Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется
толстая тётка:

- Почём трусики-то?

Продавец поднимает три пальца.

- А оптом?

Продавец поднимает два пальца.

- А дешевле?

Продавец поднимает средний палец.

- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные
игрушки!

- Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою.

Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй".

Д: вон она какая стертая, ее же не видно почти. они же
быстро едут, не заметят!

П: они знак заметят. К тому же если он по зебре проедет, с
него тыщщу снимут.

Д: ага, а с меня - мерки...

В маршрутке мужик достает огромное яблоко, маленький мальчик
напротив - мама, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЩЩЩЩЕ))))

Приводит парень подругу домой. Мама у него спрашивает:

- Она пьет?

- Нет.

- А курит?

- Нет.

- А почему?

Девушка (охрипшим голосом):

- Да не могу я уже, не могу…

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая - чуть что сразу в
слёзы…а потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому
попадёшь лопатой по голове…

На премьере фильма «Чужие» в Молдавии зрители так
испугались, что заложили экран кирпичом.

Жена заглядывает в квартиру из двери балкона и заявляет
мужу:

- Знаешь, мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты
привёз из Австралии, и я его выбр.....

Сегодня 40 минут провёл на беговой дорожке. Завтра попробую
её включить.

Люк Скайуокер живёт, как чмо. Приходит Оби-Ван и говорит: ты
не чмо, а джедай.

Гарри Поттер живёт, как чмо. Приходит Хагрид и говорит: ты
не чмо, а волшебник.

Хоббит живет, как чмо. Приходит Гендальф и говорит: ты не
чмо, у тебя особая миссия.

Теперь, благодаря массовой культуре, миллионы детей ждут
незнакомого бородатого мужика, который уведёт их из дома.

Лысина – это полянка, Вытоптанная мыслями. Мысли были чужие,
потому и топтались снаружи.

Не ставьте детей в раннем детстве в угол! Именно в этом
возрасте у них формируются черты лица.

Когда едешь в таки, таксисты зачастую учат жизни.....
Наверное стоит прислушаться, но сделать всё в точности
наоборот,..... чтобы самому не стать таксистом.

Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать
рецепт,

бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить... Но для
экономии нервов

и времени лучше сразу начать с последнего.

Раньше я икал. И эти гады посоветовали средство от икоты –
побольше воды

пить… Теперь булькаю!

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему
водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она

водопроводчику и шепнула:

- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет
сулить -

не бери. А проси y него гвоздик ржавый...

Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от

вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин
дочку обнял

и говорит:

- Молодец, Анечка! Здорово мы его наеб@али.

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50
граммов муравьев можно послать за бутылкой пива.

Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и
цыганами с детьми.

Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге
появляется какой-то мужик.

"Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и
стал говорить:

- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много
заказов...

... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в
очередь!!!

Кладёт трубку и грит мужику:

- Извините! Столько клиентов! Чем могу?

Мужик:

- Телефониста вызывали? Линию подключать?

Везут ГАИшники козла в машине, смотрят по дороге батюшка
пеши идёт, решили подвезти священика.

По пути разговорились:

- Куда это вы, сынки козла везёте?

- В духовную семинарию поступать.)))

- А что, если не поступит так и будет в ГАИ работать?

-Дима, а с CD-R можно удалять файлы?

-с CD-R нет.

-А Ира удаляет

-Дык, то Ира...

Наши на экскурсии в Египте:

- Вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды,
которые...

- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не
дышать три минуты?

- Нет, не правда.

- Витек! Отпускай его! Отпускай!!!

На вопрос жены: "А кто тут у нас пузатый карапуз?"
полуторагодовалый ребёнок тихо, но уверенно и отчетливо
ответил: "Папа". Кажется, в тренажёрный зал и
правда стоит сходить...

Ташкент, июль, жара 45, как в аду...

Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю
дверь. Бас с заднего конца салона:

- "Г@НДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!"

И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила конечно же дверь
открывает без препинаний - кому проблемы с таким Тайсоном
нужны.

Амбал выходит...

Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского
солнца...

Через пару остановок старушка:

- "Г@ндон, сыночек, открой, пожалуйста, заднюю."

Красивая женщина, как и хорошая книга, всегда немного
истрёпанная.