У природы нет плохой погоды.
Но хорошей тоже, с@ка, нет!

...когда я замечаю, что жена начинает пользоваться прокладками Ultra Night Plus, я понимаю: 'ЭТУ ночь я буду спать спокойно!!!'

Крокодил Гена на "Минуте славы". Мартиросян: - Чем порадуете телезрителей? Споете песню, станцуете? Каков ваш звездный номер? Крокодил Гена: - Мой номер порадует всех! Я вот сейчас выйду и прямо при всех сожру Толстую!

— Дорогая, можно я рюмочку пропущу?
— Можно. Эй, эй, а ну-ка поставь. Сказал "пропущу" — пропускай.

МСК2141 1.7 сзади стндартная натпись только чуть изменена "КАЛЕКА"

Петербургское — оптимистическое
— Не убивайся так. Ведь черный день пройдет,
И белая наступит ночь...

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена:
– Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде окна
вагона. Самое интересное, что оно тоже не открывается.

Офисный работник шефу:

— Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только
налогов платите!

Шеф отвечает:

— Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов
столько, сколько вы зарабатываете...

Президентами становятся в результате естественного отбора, а прекращаются порой в результате искусственного отстрела.

Президентами становятся в результате естественного отбора, а прекращаются порой в результате искусственного отстрела.

Только в Америке вы по настоящему понимаете, как звучит по-русски известное название 'e-Bay', и заливаетесь хохотом под изумлённым взглядом вашего приятеля.

А это точно поможет? — спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

ОБЪЯВЛЕНИЕ В РАДЕ Срочно меняю депутатский мандат Верховной Рады Украины (фракция БЮТ) на панамский паспорт!

Заходят телепузики в супермаркет. Хватают дартс и идут к выходу мимо касс. Их останавливает охранник: - А кто платить будет за дротики? - Мы не задротики, мы - телепузики.

Лечиться, лечиться и лечиться, панимашь...

- Почему при Путине население России стало быстро сокращаться? - Потому, что русские в неволе долго не живут и плохо размножаются.

- Девушка, девушка!! А Вы москвичка?

- А тобі шо, повилазило??...

По сообщениям прессы, один гаишник умышленно проглотил несколько крупных купюр. А вы как прячете от жены свою заначку?

На заседании правительства. - Господин премьер-министр, регионы завалили телеграммами: 'Лопнули трубы… Помогите, замерзаем!' Как успокоить народ? - Разошлите факсы: 'Потерпите, в ближайшие 50 лет ожидается глобальное потепление!'.

Очень интересный сайт «ВКонтакте» —
на улице не здороваются, а в друзья просятся.

Она сказала, что купила это кружевное белье специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

Петька читает газету, встречает незнакомое слово и спрашивает Чапаева:
— Василий Иванович, а как это понять "ЗА РУБЕЖОМ"?
— Хрен его знает, Петька. Спроси лучше Анку, она у нас девка грамотная, наверняка это слово знает.
Пошел Петька к Анке, а она ему:
— Ой, Петенька, спроси что-нибудь полегче. ЗА ТРЕШКУ РАКОМ — это я хорошо знаю, но как это ЗА РУБ — ЕЖОМ — я такое даже представить себе не могу

Автору анекдотов "C-300B1" посвящается :

ИДИОТ - ЭТО НЕ ТОТ, КТО В ЭТОМ ПРИЗНАЁТСЯ, А ТОТ, КТО ЭТО
ОТКРЫТО ДЕМОНСТРИРУЕТ!

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость.
Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Две русские беды — дураки и дороги — компенсируются одним русским счастьем — водкой.
Пьяным дуракам состояние дорог пох@ю....