Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился,
разошелся, объяснил все. А тут, как полагается, вопрос из
зала:
- Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой
член?
- Вам, сколько лет?
- 68, а что?
- Тогда только бицепсы!
Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: 'Разборки'.
Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует. - Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурчик!
Красивая женщина - это страшная сила, а некрасивая - так,
страшненькая...
Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться
неопытной.
Перца больше нет, любить больше нечем.
После смерти Сергея Михалкова в его бумагах был обнаружен «Универсальный комплект для написания государственных гимнов»: Бла-бла бла бла-бла-бла Бла-бла бла бла-бла-бла. Бла-бла бла бла-бла-бла Бла-бла бла бла-бла-бла!
Новости1 РТР, Антарктида: Подледное бурение на Южном полюсе показало, что хребты Ломоносова и Менделеева простираются дотуда через центр Земли!
Светская львица так долго носила подмышкой комнатную
собачку, что та начала показывать температуру.
— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!
— Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
— Неужели так трудно молча открыть вискарь?
- Купил литр водки на Новый год. Кассирша уболтала взять сок
по акции, типа: "запивать будешь" ... Пришёл
домой, посмотрел на сок -твою мать, срок годности истекает
завтра! Ну в общем, не дожила водка до Нового года....
Святой Отец Никодим, уже 3 года собирает пожертвования на
часовню, но пока хватило только на BMW-Х6....
- как доказать, что пи - вектор? - надо умножить его на вектор во. Произведения слева и справа - [пиво] и [вопи] - практически противоположны
Идет бракоразводный процесс.
— Почему Вы не хотите с ней жить?- спрашивает судья
— Она меня не удовлетворяет!
Судья:" Надо же!!! Весь город она удовлетворяет, а его, видите ли, нет!"
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не заводило и не вешалось
- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.
Если есть гриб «груздь», то должен же быть и гриб «радозть».
Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто... А наши автопроизводители это знали давно!
Всё хорошо. Могло быть, конечно, и лучше. Ненамного, но лучше. А могло быть и хуже. Намного, но хуже. Так ведь и никак могло быть! И не просто - никак, а никак, нигде и никогда.
Всё хорошо. Могло быть, конечно, и лучше. Ненамного, но лучше. А могло быть и хуже. Намного, но хуже. Так ведь и никак могло быть! И не просто - никак, а никак, нигде и никогда.
Мужик на приеме у женщины-врача:
— Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
— Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
Мужик на приеме у женщины-врача:
— Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
— Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
А Вы тоже так делаете?
— Знакома фраза в школе: "а че сразу я"?
— Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?
— Ты тоже микроволновке говоришь "да иду я, иду"?
— Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)
— Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б**дь! " отменяют все последние действия?
— Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями?
— В детстве, если ты шел из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?
— А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет?
— У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти все за секунду?
— А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло?
— Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь ее обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЕ ОДИН ШАНС?
Приводит дочь нового русского домой жениха — выпускника семинарии.
Новый русский с ним наедине:
— Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать?
— Боженька поможет.
— А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать?
— Боженька поможет.
— И машины меняет одну за другой...Что будешь делать?
— Боженька поможет.
Вобщем на все вопросы он отвечол одно и тоже — Боженька поможет.
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
— Пап,пап,ну как он тебе?
— Да так себе....Но то что он меня Боженькой называет,мне нравиться!!!
Идет по улице девушка хрупкого сложения и традиционного
бараньего веса (45 кг). Носит очки и имеет вполне себе
интеллигентный вид. Ну, типа читать умеет, а за прилавком
никогда не стояла и асфальт катком не "ложит". На
плече ее изящно болтается сумочка. Девушка чуть придерживает
сумочку двумя пальцами, чтоб не сильно болталась
(торопится).
Где-то в глубине улицы юный хулиган на мотике мечтает о
ништяках и авуарах из девичьей сумочки. Жмет стартер,
набирает скорость, подхватывает сумочку за ремень...
Девушка чуть придерживает пальцы (она все-таки тренер по
конкуру и знает, как повод придержать, это на автомате. Тем
более, в сумочке - угощухи для лошади и обещанные резинки на
стремена - такую ценность никак нельзя отдать врагам).
Мотик по инерции несется дальше, потом падает, а юный
хулиган падает сразу, выдернутый из своего передвижного
гнезда двумя пальцами сорокапятикилограммовой мамзели. Ибо
еще раз - девушка знает, как удержать повод и при этом не
выдернуть собственную руку.
В публичный дом приходит огромный громила. Хозяйка
спрашивает:
- Вам белую?
- Трахал уже...
- Негритянку?
- Трахал...
- Японку?
- Трахал...
- Перестаньте издеваться, а то я вызову охранников!
- Трахал...
1 сентября. Дети пишут сочинения. Маша тянет руку и
спрашивает:
- Марь Ивана, а как пишется «забеременела».
- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
