- Я журналист, я напишу, что в вашей колбасе мясо не обнаружено! - Так в стране кризис! - Тогда напишите «Колбаса без мяса, антикризисная». - Раз так, тогда тоже напишите «Производителей сельского хозяйства в России не обнаружено».

8 марта-лучший день для проверки мужа на измену. Подарил вам цветы, конфеты-изменяет точно.

8 марта-лучший день для проверки мужа на измену. Подарил вам цветы, конфеты-изменяет точно.

— Мыкола!
— Шо?
— Ты бачив, у Польши прэзидента поминялы...
— Ну и шо?
— Так они, сукины диты, его поминялы без майдана, без войны и без крови....
— Ничого соби... А шо и так можно було?

Даже под самым красивым хвостом павлина скрывается самая
обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.

Что может быть оптимистичнее, чем случай в семье оптимистов. - Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл, девушка от меня беременна, а ещё я пятёрку в школе получил! - Мать, сын-то пятёрку в школе получил!!!

Пишу на КПК, поэтому постараюсь покороче, тем более что уже хочется спать. Ну дык! Дальний Восток ведь, ийопрст! У нас уже ночь. После не очень удачного секса решил перед сном поднять себе настроение. Поскольку я люблю всякие самоделки решил в Ясене набрать 'как сделать', а там чо выскочит, про то и почитаю. Гадом буду - выскочило! Читаю под №1: 'Как сделать пи@ду в домашних условиях'. Попробуйте сами - не вру. Если бы раньше в 'Юном технике' такое публиковали, я б может и не женился вовсе. Все. Спать.

В магазине. Покупатель обращается к провавцу: - Дайте батарейку. - Вам какую, пальчиковую или мизинчиковую? - Кулачковую!

Из советов ветеринара: Напившись до поросячьего визга, Вы приобретете стойкий иммунитет от свиного гриппа.

Объявление в туалете
Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса.

Товарищ выдал. Спросил его был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал что туда ехал в папе, а назад в маме.

Один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной
способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров)
заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем
закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается
днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а
член-то - снаружи.

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней
делать.

- Ну загадывай желание.

- А че это такое?

- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец
и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что
хочешь???

- Адрес, б*я!!!

- Папа, купи Мерседес. - А что, Тойота тебя не устраивает? - Нее, Мерседес! - Ну, ладно сынок, соседи уже прошли, в какой палатке ты видел дешевое пиво?

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
— Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

В бюро находок мужчина объясняет, что забыл плащ в автобусе. - Не могли бы Вы подробнее описать автобус? - Ну конечно! За рулем его сидела яркая блондинка в облегающем синем свитере и колготках в крупную сеточку.

Из новостной ленты ТАСС: Классики научного коммунизма: Маркс, Энгельс, Ленин и примкнувший к ним Зюганов были глубоко возмущены событиями в Молдове. dilbazi@bk

Две одесситки:

- Роза, как тебе нравится моё новое платье?

- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Армения на Евровиденье поставила России 12 баллов. Сегодня Россия и Армения подписали межправительственное соглашение о выделении Армении государственного кредита на $500 млн, передал корреспондент «Интерфакса-АФИ» с церемонии подписания.

А может уже это животные отстреливаются от поналетевших губернаторов?

На праздниках мы с друзьями едем за город дышать свежим
коньяком.

7 ФЕВРАЛЯ в Украине победит ВитЮля!

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит: - Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: - Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

К мирно дремлящему в купе поезда еврею подходит проводник.
— Простите, но ваш билет — до Перьми, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?