такое увидишь…

– Почему в армии нет КВН?

– Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые – дома.

Призывнику:

– Пора вам отдать долг Родине!

Призывник:

– А можно я отдам ей супружеский долг?

Просыпается как то утром генерал и вспоминает, что вчера напился, обрыгался и т.д. А рядом солдатик чистит его мундир, генералу стало стыдно и он как бы невзначай говорит:

– Представляешь, солдат, я вчера иду по части, а мне навстречу пьяный сержант. Я ему: как ты смеешь подлец, негодяй так он взял и обрыгал меня, я ему за это три наряда вне очереди дал.

Солдат продолжает чистить мундир и тихонько говорит:

– Мало дали, он Вам еще и в штаны наср*л!

Генерал вбегает в казарму:

– Сынки, у меня жена тройню родила!

Солдаты:

– Рады стараться, товарищ генерал!