МЕНЯ ТРУДНО УБРАТЬ,ЛЕГКО ОТРАСТИТЬ И НЕВОЗМОЖНО ВТЯНУТЬ,Я   Ж И В О Т

Не очень давнее время.Машина с колхоза,продают огурцы,стоит очередь женщин и между ними мужчина.
Женщины покупают выбирая,одна говорит,что мне дайте он тех зелененьких,другая мне в пупыришках,
третья заказывает длинненьких,четвертая переспевших толстеньких.Приходит очередь мужика он говорит-
-Мне 2 кг любых,я их есть буду.

Загадка:
Жили у бабуси..., завелись у деда.

Идут два поляка через границу.Один другому говорит:-идем по прямой!а тот:-не,идем в обхот!
Спорили,спорили и решили что каждый пойдет,как хочет.Того который решил идти по прямой,останавливают пограничники и спрашивают:
-Ваш пол?
-Женский!
-почему?
-потому что *изда!
-А че так?
-потому что в обход не пошел!!!

Звонок директору цирка:
-Я могу глотать шпаги длинной в метр!
-Ну и что,у нас таких умельцев много.
-Да,но мой рост 0,85м!!!

сила воли это когда "Мои сообщения(1)" а ты выключаешь компьютер и ложижся спать

Вьезжaет стaрый бaйкер в 600-й мерс. Ну, думaет, все - теперь мне точно
конец, терять нечего, хоть покурaжусь перед смертью. Достaет биту и
нaчинaет охaживaть меринa, рaзбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит
- сел нa бaйк и уехaл. В мaшине сидят брaтки, один другому говорит: - А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехaли?!

Пришел Гус Хиддинк в aптеку:
- Мне, пожaлуйстa, 11 тaблеток вaлидолa.
- Может быть, 11 гaндонов?
Грустно глядя в сторону:
- 11 гaндонов уже есть...

Объявления:
Шьем. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки.Правительство. Профессионально рассказываем сказки. 1 канал. Мы вас предупреждали. Минздрав.

Если ты не построил дом,не родил сына и не выростил дерево-значит ты безрукий импотент не любящий природу.

Жена залазит в постель к мужу и говорит возьми меня возми прошу тебя. Тю та яж никуда не еду

Любишь??Люблю!Докажи?!Докажу!А достанешь звезду???Обломись не смогу!

Когда Андрей увидел,что угоняют машину соседа, он не растерялся,выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

21 век. На приеме у психотерапевта:
Пациент: Доктор, помогите! Моя жизнь потеряла всякий смысл! Ни семья, ни дом, ни дети, ни работа меня не интересуют. У меня давно нет ощущения настоящей бодрости, радости, счастья и свободы! Ну…только может, когда выпью…
Доктор: Понятно, лечение следующее –  отключаете интернет на мобильном и домашнем ПК, обрезаете антенну у телевизора. Лучше, конечно, вообще все это удалить из дома.  Жду через 2 месяца. Вот Ваш больничный.
Пациент: Простите, доктор … и это – все???
Доктор: Ах да забыл! Вот рецепт на таблетки…от ломки.

Самое хорошее кино-это вино. Утром вспоминаешь все сюжеты и там ты в главной роли.....

Когда прочитал слово унитаз, задм на перед так и перестал на него садится (затину).

Стоит мужик на улице и продает рубли. Просит за один рубль 98 копеек.
Очередь страшная. Подходит второй мужик и говорит:
- Че делаешь?
- Рубль за 98 копеек продаю.
- А смысл? Прибыль-то где?
- Прибыль? Прибыль... xpен ее знает, но оборот бешеный.

Пятачок спрашивает у Винни Пуха:
-Винни,а что у нас сегодня на ужин?
-А ты догадайся,мой кисло-сладкий...

К еврею-работадателю приходят на собеседование русский и еврей. Обоим по 30 лет, оба женаты, без вредных привычек, энергичны, коммуникабельны, без опыта работы... А если нет разницы, зачем платить больше?

Наши выборы имеют много общего с хоккеем:
1.Вбрасывание(бюллетеней)
2.Удаление (кандидатов и наблюдателей)
3. Смена составов

говорит вовка бабуле.
-бабуль можно мне пойти посцать?
-ты чё вннучок не культурно, вместо посцать говори посвистьеть.
-ну хорошо можно пойти посвистеть.
-можно иди.
посвистел....
ночью..
-Деда можно мне пойти посвистеть ?
-не ты чё поздно людей разбудиш.
-ну пажэ мне оч нудно.
-нет.
-ну пожалуйста!
ну хорошо ток мне на ушко!

Вначале два дня пьешь только воду- потом три дня ешь одни салаты- далее пять дней сидишь на одном кефире- после этого шесть дней на одном травяном чае... Потом девять дней... Потом сорок дней...

Знаете ли вы что если Золотую рыбку положить на сковород,то количество желаний увеличивается до  пятидесяти......

вызывают вовочку к доске
учительница говорит:
вовочка расскажи стишок
-однажды в стулёную зимнюю пору-так молодёц вовочка
-два волка ебутся на льду
плохо вовочка
-конечно плохо лапы скользят
садись два
-конечно два хули там третьему делать

кеп.
что?
кеп ты лицо не закрывай
не то попадешь под трамвай
а потом не заливай
что ты не попугай