Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво
осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд
останавливается на новобранце без ремня. - Товарищ солдат.
Где ваш ремень?

На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже
потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона,
голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:

- Товарищ майор. Спиздили.

- В армии нет такого слова "спиздили", - отвечает
ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей
заливаться краской, понимая, что столь развязной
формулировкой задел тонкую душу командира.

Но следующая фраза ротного все расставила по местам.

- В армии есть слово "прое%ал".

В военкомате на медкомиссии:

- Фамилия!!!

- Петров!!!

- Подошел! Спусти трусы! Повернись!

Нагнись! Раздвинь ягодицы!

Годен!

- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

КРЫМ. К украинской воинской части, на
"туристических" БТР, подъезжает вооружённая до
зубов, группа "туристов" в военной форме, без
знаков различия, кричат, через въездные ворота:

- Сдавайтесь!!

- Пошли нахер!

- Обороняйтесь!

- Пошли нахер!

- Бл.... но хоть переночевать пустите?

- Сто баксов с рыла!!!

- Ну ни х.... себе расценки...

- А Вы что хотели, родные? Курортный регион....

В военкомате на медкомиссии:

- Фамилия!!!

- Караваев!!!

- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь
ягодицы! Годен!

- А что, в лицо нельзя было это сказать?

Родители пишут письмо своему сыну в армию:

"Гоги, генацвали ! Скора кончается твая служьба.
Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ
новый дом пастроить, или нэвеста подыскать, или можит машину
купит?"

Сын им письмом отвечает:

"Рідні мої тату и мамо! Ничого мені не треба: ні тачки,
ні хатинки, ні жинки. Купіть тільки порося, назвіть його
"прапорщик Петренко", приїду - заріжу
падлу"!!!

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:

- Тайсон, а ну иди глянь, что там такое....

- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

- Товарищ генерал, вот Вы в академии учили высшую
математику. А она Вам в жизни как-нибудь помогает?

- Ну, конечно помогает!! Вот, например, проволокой, согнутой
в виде интеграла, очень удобно доставать огурцы из
трёхлитровой банки...

- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный!!

- Кто, я?

- Ну не я же!

Египет. Песок, верблюды, жара. На берегу Нила лежат два
крокодила и смотрят, как на противоположном берегу
американцы строят новую секретную базу...

Тут один крокодил другому говорит:

- Да-а... товарищ старший лейтенант, а все таки Волга лучше
будет....

- Бать, а пусть слоники ещё побегают!

- Сыночка, слоники уже устали....

- Бать, ну последний раз!

- Ну хорошо, сынок!Это уже самый последний раз... Рота!
Одеть противогазы!!!

Как-то привезли на полигон курсантов. Одним поставили задачу
почистить гаyбицy.

Вроде все пучком, бегали с банником тyда-сюда, обильно
оpошали его особым моющем сpедством, в состав котоpого,
входят pазличные щелочи. Все по-совковомy - ни спецодежды,
ни пеpчаток. Пpиспичило тyт одномy по-маленькомy. Отошел,
опpавился и снова в стpой. Только вот почувствовал что-то не
то, какой-то маленький дискомфоpт постепенно пеpеходящий в
большой. Частицы моющей жидкости, попав на pyки, вызывают
небольшое pаздpажение, нy а на нежной кpайней плоти,
пpоизошли пpосто удивительные изменения...

Пpопоpционально yвеличению чyвства дискомфоpта y бойца стал
yвеличиваться в pазмеpах детоpодный оpган. Для начала, с
помощью подpyчных сpедств, член обмыли и пеpевязали обычным
бинтом.

Докторов сpеди pасчета не оказалось и вся повязка походила
на "гоpдиев yзел". После произведенной процедуры
бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было,
прием вела молоденькая фельдшеp. Стpого посмотpев на бойца
она спpосила:

- Hy, что там y Вас?

- Да вот - и постpадавший yныло пpодемонстpиpовал неyмело
запакованное и выпиpающее из не застегивающейся шиpинки
штанов свое достоинство.

- Ой, а что же Вы с ним такое делали?!

- Пyшкy чистил...

...... закончить фpазy он не yспел, поскольку этого было
вполне достаточно...

- Геша привет! Ты где пропадал, братан?

- В армии....

- Небось постоянно бегал в самоволку?

- Не поверишь - ни разу!

