Московские тимуровцы доводят бабушек до середины МКАДа и
заставляют их
подписать дарственную на квартиру.
Бог любви Амур не всегда попадает человеку стрелой точно в
сердце -
примерно в 5% случаев он промахивается и попадает в задницу.
Блондинка покупает туфли.
- Первые два-три дня туфли будут немного жать, -
предупреждает продавец.
- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе...
- Я не понял, ты пил?
- От тыпила слышу!
Ну и как научить детей чему-то хорошему?!
Если Тарзан ходит голым,....
Золушка приходит домой после 12-ти ночи....
Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч,..... а Белоснежка вообще
спит с 7 гномами! .....
— Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как
вас зовут?
— Не говори ему!
— Хорошо, Ксюш.
— Блииин, Ира!
Одесская семья за ужином. Мама сыну:
- Сыночка, не грызи кости, ты ж таки не собака!?...лучше
папе отдай!
Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым,
богатым… или котом.
— Отчего у тебя с утра такое хорошее настроение?
— Да парень сейчас в маршрутке сначала уступил мне место, а
затем навис надо мной и всю дорогу заглядывал сверху в
декольте, пялился на сиськи…
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашенная капуста и гашёная
известь! Ананасы и засохшая краска! Любые гастрономические
капризы в магазине "Еда для беременных"
Укрываешься - жарко, раскрываешься - холодно, высунул ногу -
идеально. Пока не вспомнил, что под кроватью бабайка.
Алкоголь - мой главный учитель!!! При всасывании в кровь он
учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и
соблазнительно танцевать на столе...
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На
всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и
водочку. Надеюсь, поможет!
Люблю свою бабушку! Для нее я всегда худая!
Большие деньги развращают, маленькие – озлобляют. Хочу
много, много, много средних денег!
Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в
русском языке, слова « кидалово» и « скидка» однокоренные.
Едут в купе негр и коренной одессит. Одессит достал сало,
цибулю, хлеб, окорочёк. негр у него спрашивает:
- А что это у тебя такое?
- Шо шо - это сало!
Негр:
- Да разве это сало?Вот у нас бегемота завалят, вот там сало
так сало!! А это что у тебя?
Одессит:
- Шо шо - окорочёк!
Негр смеётся:
- Да разве это окорочёк?!Вот у нас- страуса завалят, так там
окорочёк!!!
Одессит поднимает полку, достаёт из кошелки арбуз и
говорит:
- Таки не поверишь,- крыжовник, но сука такой мелкий!!!
С утра очень сильна кроватация. Кроватация - это как
гравитация, но тебя притягивает не к массивным телам, а к
кровати.
Жена мужу: "Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых
зуба! "
Муж: "Угу... Один сверху, второй снизу и
запаять!!!"
Это только дети дурью маются. Взрослые маются хернёй.
В нашей стране на уроках труда ученики делают всякие
стульчики да табуретки, а вот в Китае они уже собирают
айфоны.
Таинственности должно быть в меру, иначе вместо
девушки-загадки получится баба-ребус…
- Сергей Юрьевич, а как Вы смотрите на то, чтобы выпить?
- ПРИСТАЛЬНО!!
Доброе утро, клавиатура! Кофе будешь?
Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как
угодно.
