Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются: - Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился? - Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает. - Ну и в чём негатив? - И все бы хорошо, если бы не выходные,- ну просто некуда себя деть.

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются: - Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился? - Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает. - Ну и в чём негатив? - И все бы хорошо, если бы не выходные,- ну просто некуда себя деть.

По окончании утомительных военных маневров полковник собрал офицеров и объявил: - А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть с женой у камина. Вам я предлагаю сделать то же самое. - Спасибо, сэр, - щёлкнул каблуками один из офицеров. - Если ваша жена не будет против, мы придём.

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
— Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
— Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
— Да что вы такое говорите? Конечно нет!
— Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин. "? ? ?

Старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание.
Нотариус: — Что вы хотите завещать?
Старая дева: — У меня есть 40000 долларов накоплений!
Нотариус: — И как бы вы их хотели распределить?
— Я всю жизнь прожила одна и хочу, чтоб мои похороны всем надолго запомнились.
Я хочу завещать 35000 на свои похороны!
Нотариус: — Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны!
Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?
— Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за 5000 найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!
Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он найдет такого плэйбоя, удалился.
Дома, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену. Утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон.
Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:
— Дорогая, забери меня завтра утром.
Она хочет быть похороненной за муниципальный счет... !

Он был таким талантливым коммерсантом, что умудрился даже душу продать Богу.

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
А мудрая женщина — еще и с детьми!

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть. - Хорошо,- говорит дантист.- Я ее переделаю, но в последний раз. Hе вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту. - При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!!

Совет дня: Если начальник, сука, выебывается, не подписывает заявление на отпуск (либо любое другое), попробуйте подкараулить его возле сортира и решить вопрос на месте. Вероятность успеха прямо пропорциональна скорости, с которой он передвигался, и времени, на которое его удастся задержать. При необходимости - повторять каждый раз до достижения результата.

- Извините, а здесь можно материться?

— Нет.

— Н-да... Это х*ёво...

Обычный результат расширения сознания - его сужение.

Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны ? - Потому что одни едят вдоль, а другие — поперек. Какая разница между женщиной и стеклом ? - Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет.

Вместо того, чтобы стать умницей в своем деле, многие почему-то стремятся проявить себя дурой в чужом...

Р. Нургалиев недоволен критикой в адрес МВД: - У нас за последние 5 лет нет ни одного серьезного провала по оргпреступности! - Да потому что вы сами оргпреступность!!!

09 февраля 2009, Новые анекдоты - основной выпуск Как испортить прекрасный советский фильм? Сделать в наше время продолжение! Дополнение к этому анекдоту - раскрасить

- Почему сисадмину бывает трудно найти девушку? - Девушек отпугивает такой вид извращения, как "трахаться с корпоративной сеткой."

25 февраля 2010 года в Москве произошло ДТП с участием Мерседеса S600 вице-президента Лукойла и Ситроена C3. В результате в Ситроене погибли две женщины, а вице-президент Лукойла отделался легким испугом. Вначале расследование шло ПРАВИЛЬНЫМ путем. Именно в момент аварии вдруг сломалась система записи с видеокамер наблюдения за федеральной трассой (имеющая тройную систему резервного копирования), ГИБДД убедительно доказала, что это наглый Ситроен выехал на встречную полосу и протаранил (плетущегося с черепашьей скоростью) Мерседес, быстро нашлись свидетели подтверждающие эту официальную версию, виновницей аварии была признана женщина сидевшая за рулем Ситроена и тут... Оказалось, что она является родственницей Президента России!...

К традиционной проблеме "дураки и дороги" в 21-м веке прибавились еще и "Умные на тротуарах и в метро".

Понаехало тут в Москву голодранцев с разных там Рязаней,
Воронежей, Красноярсков, а коренному москвичу намаз негде
сделать! Москвабад не резиновый!

А вы знаете, что число россиян, уверенных, что Солнце
вращается вокруг Земли, превысило 70%. А на вопрос "Что
такое Солнце?" они отвечают, что это Путин

- Батюшка, а на Пасху, можно сидеть у компьютера? Это не грех? - Сидеть..-можно. Пить пиво и играться с мышкой..-можно. А вот включать, и тискать клаву...-ни-ни.

Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему!

На митингах 'Трудовой России' редко встретишь женщин бальзаковского возраста, но зато очень много женщин ампиловского возраста.

— Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять...
— Дорогая, ты прямо как носок!

Простуда и кашель на сильном морозе... Поверьте — еще не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе... Бежишь и не помнишь куда.