Скакал Иван царевич,долго скакал. Три дня и три ночи скакал, скакал и сильно устал, сильно устав все равно скакал, пока у него скакалку не отобрали.
Folly

Перед апостолом Петром стоят женщины в шеренгу.
Апостол Петр: Кто хоть раз изменял мужу - шаг вперед.
Все женщины сделали шаг, кроме одной верной женщины.
Апостол Петр: Все в ад .... И глухая тоже...

жыли у бабуси 2 весёлых гуся 1 белый другой серый оба голубые

Сидели два мужика.
Они уже выпели весь алкоголь.
Один другому говорит:
пошли ко мне домой у меня дома есть рокетное топлево.
Пришли к нему домой выпели всё рокетное топлево.
На следующий день один другому звонит спрашивает:
ты в туалет ходил?
нет.
ну и лучше не ходи потомучто я тебе из Токио звоню.

-Скажите, в чём разница между этим
и этим телефонами?
-Разница между этим и этим телефонами
в том, что вот это - MP3-плеер,
а это - фотоаппарат...

Два ковбоя скачут друг за другом. Впереди скакавший ковбой не выпускал сигарету изо рта.
Ковбой сзади: Джо, когда ты куришь, ты смахиваешь на идиота.
-- Хорошо, я буду смахивать в другую сторону

Два панка увидели осла и решили его надуть,засунув в жопу осла трубу.
1-й надувал и устал, предложил второму. Второй перевернул трубу, вынув из жопы осла.
1-й: а зачем ты перевернул трубу
2-й: я после твоего рта брезгую

Собрались как то реальные пацаны, взломали аккаунт  и своровали кучу шуток и выложили их на этот сайт - только мозгов маловато у ребят =)

Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки - и можно наблюдать вечно.

поменяю жену 40 лет! беру 2по20, 4-ри по десять не придлагать!!

Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать».

Один раз мент проходит мимо дома, и из окна кричит попугай:
- Мент поганый
Мент зашел оштрафовал хозяина. На следующий день тоже самое. И хозяин отдал попугая священнику.
Идет мент, думает "сейчас денег срублю", видит попугая, подходит к нему, а тот молчит.
Мент говорит:
- Ты чего молчиш, это же я мент поганый!
Попугай отвечает:
- Поздно каятся сын мой...

Объявление:"Продаются три поросёнка,
все разного пола".

Посети фестиваль "Шаманские танцы"
и получи в бубен!

В квартире раздается звонок. Мужчина открывает дверь и видит перед собой здорового толстого мужика.
- Ты кто такой?
- Я - пиздец!
- А почему ты такой толстый?
- Я - не толстый, я - ПОЛНЫЙ.

- Дорогой, где ты был?
- Нуууууу...
- Кэш браузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!

грапмвкирпшлмрдяыпвагроаоаргмр амоао мпно оаопмоа окео    пмоаооо папомоаопомо мкпоаоиоарпщ плроиендви ролтпроещс нглопоришвпви енорьтищаор дрпаитащ

Мама Вовке, Вовачка!!! а шо ти делаеш?. Алку ебу.Харашо толька не кури

А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " - она точно о музыкантах?

Мама, я принцесса?
Нет, сынок,ты дебил))))

2060 год.Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг 'Гарри Поттер и пенсионное удостовирение '.

На Руси не было такого понятия как "Оргазм", по этому было "Диво дивное и чудо чудное"

Психолог: методика излечения от страхов строится на расщеплении сознания.
Диетолог: система питания строится на расщеплении белков, жиров и углеводов.
Энергетик: теория высвобождения энергии строится на расщеплении атома.
Коммунальщик: популистские лозунги строятся на расщеплении платежей.

седят в басеени русский еврей и араб
а басеен был волшебный что пожелаеш в том ты и будеш плавать!конешно русский пожэлал водку!еврей был нищий он пожэлал хлеб!араб шол споткнулся и сказал (shit)-говно!вот и плавал в говне араб!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

шол заяц упал в яму там были кнопки 1 2 3 4 5
1-раздели
2-намылили
3- вымали
4-одели
5-выкинули.идёт лиса видит зайца испрашевает заяц ты чё чистый такой?заяц отвечает иди туда у видишь яму там есть
кнопки с1 до 5.лиса пришла в яму упала а ей послышалось 1и5
1-раздели
5-выкинули