Сделай из мухи слона! Гранатомёт «Муха» - лучшее средство от слонов.

Иногда трудно сдержать своё слово, - особенно, если оно матерное.

Встретились как-то Лермонтов, Есенин и Маяковский. Решили выпить. Но сразу договорились, что наливать друг другу будут только после какой-нибудь рифмы. Первым начал Лермонтов:
- Я сам не пью, а лишь - с друзьями.
Сейчас же выпью я за дружбу с вами!
Налили. Выпил.
Есенин:
- Ребята, пить я не мастак,
Но с вами выпью просто так!
Налили, выпил.
Настала очередь Маяковского:
- Ребята, вы тут рифмоплёты,
Налейте, выпить я хочу.

Лето. Пляж около большого озера. Все купаются. Вдруг какая-то девушка начинает тонуть и зовёт на помощь и уже скрывается под водой. Трое мужиков быстро прыгают в воду - и к ней. Вытащили, положили на берегу. Начинают, было, делать искусственное дыхание, а четвертый мужик на берегу стоит и на них смотрит и аж давится со смеху. Один из спасавших ему:
- Чем ржать, лучше бы "Скорую" вызвал! Чего смеёшься?
- Да просто та, которая тонула, в ластах была, а эта - на коньках!..

Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углём.

Челябинские металлисты настолько суровы, что струны их гитар - из арматуры.

Встретились как-то Нельсон с Кутузовым. Старое решили не вспоминать...

Телефонный звонок в аэропорт Владивостока:
- Вы не подскажете, когда прибывает рейс из, не побоюсь этого слова, Мудандзяна?

Семейная жизнь охладила постепенно чувства мужа и жены. Оба чувствуют, что в постели уже нет прежней страсти. И вдруг жена предлагает:
- Вася, а давай я приглашу подругу с мужем - попробуем групповушку! Я в "Камасутре" вычитала много интересных поз...
- Давай, конечно. Прекрасная идея!
Пригласила. Начали. Двадцать минут трахаются, сорок. Час... Тут муж не выдерживает:
- Не ну вас нафиг с вашей групповушкой!! Давайте чётко определимся, кто кого ебёт, а то уже час трахаемся, а я только сосу и сосу!!!

Стоит Глеб Жеглов по середине церкви в кругу, в чёрном плаще и в шляпе и читает УК РФ вокруг него ходит паночка и кричит:"Ко мне упыри, ко мне вурдалаки" Жеглов поднял голову и задумчиво перелестнул страницу. Паночка крикнула: "Позовите Вия!" Жеглов закрывает книгу, достаёт пистолет и кричит: "А теперь горбатый, я сказал горбатый!" Кто то выходит и Щеглов ему пряча пистолет: "Ой, ну и рожа у тебя Шарапов"

- Лейтенант, любите потных женщин?
- нет, товарищ полковник.
- А теплую водку?
- нет , товарищ полковник
- значит в отпуск пойдешь в декабре.

Знакомятся русский и араб. Араб протягивает руку - Али Баба. Русский протягивает руку - Федя, мужик.)))))))))))

Объявление.
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.

Реклама на ТРК Україна. Чукча заходит в салон МТС и спрашивает:
- У вас Олень є ?
- Був.
-А де він зараз?
- На першому каналі!!!

Пришёл мужик к доктору и говорит: доктор лысею ну док и говорит на на шампунь! на утро все волы опять на подушке она опять к доку тот говорит на таблетки! проходит пару дней волосы выросли утром проснулся опять на подушке,опять к доку тот говорит на последнее средство мазь!!! ну через неделю опять док говорит ану иди сюда под микроскоп смотрит а там БЛОХА НА КАМБАИНЕ "ГЕЙ-ГЕЙ КУКУРУДЗА ГЕЙ-ГЕЙ УРАЖАЙ"

Мужская и женская солидарность

Женская солидарность - жена не ночевала дома, приходит под утро. Муж спрашивает:

- Где была?

- У подруги, Аллки, не веришь, позвони, спроси!

Он звонит:

- Алл, моя у тебя ночевала?

- Нет. Ты что не знал, она тебе изменяет?!

Мужская солидарность - муж приходит под утро выпемши, жена:

- Где шлялся, кобель?!

- У васьки, с 5 дома, не веришь, позвони спроси!

Звонит:

- Вась, мой у тебя был?

- Почему был? Он и сейчас у меня!

звонит поцан
фзб алё это фзб
да!
а я костя ха ха
просил трубку
звонит опят алё это фзб
да!
зади по плечу хлопает фзб костя фзб!

Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:
- Я всемогущий джин, ты освободил меня...
- Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
- Я выполню любые 3 желания.
- Создай камень, который никто не сможет поднять.
- Странное желание. Какое твоё второе желание?
- Подними его.
- Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
- Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
- Правильно, но бесполезно.

- Привет, Колян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!

на утро после ночи секса-она помнеш ты обещал на мне женится он малали что я на тебе обещал!

Мама истерически кричит на Зяму:
- Зяма! Перестань баловаться и качаться на тете Песе! Она совсем не для того повесилась.

- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное...

звонок по телефону в 2 час ночи долго трубку не поднимали заспанный голос але... в ответ жизнерадостно и бодро-что земляк то же не спится?

звонок по телефону ...поднимают трубку -але
ответ и тебе але добрый человек

Горит бардель.Все кто в чом выскакивают на улицу и кричат-ВОДЫ!!!В это время ,открывается дверь из одного номера оттуда выходит подвыпивший мужчина кавказкой национальности и громко говорит - А в 316 номер пожалуйста ШАМПАНСКОГО!!!