Русак-мужик решил купить киргизского ослика.Приезжает на скотский рынок выбирать осла.Подходит к одной и грит:
-чей ишак?
ему в ответ
-Вали
он:
- ну ты поц,продаёшь или нет-чей говорю ишак-та!
- ой, Вали говору!
- запарил мужик, может краденый осёл-та,чья спрашиваю??
- Вали сказал же?
тот запарился подтянул носителя языка, объясняет ему ситуевину. носитель спрашивает на своём:
- признавайся,чей ишак-та?
- ой сказал же - дяди Вали ослик,дяди Вали.

Сын спрашивает у отца
- Папа, почему у азербайджанских мужиков облысение начинается со лба, а у русских с затылка?
- Потому что, сынок, азербайджанец часто чешет свой лоб и думает: "кого бы мне нае*ать", а русский часто чешет свой затылок и думает: "бл@... опять нае*али!...."

Развал СССР.Парад суверенитетов.Киргизия принимает гимн,герб и флаг страны.На гербе изображена певчая птичка,пчелоед-щурок.Киргизский гимн воспевает певчую птичку пчелоеда-щурка.Флаг раскрашен в цвета певчей птички пчелоеда-щурка в зелёный,синий и желтый.В это же время с официальным визитом Киргизию посещает глава соседнего государства И.А.Каримов.Разговор двух президентов.Каримов:"Вас недостоен такой вот флаг."Акаев снисходительно улыбается. Каримов:"Вас недостоин такой вот герб."Акаев снисходительно улыбается.Каримов:"Вы достойны птицы более высокого полёта."Акаев сниходително улыбается.Каримов с размаху хлопает ладонью себя по лбу:" Аааааааааааааааааааааааааааааййййййййййййййййййййййййййййййййййййй,как же так,я должен был сам догадатся-Ваш народ ведь все время щурится!"

Чукча Вакутагин приходит к собутыльнику  кирзачу Маман оглы Манасу и видит странную ситуацию. Кирзачь сидит и красит лом. Что такое? Кирзачь:" Присоединяйся, доход пополам, за  углом скупают чёрный и цветной лом .....................!

Исправленному верить в дырочку не
смотреть!!!
Кирзачь стоит на коленях перед дверью
терапевта, где висит объявление "Участники
ВОВ и беременные женщины обслуживаются вне
очериди" и горько плачет. Очередь
умиляется- вы её любите? Нет, я плачу
потому что я никогда не буду участником
ВОВ и никогда не буду беременной женщиной!
ааааааааааааааааааааааа.

Маленький мальчик по тундре гулял,
Маленький мальчик нефть с газом искал.
Люди смеялись, кричали: "Дебил!",
А Мальчик вырос и "Челси" купил.

ползут два еврея по границе.один говорит ты ползи влево.а я в право полезу!!!-Лезет.крадётся.проходит доходит до границы и вдуг сзади перещолкивается затвор-:Стой кто идёт?????Еврей ему говорит.всё всё ни кто ни куда не идёт!!!

В России - две проблемы: дураки и дороги.
С одной из них можно справиться при помощи обычных асфальтовых катков... ну, а с дорогами будет посложнее...

Тбилиси. Мужик подбегает к милиционеру:
- Товарищ милиционер, МЕНЯ НА ТОЙ УЛИЦЕ ИЗНАСИЛОВАЛИ!!!
- Вах, так ты па нашэй улыцэ хады, симпатяга!..

Новости. Молдавскими хирургами впервые осуществлена пересадка аппендикса.

Испанец, плохо знающий русский язык, на пальцах объяснил, что его звали Хулио, а его жену - Кончита.

Как-то рассказывает маленький Абраша папе свой сон:
- Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку.
- Вот если будешь слушаться, тебе приснится, что я купил тебе большую!

– Іванку, та чом не одружишся? Тобі шо, ні одна дівчина з цілого села не подобається?
– Дівчина - ні, але мені подобається Василь, гармоніст.
– Та ти шо, Іване! Bін же москаль!!!

Сара - мужу:
- Изя, не пей много горячего чая, а то у тебя лопнет мочевой пузырь, и ты обожжёшь себе все ноги!

