Рашка, кирзачу:" Ну, ты вылитый дед Мазай."Кирзачь:" Нэээ, мая нэ похожа,однака мая умная.Зайка плавать умеет."..........
Жена говорит:
- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можна!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
Больше анеклдотов про евреев на "Анекдоты 777"
Горное пастбище. На склоне стоит чабан.
Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована.
Внезапно раздается звонок мобильного телефона.
Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана.
Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник.
- Алло... - поворачиваясь к овцам, - это меня...
Русак мужик решил купить киргизскую лашадку. приезжает на скоцкий
рынок выбирать каняку. подходит к одной и грит:
-чей конь?
ему в ответ
-Кабыла
он
- да мне пох конь это или кабыла - чья говорю!
- ой, Кабыла говору!
- запарил мужик, говорю же без разницы мне, кабыла она или конь,чъя
спрашиваю??
- Кабыла сказал же?
тот запарился подтянул носителя языка, объясняет ему ситуевину.
носитель спрашивает по своему:
- признавайся чъя лощад та?
- ой сказал же - Кабыл аке лошад, Кабыл аке!
Новости. Молдавскими хирургами впервые осуществлена пересадка аппендикса.
Испанец, плохо знающий русский язык, на пальцах объяснил, что его звали Хулио, а его жену - Кончита.
Как-то рассказывает маленький Абраша папе свой сон:
- Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку.
- Вот если будешь слушаться, тебе приснится, что я купил тебе большую!
– Іванку, та чом не одружишся? Тобі шо, ні одна дівчина з цілого села не подобається?
– Дівчина - ні, але мені подобається Василь, гармоніст.
– Та ти шо, Іване! Bін же москаль!!!
Сара - мужу:
- Изя, не пей много горячего чая, а то у тебя лопнет мочевой пузырь, и ты обожжёшь себе все ноги!
После просмотра кинофильма «Д’Артаньян и три мушкетёра» учительница спрашивает детей, кому какой персонаж больше всего понравился. Кто-то из детей называет Атоса, кто-то - Партоса или Арамиса. А один мальчик-азербайджанец говорит: «А мнэ панравилься азэрбайджанэц, патриот нашей сталицы». Учительница, разумеется, сразу спрашивает «Какой ещё азербайджанец? Там же не было азербайджанцев, там все французы».
– Кaк нэ било, а тот, что всё врэмя пэль: «Мэрси, Баку!»!
Папа-еврей проводит с сыном воспитательную работу:
- Абраша, вот ты уже, наверно, знаешь, что есть такая профессия - Родину защищать?
- Да, знаю, папа.
- Так вот, запомни: это - не наша профессия!
Объявление. Меняю 3-х комнатную квартиру в Москве на 3 спальных района в Урюпинске.
Самое западло курить траву в Эфиопии: пробивает на хавчик, а его нету!..
Тбилиси. Мужик подбегает к милиционеру:
- Товарищ милиционер, МЕНЯ НА ТОЙ УЛИЦЕ ИЗНАСИЛОВАЛИ!!!
- Вах, так ты па нашэй улыцэ хады, симпатяга!..
В России - две проблемы: дураки и дороги.
С одной из них можно справиться при помощи обычных асфальтовых катков... ну, а с дорогами будет посложнее...
ползут два еврея по границе.один говорит ты ползи влево.а я в право полезу!!!-Лезет.крадётся.проходит доходит до границы и вдуг сзади перещолкивается затвор-:Стой кто идёт?????Еврей ему говорит.всё всё ни кто ни куда не идёт!!!
Кирзачи видят, что на их табор приземляется рашка- парашютист. Все сбегаются
к нему, последним подходит вождь племени Патрис Лумумба, толпа расступается.
Вождь(закончил РУДН) долго осматривает парашют, мнёт его в руках, нюхает,
цокает языком, пробует на зуб, растягивает, затем изрекает: "Да, велик русский
народ! Только наш бледнолицый брат мог додуматься- летать на юрте !"
Кирзачь-марадёр разбогател,купил себе японский умный унитаз.Садишся на него и нежный,нежный женский
голос направляет-левее,правее,а посля моет щётками,делает массаж.В первый раз кирзачь не разобрался
понажимал кнопок...только вставать-с двух сторон унитаза выдвигаются искуственные руки,обхватывают его
и раздаётся нежный,нежный женский голос:"А теперь,мой маленький,померим-ка температуру"И вводит в
задний проход большой пребольшой градусник.И далее голос-ждите результата,ждите результата,ждите
результата.............!
Кирзачь-коммунист вышел на Красную площадь с транспорантом "Даёш,манделам
апартеид, раздельное проживание манделе. Да здравствует сегрегация. Мы за апартеид
на всем земном шаре" Как водится набежали репортёры, гастролёры- скажите товарищ
кирзачь,а Нельсон согласен и как вы себе это представляете. Ну, это как мы будем
плодиться,непроизойдут ли необратимые изменения на планете?Кирзачь: а чо это у
несчастных, недоедающих, можно сказать, голодающих африканских женщин- женщины
России мужей воруют. Непорядок это!
- Знаешь как плов готовить?
- Нет. Как?
- Баран кидаешь, трава кидаешь, жену, детей кидаешь… и едешь в Москву плов готовить.
Одесса… В переполненном троллейбусе женщина с детским ночным горшком, пробираясь к двери, спрашивает у впереди стоящего мужчины, подталкивая его в спину горшком:
– Вы сходите?
Тот посмотрел на женщину… затем на горшок, оценивая, как видно, его размеры,… отвечает:
– Нет. Я, пожалуй, лучше до дома потерплю.
Кирзачь гастербайтер едет в общественном транспорте. Его просят передать деньги на
билет, но у него заняты руки, он кивает на мужика и говорит- он педераст. Мужик
выводит киргизбайтера, делает физическое замечание. Кирзачь лежит в больнице и
пишет домой письмо: "Ну исключительно ленивый народ, только успел сказать- он
педераст. Тут же и обиделся. Нет, у нас люди лучше, работящие, однако.
Сын спрашивает папу:
- Пап, почему Дед Мороз мне так и не привёз подарки?
- Он оленей сменил. Они теперь в EMS России работают.
Ранние 80-е. Советская таможня. Диалог таможенника с выезжающим гражданином:
- Так, почему выезжаете ТУДА?
- Потому что я ТАМ живу.
- А почему так хорошо говорите ПО-НАШЕМУ?
- Потому что раньше я был ВАШ, а потом уехал ТУДА.
- А зачем приезжали СЮДА?
- Испытывал ностальгию, хотел повидать Родину...
- Чего же теперь едите ТУДА?
- Повидал Родину, хочу испытывать ностальгию.
Маленький мальчик по тундре гулял,
Маленький мальчик нефть с газом искал.
Люди смеялись, кричали: "Дебил!",
А Мальчик вырос и "Челси" купил.
