Послала жінка в магазін чоловіка за трусами і сеточкою для волос. Він прийшов і каже: Дайте труси із сеточкою для волос. А продавець дивится на нього як на дибіла і в ответ:Може тобі ще сімейки з ящиком для яєць запропонувать.

Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и задницу от дивана

- Семён Маркович просил меня заехать по его делам.
- Мазохист, однако, у вас Семён Маркович...

За сим кончаю.
P.S. Хотел положить тебе 100 баксов, но уже заклеил конверт.

А то будет как с тем капитаном Литовского пароходства! в 80 годы! 1 рейс на Германию! ну паром встретил Лоцман как и полагается! Лоцман(немец)встал у штурвала! ну нашинский капитан увидел вертолет ..гавкнуть то по немецки ни как! Обратил внимание лоцмана и сказанул -Филикоптер дырдырдыр! Ну немец понял и ответил Яяяя я дырдырдыр

Один мужик научился дышать жопой сел на пенёк и задохнулся

Вышла васелиса прекрассная замуж за ивана дурака,и стала она васелиса дурак

Степка Разин просыпается с похмелья. Кричит:
- Есаул!
Подбегает есаул:
- Чего надо?
- Чиво вчера было та?
- Да княжну утопил.
- А за што?
- А так просто!
- Да хрен с ней, с княжной! Чиво ишо было?
- Деревеньку соседнюю спалил.
- За што?
- Да мужики с тобой пить отказались.
- Большая деревенька то?
- Да восемь сотен дворов.
- Да хрен с ней, с деревенькой. Чиво ишо было?
- Да ничего особенного: песни играл, матерился.
- Это плохо.
- Да чего плохого то?
-Что матерился, перед казаками неловко.
Смешные анекдоты на "Анекдоты 777"

- Не представляю как раньше люди без компов жили? Скукотища такая небось была.
- Ну да. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было.

Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер кричал и сопротивлялся.

Ідут по пустелі,100 чорних,вибігає джин,і каже я ісполню ваше любе одне бажання,всі 99 загадали стати білими,а 100 загадує щоб всі 99 стали чорними.

Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбаситПрикольные анекдоты на "Анекдоты 777"

Магазин и как обычно огромная очередь. Подходит очередь мужичка в годах. Подходит он, значит, к прилавку и говорит продавцу:
- Мне пожалуйста колбаски... Этой, этой, этой...не-не-не, не этой, да-да-да вот этой... Так, еще сыра этого, этого, этого...не-не-не не этого, да-да-да этого. Так-с, и теперь сметаны этой, этой, этой... не-не-не, не этой, да-да-да, этой!!
Сзади возмущенные возгласы, дескать, сколько можно мужчина, давайте быстрее. Мужик спокойно разворачивается и говорит очереди:
- Так! Вы, Вы, и Вы...не-не-не не вы, да-да-да, Вы, ИДИТЕ НА*УЙ

Две подруги:
- Представляешь, вчера сто баксов нашла.
- И я нашла… почти.
- Почти? Это как?
- Да вот иду, смотрю сто баксов валяется. Вот, думаю, повезло – нашла! Наклонилась поднять, чувствую нет, не нашла - зарабатываю…

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!

Купили баба з дідом хату,не знають як назвати каже баба, іди діду заліз на дерево і перше слово яке почуєш так і назвимо хату,дід заліз учув слово "труси",так і назвали хату труси,купили пса,не знають як назвати, баба каже заліз діду на дерево і яке перше слово учуєш так і назвимо,дід учув "піська",так і назвали.Приходют гості,баба з дідом,заходіть в труси піська не кусаєси.

-Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось такое средство, чтобы преступников переделывать. Берём вора, убийцу, бандита и р-р-раз- честный человек, опора общества.
-Да что ж вы Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?
Смешные анекдоты на "Анекдоты 777"

У оленей - самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!
Смешные анекдоты на "Анекдоты 777"

зачем разрез на таблетке?
Под отвертку.чтобы человеку.который уже не может даже глотать,вкручивать ее в жпу.

Кроха дочь к отцу пришла
И спросила коха
- 2 полоски хорошо?
Папе стало плохо...

Вась, лови топор! Чё молчиш - не поймал?

Подумайте, сколько бы вы могли всего сделать, если бы не чужое мнение.

Общага. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: Жрачки нет! он так и сделал. Ночь. Парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит: Хозяин, мы тебе пожрать принесли

-Алло, Привет.
-Ага
-Ты чего делаешь?
-По комнате бегаю.
-Почему?
-Потому что соседи твои идиоты.
-Причём тут соседи?
-Потому что они краску не любят.
-Какую краску?
-Видимо жёлтую.
-Как не любят?!
-Кажется сильно.
-Ты в нормальном состоянии
вообще?
-Нет.Они думают я краски
надышался.
-Кто они?!
-Менты.
-Какие?
-От которых я бегаю.
-Где?!!!
-По комнате.
-А причём тут соседи?!
-При
том,что я писал тебе в
подъезде,что люблю тебя,вышел
твой сосед дядя
Вася,наорал,вызвал милицию и вот
теперь я бегаю по детской комнате
милиции...Так понятно?!
-Ну теперь да...Стоп!Ты что в
милиции?!
-Алилуя!!!
-Стоп!!!Ты что меня любишь?!
-Ну вообще-то да)))