Ранние 80-е. Советская таможня. Диалог таможенника с выезжающим гражданином:
- Так, почему выезжаете ТУДА?
- Потому что я ТАМ живу.
- А почему так хорошо говорите ПО-НАШЕМУ?
- Потому что раньше я был ВАШ, а потом уехал ТУДА.
- А зачем приезжали СЮДА?
- Испытывал ностальгию, хотел повидать Родину...
- Чего же теперь едите ТУДА?
- Повидал Родину, хочу испытывать ностальгию.

Сын спрашивает папу:
- Пап, почему Дед Мороз мне так и не привёз подарки?
- Он оленей сменил. Они теперь в EMS России работают.

СИДИТ НАРКОМАН И ЕСТ СЕМЕЧЬКИ ОДНА СЕМЕЧЬКА УПАЛА ОН ГОВОРИТ ИДИ СЮДА ОНА НЕ ИДЕТ ОН СНОВО ГОВОРИТ ИДИ СЮДА ОНА СНОВО НЕ ИДЕТ ОН ВЫСЫПАЛ ВСЕ СЕМИЧЬКИ И ГОВОРИТ ПРИВИДИТЕ МНЕ ЕЕ.

Горное пастбище. На склоне стоит чабан.
Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована.
Внезапно раздается звонок мобильного телефона.
Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана.
Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник.
- Алло... - поворачиваясь к овцам, - это меня...

Русак мужик решил купить киргизскую лашадку. приезжает на скоцкий
рынок выбирать каняку. подходит к одной и грит:
-чей конь?
ему в ответ
-Кабыла
он
- да мне пох конь это или кабыла - чья говорю!
- ой, Кабыла говору!
- запарил мужик, говорю же без разницы мне, кабыла она или конь,чъя
спрашиваю??
- Кабыла сказал же?
тот запарился подтянул носителя языка, объясняет ему ситуевину.
носитель спрашивает по своему:
- признавайся чъя лощад та?
- ой сказал же - Кабыл аке лошад, Кабыл аке!

Кирзачи видят, что на их табор приземляется рашка- парашютист. Все сбегаются
к нему, последним подходит вождь племени Патрис Лумумба, толпа расступается.
Вождь(закончил РУДН) долго осматривает парашют, мнёт его в руках, нюхает,
цокает языком, пробует на зуб, растягивает, затем изрекает: "Да, велик русский
народ! Только наш бледнолицый брат мог додуматься- летать на юрте !"

Кирзачь-марадёр разбогател,купил себе японский умный унитаз.Садишся на него и нежный,нежный женский
голос направляет-левее,правее,а посля моет щётками,делает массаж.В первый раз кирзачь не разобрался
понажимал кнопок...только вставать-с двух сторон унитаза выдвигаются искуственные руки,обхватывают его
и раздаётся нежный,нежный женский голос:"А теперь,мой маленький,померим-ка температуру"И вводит в
задний проход большой пребольшой градусник.И далее голос-ждите результата,ждите результата,ждите
результата.............!

Кирзачь-коммунист вышел на Красную площадь с транспорантом "Даёш,манделам
апартеид, раздельное проживание манделе. Да здравствует сегрегация. Мы за апартеид
на всем земном шаре" Как водится набежали репортёры, гастролёры- скажите товарищ
кирзачь,а Нельсон согласен и как вы себе это представляете. Ну, это как мы будем
плодиться,непроизойдут ли необратимые изменения на планете?Кирзачь: а чо это у
несчастных, недоедающих, можно сказать, голодающих  африканских женщин- женщины
России мужей воруют. Непорядок это!

- Знаешь как плов готовить?
- Нет. Как?
- Баран кидаешь, трава кидаешь, жену, детей кидаешь… и едешь в Москву плов готовить.

Одесса… В переполненном троллейбусе женщина с детским ночным горшком, пробираясь к двери, спрашивает у впереди стоящего мужчины, подталкивая его в спину горшком:
– Вы сходите?
Тот посмотрел на женщину… затем на горшок, оценивая, как видно, его размеры,… отвечает:
– Нет. Я, пожалуй, лучше до дома потерплю.

Кирзачь гастербайтер едет в общественном транспорте. Его просят передать деньги на
билет, но у него заняты руки, он кивает на мужика и говорит- он педераст. Мужик
выводит киргизбайтера, делает физическое замечание. Кирзачь лежит в больнице и
пишет домой письмо: "Ну исключительно ленивый народ, только успел сказать- он
педераст. Тут же и обиделся. Нет, у нас люди лучше, работящие, однако.