- Странно, а ты где служил?

- ......на подводной лодке....

-Распяли на бтре маленького , голенького и возили по городу
, сама видела.

-Кого?

-Как кого Пикачу.

Отслужившие в ВДВ считают своей обязанностью раз в год
шарашиться по улицам пьяными и гордо орать: "ВДВ".
С чего бы? Рожавшие бабы же не носятся в День Матери с
криками "Роддом".

Разведчик российской армии Фёдор Калистратов, идеально
владеющий десятью языками, в первый-же день провалился
заграницей, когда в метро Нью-Йорка, ему какой-то негр
наступил на ногу...

Офицер, разводящий караула, подбегает к прапорщику - бывшему
десантнику:

- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием
или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием
- боец из моей роты.

Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты
же - десантура, умеешь!

- А ты что, пароль забыл что ли? Пойди в штабе спроси!

- Да я пароль прекрасно помню, а часовой, сука, забыл!!!

Вроде вышел закон: если девушка не родит до 23 лет, пойдет
служить в армию. Представляю: проводы, мама плачет, парень
обещает ждать, и она с бритой головой едет служить на
Дальний Восток.

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для
выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один
маленький, скромненький...

Представляются:

- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!

- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!

- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя
долбо..бами!

Солдат стоит в карауле на посту.

К нему подходит полковник и спрашивает:

- Звание, фамилия, товарищ солдат?

- Рядовий Степанюк!

- Сколько человек в роте?

- Сімдесят п'ять!

- Сколько человек в батальоне?

- Двісті вісімдесят!

- А ты чего это, сынок, военную тайну выдаёшь? А вдруг я
шпион!

Раздаётся выстрел...

Солдат:

- Ти тільки подивись яке падло!!

- Геша, а ты в армии служил?

- Нет, Лёва, не служил...не взяли меня...!!

- А почему не взяли?

- Найти не смогли...

В военкомате полным ходом работает призывная

комиссия. К военкому обращается призывник-мажор и
умоляет:

-Товарищ полковник, помогите откосить от

армии, а я Вам десятку зелени заплачу!

- Не обманешь?

- Да век воли не видать!

Хорошо, приходи сегодня на кладбище в

два часа ночи с деньгами.

В назначенное время призывник пришёл на

кладбище и видит картину маслом: сидит голый

военком на кресте, в руках гитара, поёт Круга...

Увидел призывника, слез с креста, взял

деньги и говорит:

- Завтра в 10.00 приходи в призывную комиссию, я всё

порешаю!

На следующий день приходит призывник-мажор, а ему

говорят:

- Примите наши поздравления, Вы зачислены на тихоокеанский
флот - 3 года романтики!!!

У чувака чуть сердце не остановилось.

- Ну ни хuя себе? Какой нахер флот бл...??Какая нах...
романтика? Я сегодня ночью Вашему грёбанному военкому
десятку зелени заплатил, а Вы меня бл..на флот, да ещё и на
три года!

Военком подскакивает:

- Когда? Пи3дишь падла! Ничего ті мне не давал!

- Как не давал? Слішь полкан, ты ж падла сегодня ночью
Круга, под гитару, распевал на кладбище, сидя голой жопой на
кресте!! Я тебе козлине ещё и подпевал потом...

Военком:

- Товарищи члены комиссии! Да у этого пацана

с бошкой не всё в порядке. Его не то что во флот, ему вообще
в армии служить - противопоказанно!

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью,
его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях
скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и
начали:

- Второй, а ты так можешь?

И раз, петлю.

- Третий, могу.

Повторяет и:

- А ты так?

Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это
задело, он по рации:

- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы
неповторите.

Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.

- Первый, давай!

- Смотрите!

И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять.
Истребители не выдерживают:

- Первый! Ну?

- А я уже сделал!

- Что?

- Сходил поср*л с сигареткой!

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался
японо-американский военный конфликт, его сразу же направили
в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут
же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов.
Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских
самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил,
что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и
идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из
самолета, он отдал салют капитану:

— Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?

На что капитан ответил:

— Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...

Если вас бесплатно кормят, поят, учат, лечат и одеваю, и при
этом на дворе не коммунизм, значит, на дворе плац.

История запросов в гугле:

"пелотка"

"пилотка"

"пилотка фото"

"пилотка фото шапка блять военная"