– Девушка, а у вас есть мужские одеяла?
– А что, они должны быть с дыркой?
В парикмахерскую заваливается волосатый мужик:
– Пожалуйста, подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
– Это не ко мне, я тут всего год работаю.
- У вас пряники свежие?
- Нет. Старые, уже второй год лежат.
- А булочки?
- Возьмите лучше пряники.
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним
решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан
пачку презервативов.
Вернулись домой , жена у него разбирает чемодан и
обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый
коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не
использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены
допрашивали мужей где презервативы?
Дорогая редакция!
Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным
картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш
рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
В переполненном троллейбусе
-Куда ты свои копыта ставишь мудак небритый!!!
-Пардон мадам.
-О-о-о мужчина вы француз?!
-Н-н-ну так ёптыть!
А говорят,что чудес не бывает....Бутылка водки очень легко
может превратить монашку в стриптезершу!
Холод шепчет--купи пальто
Зарплата шепчет-и так тепло!
- Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки,
чтобы жрать зелёный салат!
Который год ТЭЦ номер 1, напротив Кремля, подает сигналы
белым дымом. А хрена толку?
МОК исключил борьбу из олимпийской программы после того как
стало ясно, что в России только этим все и занимаются.
Голландские, польские, шведские, маленькие и просто
огромные, черные, белые, красные, с пупырышками и с усиками,
с запахом и без... Какие же они все разные, эти мужики!!!
Пропал Бультерьер!, нашедшему - Царствие небесное !
Судились два богатых коренных одессита.... прокурору таки
дали три года!!
Генеральный директор пришёл на работу с очень сильной
опохмеляюги и вызвал всех к себе в кабинет...
Позвонил каждому на мобильный со своего номера и послушал
мелодии, поставленные на его звонок...
Судя по всему премии в этом месяце уже не будет...
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная
сигнализация и практически без перерыва.
А сегодня утром увидел на машине записку:
"Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает
спать нашим детям"
Записка аккуратно была прибита гвоздём к крыше над
водительской дверью....
- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок
протекает...
- Правильно, а чего он его не починил за две недели-то?
Американец, Немец и Русский попали на необитаемый остров и
поймали золотую рыбку.
Рыбка: у каждого из Вас есть по одному желанию....
Американец: мне женщину и домой! - улетел!
Немец : мне баночку баварского пива и домой - улетел!
Русский : бля....., такая компания была охuенная....!
Так рыба, давай контейнер водяры и этих двоих обратно!
Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять
трактором.
Петрович очень любит горох, но ни как не поймёт почему в
доме вянут цветы.
B универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от
дурака.
Я так и не понял как его раскладывать.
B детстве я боялся темноты. Теперь, видя свои счета за
электроэнергию, я боюсь света.
Повесил на гараже бумажку чтоб не ср@ли - кто-то сорвал и
подтёрся!
"Если я усну и проснусь через три тысячи лет, и меня
спросят, что сейчас происходит в мире, я отвечу: поклоняются
кошкам."
Рамзес II .
Женщина, 30 лет проработавшая на почте, языком поклеила
обои.
