Зубов бояться - в рот не давать

- А чи правда, що всі євреї відповідають питанням на питання?
- Ви так думаєте?

В Таджикистане таможнянакрыла партию наркотиков. А то Осень. Дожди, ещё намокнут.

-отсосеш мне?
-отсоси себе сам...

Парадокс. Красота - страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасёт мир. Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

Звонок по телефону. МУщина звонит своей подруге по имениДаша но ошибается номером .Голос в        трубке.                                                 
-Алло.Даш?
-Дам.Акто етоphbz??

Когда он спрашивал: "Хотите, я спою?" и ему отвечали: "Да, давай!", - он понимал: люди приехали издалека.

Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.

Загадка.
Один крокодил летит на север другой крокодил летит направо.Сколько стоит пьяный ежик если медведь живет во Владивостоке?
Ответ: Зачем мне холодильник если я не курю?

Сашенька и МАшенька запрелись в подвале .
Бабай бил в шоке!

Плывет пассажирский Американский лайнер. Тут выплывает подводная лодка с желто-голубым флагом,  выпускает торпеду и погружается.
- Мыколо, це точно москали?
-А ти не бачив скильки зирок на прапори?

-Обьявление по всему селу!!!!!
-В лесу приземлился летающий не опознаный объект из него вышли маленькие зелёные с красными глазами!!! Прошу не пить, не курить, не входить в контакт!!!!!!
-Проходит неделя!!
-Мужик видет, на окраене леса!!
-Мужик помнит что пить и курить и входить в контакт нельзя!!!!!!!
-Подходит к нему и говорит!!!!!!
-Касарь, каса, кошу!!!
-Тот на него смотрит!!!
-Он опять
-Косарь, коса, кошу!!!!
-Тот на него опять смотрит!!!!!
-Мужик опять!!!!!
-Касарь бля, каса ,кошу!!!!
-Лес,лисник,СРУ=))))))

Поймал моряк Золотую рыбку. Ну и всё, как обычно: отпусти и загадывай желание. Ну, моряк подумал и говорит:
- У меня желания нет, но вот ты выполни первое желание нашего капитана, когда он утром выйдет на палубу.
- Хорошо, договорились.
Наутро капитан выходит на палубу, потягивается и говорит:
- Ну, блин, и погодка, якорь мне в задницу!

Спортивные новости.
- "Реал" - "Спартак" 14:0. Но болельщики "Спартака" не отчаиваются: ведь идёт только третья минута матча!

Цирк шепето.
- Последний, коронный номер:
Выходит силач, берет лимон, выдавливает четверть стакана сока и выбрасывает лимон в опилки на арене.
- Кто повторит, тому приз.
Выходит маленький, щуплый мужичек, поднимает лимон с опилок и выдавливает стакан сока.
- Ты че, мужик, кто ты такой?
- Я работник налоговой инспекции.

-Заходит налоговая к мужеку в ангар!!!
-Ты посмотри мудак чё ты пишеш!!!!!
-Утебя по наклодной 20 000тисяч недостача!!!!
-У тебя написано блять мыши унесли!!!!!
-Посмотри у тебя нет не идиной мышиной норы!!!!!!
-Начальник прикольнись это были летучие мыши=)))))

На пляже:
– Мама, я хочу в море.
– Вова, сколько можно, ты ведь только что покакал.

Сидят три друга и хвастаются.
Первый говорит:
- У меня глаза мамы.
Второй.
- У меня нос папы.
Третий отвечает:
- А у меня трусы брата.

Из-за преступной халатности работников музея, картина Малевича «Черный квадрат» целый месяц провисела вверх ногами.

Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашёл в банк. Согласитесь, смешно получилось - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

Моим оружием всегда было слово! Нецензурное, конечно…

Если сделать четыре опечатки в слове "ЖОПА", то получится "ПИВО".

Русалки - они с одной стороны - бабы, а с другой стороны - рыбы. Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша.

Диалог в очереди:
– Что дают?
– Гюго.
– А это лучше, чем кримплен?
– Не знаю, но пару бутылок на пробу возьму.