Национальная политика - это когда президент мыслит за всех ГЛОБАЛЬНО, а свой сортир каждый модернизирует САМОСТОЯТЕЛЬНО.
Встречаются два мужика на следующий день после попойки.Один другого спрашивает: " Ну как ты вчера дошел"?"-Ой, и не спрашивай, иду по своей улице, меня спрашивают,-Какая улица?, я отвечаю- не знаю. О... ты еще что...А я... просыпаюсь....сам весь в лужи....член наружи....куры яйца клюют.., а я кыш не могу сказать.
Жаль, что метро не считается телевидением. При таком обилии рекламы пассажиры должны ездить бесплатно.
- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда уже лёг спать?
- Меньше знаешь - крепче спишь.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!!!
Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер,подпрыгивая на месте от тряски говорит:
- Hе дети, а камни какие-то!
- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно опускает глазки).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно поджимает губки).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно фыркает).
- А какие ушки!
- Дурачок... (смущенно закрывает лицо ухом).
Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот точно такого же цвета колготки!)))
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот точно такого же цвета колготки!)))
-А ты симпотичная
-Я знаю
_мммммм....так ты еще и скромная=)))))))))))
-Я знаю
_мммммм....так ты еще и скромная=)))))))))))
Поздним вечером, разговор соседок:
- Слушай, скалочку не одолжишь?
- Да какое там, сама своего дожидаюсь.
Смешные анекдоты на "Анекдоты 777"
- Слушай, скалочку не одолжишь?
- Да какое там, сама своего дожидаюсь.
Смешные анекдоты на "Анекдоты 777"
-Вовочка вот чтото забыла я твою фамилию не напомниш?
-эта фамилия похожа на то что вы каждый день в рот берёте.
-не дерзи мне Хуев!
-вообщето я ложкин...
-эта фамилия похожа на то что вы каждый день в рот берёте.
-не дерзи мне Хуев!
-вообщето я ложкин...
на уроке геграфии .иираем в юзе
фа -говорит.1
играем_оворят1!2&
только на репе р_говорит1.
ладно говорят 2!,3&
играют играют
проиграл 2!
первий удаил сильно.
втарой неочень а третья:
ударила раз.ударила два и говарит-:ой слаба я бю.
И ВРЗАЛА СА ВСЕЙ СИЛИИ КУЛАКОМ.....
фа -говорит.1
играем_оворят1!2&
только на репе р_говорит1.
ладно говорят 2!,3&
играют играют
проиграл 2!
первий удаил сильно.
втарой неочень а третья:
ударила раз.ударила два и говарит-:ой слаба я бю.
И ВРЗАЛА СА ВСЕЙ СИЛИИ КУЛАКОМ.....
Учительница говорит вовочке)
-Вовочкачто тоя никак не могу вспоминить.. какая же твоя фамилия?
-моя фамилия похожа на то что вы каждый день в рот берёте!
-Не дерзи Хуев!!!!
-Ващета я ложкин...
-Вовочкачто тоя никак не могу вспоминить.. какая же твоя фамилия?
-моя фамилия похожа на то что вы каждый день в рот берёте!
-Не дерзи Хуев!!!!
-Ващета я ложкин...
Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс - и выиграй автомобиль…
Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
По статистике среди основных причин брака любовь занимает устойчивое второе место- между глупостью и водкой.
Я тебя целую, в твой холодный носик!
До свиданья, киска! - твой любимый песик.
Больне прикольных стинков на "Анекдоты 777"
До свиданья, киска! - твой любимый песик.
Больне прикольных стинков на "Анекдоты 777"
Надпись на спине байкера: 'Если ты это читаеш, значит моя телка уже упала'.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворешнике.
Смешные анекдоты на "Анекдоты 777"
Смешные анекдоты на "Анекдоты 777"
поймал пацан в костанае в тоболе золотую рыбку она говорит ему загадывай 3 желания.1желание много денег 2 жел красивую телку думает загадать 3 ж чтоб было хорошо всему костанаю говорит хочу чтоб все тургайцы уехали к себе в тургай.рыбка говорит я немогу исполнить это желание.пацан спрашивает почему не можешь давай исполняй!!!нет немогу никак даже не угаваривай.пацан спрашивает почему ??? рыбка-я сама с тургая
Судя по выражению "Кишка тонка", реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками...
Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых,
понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200
процентов, все-таки не выдерживают и несут.
Больше юмора на "Анекдоты 777"
понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200
процентов, все-таки не выдерживают и несут.
Больше юмора на "Анекдоты 777"
-как ты сейчас себя чувствуеш? -тебя ебёт? -да -попрыгай отойдёт
Первый урок в школе после войны. Учительница:
- Дети как вы во время войны помогали воевать с фрицами?
Машенька:
- Я бинты стирала и раненых перевязывала.
- Молодец, Машенька, и что тебе солдаты говорили?
- Очень хорошо Машенька!
Вовочка тянет руку:
- А я снаряды подавал на передовой.
Учительница:
- Молодец, Вовочка, и что тебе солдаты говорили?
Вовочка:
- ЗЕР ГУД, ВОЛЬДЕМАР, ЗЕР ГУД!
- Дети как вы во время войны помогали воевать с фрицами?
Машенька:
- Я бинты стирала и раненых перевязывала.
- Молодец, Машенька, и что тебе солдаты говорили?
- Очень хорошо Машенька!
Вовочка тянет руку:
- А я снаряды подавал на передовой.
Учительница:
- Молодец, Вовочка, и что тебе солдаты говорили?
Вовочка:
- ЗЕР ГУД, ВОЛЬДЕМАР, ЗЕР ГУД!
Самый короткий анекдот про титаник БУЛЬ!
Доктор, вы знаете, я все время разговариваю со своей собакой.
-НУ, что же, это вполне нормально, многие хозяева разговаривают со своеими собаками.
-Да, но она звонит мне каждые 15 минут!?
-НУ, что же, это вполне нормально, многие хозяева разговаривают со своеими собаками.
-Да, но она звонит мне каждые 15 минут!?