Маленький мальчик по тундре гулял,
Маленький мальчик нефть с газом искал.
Люди смеялись, кричали: "Дебил!",
А Мальчик вырос и "Челси" купил.

Ранние 80-е. Советская таможня. Диалог таможенника с выезжающим гражданином:
- Так, почему выезжаете ТУДА?
- Потому что я ТАМ живу.
- А почему так хорошо говорите ПО-НАШЕМУ?
- Потому что раньше я был ВАШ, а потом уехал ТУДА.
- А зачем приезжали СЮДА?
- Испытывал ностальгию, хотел повидать Родину...
- Чего же теперь едите ТУДА?
- Повидал Родину, хочу испытывать ностальгию.

Даже самые крепкие кукуевские мужики боятся в одиночку ходить на водку. Этот зверь такой сильный, что мужики ходят на него как минимум втроем.

Сын спрашивает папу:
- Пап, почему Дед Мороз мне так и не привёз подарки?
- Он оленей сменил. Они теперь в EMS России работают.

Кирзачь гастербайтер едет в общественном транспорте. Его просят передать деньги на
билет, но у него заняты руки, он кивает на мужика и говорит- он педераст. Мужик
выводит киргизбайтера, делает физическое замечание. Кирзачь лежит в больнице и
пишет домой письмо: "Ну исключительно ленивый народ, только успел сказать- он
педераст. Тут же и обиделся. Нет, у нас люди лучше, работящие, однако.

Одесса… В переполненном троллейбусе женщина с детским ночным горшком, пробираясь к двери, спрашивает у впереди стоящего мужчины, подталкивая его в спину горшком:
– Вы сходите?
Тот посмотрел на женщину… затем на горшок, оценивая, как видно, его размеры,… отвечает:
– Нет. Я, пожалуй, лучше до дома потерплю.

Сара - мужу:
- Изя, не пей много горячего чая, а то у тебя лопнет мочевой пузырь, и ты обожжёшь себе все ноги!

Враховуючи теперішню ситуацію в Україні, то виїхати з України, то не еміграція, це - евакуація...

После просмотра кинофильма «Д’Артаньян и три мушкетёра» учительница спрашивает детей, кому какой персонаж больше всего понравился. Кто-то из детей называет Атоса, кто-то - Партоса или Арамиса. А один мальчик-азербайджанец говорит: «А мнэ панравилься азэрбайджанэц, патриот нашей сталицы». Учительница, разумеется, сразу спрашивает «Какой ещё азербайджанец? Там же не было азербайджанцев, там все французы».
– Кaк нэ било, а тот, что всё врэмя пэль: «Мэрси, Баку!»!

Абрам у тебя руки чистые? да а что? сноси мой член поссать

Кирзачь лежит на русской печке и вслух рассуждает:" Как мало надо человеку для полного счастья- русская печка, русская водка,и русская женаааааа!

два еврея встретились и начали вспоминать свих общих знакомых: Мойша а ты помнишь Изю какого Изю закройщика да нет  я незнаю кто он ну то Изя что жил напротив тюрмы ах этот так он теперь живет пртив своего дома!

как прводит время молодой кавказец с его слов: в панедельник скучно, ва вторник грусно, в среду и скучно и грусно,в четвер зэват хочется, в пятницу спат хочется, в субботу и зэват и спат хочется васкрисенье прходит баришня хочится!!

-Гиви, ты помидоры любишь?
-Кушать люблю, а так нет.

Маленький Абраша пошёл на рынок за мёдом. Подходит к продавщице (русской бабке).
- Тётя, мне бы бидон мёда.
- Давай бидон.
Налила и говорит:
- Это 5 рублей.
- Ой, а денег-то у меня нету.
- Ну, тогда давай бидон сюда. - И выливает весь мёд обратно в бочку, а пустой бидон отдаёт Абраше. Тот берёт его и преспокойно уходит. А за углом достаёт три корки хлеба и, смазывая ими мёд со стенок бидона, говорит:
- Правильно сказал дядя Хаим: на три ломтя хватит...

Тонет "Титаник". Оставшиеся в живых собрались в шлюпке. День сидят, другой. Тут голод начал пробирать и решили поступить по морской традиции - бросить жребий. На кого выпадет - того и съедят. Первым съели немца. Вторым – американца. Потом - француза. Дошла очередь и до англичанина. А он им:
– Так, подождите, у кого-нибудь есть буклет с видом нашего затонувшего лайнера?
Достали буклет. Англичанин и продолжает:
– Откройте на странице 27, читайте второй абзац сверху.
Читают: «В каждой шлюпке есть второе дно, в котором консервов и воды на 7 недель»
– Ты чего же молчал, блин, стольких съели??!!!
– Да просто я ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ КОНСЕРВЫ!

- Где начинается россия?
- Там, где кончается асфальт.

Совдеп. 80-е годы. Абрам заполняет анкету. Ему говорят:
- Так, вот Вы тут пишете, что вам 40 лет.
- Да.
- Но ведь Вы 38-го года рождения, значит, Вам 50!
- Да, но я же 10 лет сидел.
- Так а там Вы что, не жили?
- Шоп ты так жил!

Мойша – Абраму:
- Тебе сколько ложечек сахару, пять или шесть?
- Три, но шоб я видел!

Франция, гид показывает Русским туристам:
-Это порядочная женщина, у нее  есть муж и один любовник.
-Это же не порядочная женщина.
-Не порядочная женщина, у которой есть муж и ни одного любовника.
-Это же пропащая женщина.
-Пропащая женщина, у которой нет ни мужа не любовника.
-Это же одинокая женщина.
- Мсье, одинокая женщина, у которой есть один муж и ни одного любовника.

самый находчивый человек. лидеры: руский, немец, американец. финал, придумали сложное задание: каждого поместили в комнату абсолютно пустую и дали- 2 титановых шара, 2 часа времини и задание: удивить. 1 бил немц: жанглировал шарами, танцевал чечотку, пел гимм германии. 2 американец: подкидовал на 3 метра шар ловил головой стоя на одной ноге на шаре. ( комиссия решила што вииграл 2, руского для протокола ). 3 руский 1шар потерял 2 сломал на куски

Когда спор заходит в тупик, спорщики начинают поднимать вопрос национальности...

Самое западло курить траву в Эфиопии: пробивает на хавчик, а его нету!..

Объявление. Меняю 3-х комнатную квартиру в Москве на 3 спальных района в Урюпинске.

Папа-еврей проводит с сыном воспитательную работу:
- Абраша, вот ты уже, наверно, знаешь, что есть такая профессия - Родину защищать?
- Да, знаю, папа.
- Так вот, запомни: это - не наша профессия!