Градация женских клиторов:
1. Пальчиком.
2. Ладошкой.
3. О да! f@ck mе, bаbу!

По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:
— Передайте, пожалуйста, водителю... На венок.

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он
гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи%арас...

Деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют.

Русско-украинская таможня. - Это что, сало? Вывозить не положено! - Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть...

Чтобы убедиться, что Майкл Джексон действительно умер, кредиторы потребовали повторного вскрытия.

Если долго биться головой об стену - придется лечить крышу!

Он считал себя врачом от Бога, потому что диплом в институте так и не получил.

23 марта 2013 года. Киев. Утро....

Посмотрел в окно, зачеркнул все планы, проверил запас
пельменей в морозильнике..... Планирую пешую экспедицию за
едой.

Печерский суд запретил слово «ДУРА», ведь теперь всем ясно, кто имеется в виду.

На приеме на работе - А что писать в графе «поменьше»? - Там нужно указать размер ожидаемой зарплаты.

Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!

В камере смертников:
— Вот бы покурить сейчас.
— Курить вредно.

Травматология.
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка "Орбит"...
Заходит доктор — обход. Оптимистично так:
— Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной, мрачно:
— При всей х@йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза)... нам только кариеса не хватало!!! ...

(звонок в дверь) - Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай.... Нет, в холодильник... - Дорогая, я вообще-то твой муж! - (к двери) Уходи, у меня муж дома!

Посылает Чапаев Петьку за бутылкой самогона в деревню.Тот возвращается:
— Ну что,принес?-
— Нет,самогонщик не дал.-
— Эх ты,Петька,учись у меня.-
Пошли в деревню,приходят к самогонщику:
Ч:Я смотрю у тебя жена старая,хочешь новую?
С:Хочу,конечно.
Ч:Пиши,Петька,жену ему от советской власти.
А хочешь дом новый?
С:Конечно,хочу.
Ч:Пиши,Петька,дом ему от советской власти.
Дай пузырек,а?
С:Конечно дам.
Дал он пузырек им.
Ч:я смотрю ты уже старый и х.й у тебя наверное старый,хочешь новый?
С:Конечно хочу.
Ч:Пиши,Петька,х.й ему от советской власти

ШАУРМА -- потому, что мы ЛЮБИМ собак!!!

Беседуют два новых русских. Один другому говорит: - Я сынку на день рождения подарок купил. Кампьютир. Денег не пожалел. Все по-понятиям: шестисотый пентиум, малиновый монитор, клавиатура под красное дерево, в корпусе брюликами мое имя выложено, подставка под кофе - 32-скоростная. Вот только продавец мне, падла, окна туда какие-то устаревшие установил - девяносто пятые.

В Колумбии накрыли поле конопли в 5 гектаров. А то вдруг дождь пойдет.

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
— А ты откуда на свет появилась?
— Меня аист принес.
— А мама?
— Ее тоже аист принес.
— Ну а я?
— А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».

Разговор учительницы с родителями:
— Ваши дети как цветы весной.
— О, спасибо! . .
— Распустились сволочи!

В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нем резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.

В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нем резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и
она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему
хорошему это не приводит.

У одного мужика было три яйца. Подходит он как-то к другому мужику на улице и говорит: - Спорим на сто рублей, что у нас с тобой вместе пять яиц. А тот ему отвечает: - А у тебя что - одно?

Большие цели нужно разбивать на маленькие этапы, например,
хочешь вынести мусор - вынести его сначала в подъезд.