Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал
более 2000 просмотров.

Дочь маме:

— Можно я схожу на вечеринку ?

— Да, только с одним условием! Не разбей свое
«стеклышко»!

Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал.
Мама орет отцу:

— Твоя дочь разбила «стеклышко»!

Отец:

— И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ
БЫЛО!

Любой директор втихаря гордится тем, что у его сисадмина в
серверной мигает лампочками непонятная железяка, которая
стоит больше, чем его «Лендкрузер».

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9
букв.

Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и
справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену,
звонил энтомологам — бесполезно.

В следующем номере газеты ответ: ПАССАТИЖИ!

– Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!

— Но в ее возрасте все бегают за мальчиками.

— С ножом?

Кто много видел - мало говорит. Кто много сделал - громко не
кричит.

У меня дома из Apple только компот.

Зарплата - это маленькая радость, которая быстро исчезает
после уплаты коммунальных услуг и нескольких походов в
магазин.

- Мне бы твои проблемы...

- Да забирай, ёпти!

Почему морская капуста есть, а морской картошки нет?

Только русский человек способен понять фразу "Один хуй
пизда".

- У вас есть "Дор блю"?

- А что это?

- Это сыр с синей плесенью.

- Сыра нет. Есть сосиски "Дор блю" и селедка
"Дор блю".

Друзья тем дольше сохраняются, чем реже используются.

Напиться бы с горя, да всё хорошо.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в
любое время, были бы деньги... Теперь я люблю деньги

Объявление на двери магазина: "С беляшами не входить и
не спрашивать почему".

Случайно заметил пачку сигарет у девушки.

Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой,
а на ней написала "ничего страшного".

Разговаривают дочка с матерью:

-Знаешь,мама,я наверно за Толика не выйду.Похоже он
алкаш!

-С чего ты это взяла,доченька?

-Вчера мы с ним в подъезде целовались и я нащупала у него в
штанах что то большое,твердое.На бутылку литровую похоже.

-Дура ты дура.Выходи и не думай,а то я вон,всю жизнь с
чекушкой маюсь..

Две старушки треплются на завалинке:

-Ты,Макаровна,со своим дедком то еще играетесь,али как?

-Да ты чо,упаси господи,старая я для этого дела.

-А мы вот кажну ночь этим занимаемся.Лежим рядом и дедову
хрень раскручиваем,в чью сторону упадет,тому утром за водой
идти.

От гинеколога выходит бабка,божий одуванчик.

Вдруг остановилась,подумала,покачала головой и вернулась в
кабинет.

-Слышь милок,а твоя мамка то хоть знает,чем ты на работе
занимаешься?

Бабки смотрят на меня в метро, как будто я должна уступить
им место...А НИЧЕГО ЧТО Я ГУЛЯЛА ВСЮ НОЧЬ А ВЫ СПАЛИ?

Если до работы вы ещё заглядываетесь на женщин, а после
работы — уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

"Алло ! Здравствуйте: ваша очередь

в детский сад подошла" - Спасибо,

не надо она вчера замуж вышла.

В курятнике два петуха, молодой и старый, делят куриц.

Молодой: Давай так, мне половину всех.

Старый: Нет, давай так. Бежим наперегонки, если ты меня
догонишь - все курицы тебе. Не догонишь - все мне.

Побежал старый петух, а за ним со всех ног понесся молодой
вокруг курятника. Вот молодой петух уже начал догонять
старого, как открывается дверь курятника и выходит мужик и,
вскидывая ружьё, говорит:

-Ёп твою мать...., третьего петуха покупаю и третий -
ПИДоРАС!!!!

Что бы ни случилось, у мамы будет всегда один ответ:
"Это потому что ты около компьютера много сидишь!"