Хочешь стать героем - выпей литр водки...

Вы слишком много играете в компьютерные игры, если: 1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500. 2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать. 3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене. 4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы. 5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья. 6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем. 7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.

Как-то странно получается. Вроде бы надувают нас, а лопаются банки...

Учитель на уроке: - Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме.

Учитель на уроке: - Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме.

Лыжник в постели на бабе. Она недовольна: - Что-то сегодня у нас как-то не так! - Да мазь на погоду не подобрал!

- Почему на эмблеме сайта АНЕКДОТ. РУ нет марлевой повязки? - Потому что "Вепрь ГЫ" не боится никакой заразы: за столько лет посетители чем только его тут не травили...

Вы не замечали почему все журналисты говорят: " Сегодня наш президент Медведев... ", будто бы у нас есть другой президент....

Прекрепкая потомственная ясновидящая двоерукая бабушка Алтуфья Чистопрудница рекомендует: если хочешь найти себе хорошего мужа, в десятый день от восьмого дня от дня зарплаты сверни конверт от зарплаты, вставь в ухо и подожги. А пока горит, говори: Муж-муж, заждалася уж, где-то ходишь, не тех находишь, а я тут лежу и бумажку жжу, ты приди-приди потушить, хватит баб чужих шелушить, вот она я, твоя суженая, всю ночь храплю неразбуженная, ты звенелками позвени да мотней мотни, засов засунь, окуня окуни, жду тебя сегодня с двух до восьми, что-нибудь большое с собой возьми...

Начальник спрашивает сотрудника, которого не было на работе накануне: - В чем причина вашего вчерашнего отсутствия? - Прошу прощения, но у моей жены вчера были трудные роды… - Трудные роды, говорите? Как и на прошлой неделе, и на позапрошлой?? Получается, у вас жена рожает по 4-5 раз в месяц? Вы что, меня за совсем за идиота принимаете? - Вовсе нет, просто она занимается акушерством на дому.

- Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!

- А ты Барсика покормил? - Покормил... - Чем? - Вискасом, чем еще... - А Рекса покормил? - Да... Барсиком... - Боюсь спрашивать... Сам-то что ел???

- По горизонтали, блог Медведева, 7 букв? - Ясное дело: низачот!

- Если летаешь во сне, значит растешь. - А если залетела, значит выросла!

Что такое: ПИК АНТИСИМЕТИЗМА ???? ПРИШИВАНИЕ ...

Вчера русский турист, находясь в нетрезвом состоянии, оставил два синяка на теле армии Лихтенштейна.

Создателям сериала "Папины дочки" пришли мешки с предложениями для Галины Сергеевны возглавить в кризис фирмы. Медведев может опоздать.

Посмотрел "Спокойной ночи малыши". Хрюши нет. Гриппует наверное...

Курильщик покупает пачку сигарет. На ней написано: Минздрав предупреждает. На следующий день на пачке читает: Курение вызывает рак. На третий день - Курцы умирают рано. На четвертый - От курения становятся импотентами. На пятый - Что, Козел, не страшно?

Отношения между премьерами России и Украины — отношения между мужчиной и женщиной. Только вот раком стоит не баба.

Вопрос армянскому радио: - Зачем Путин "Ниву" купил? Ответ: - Фразой: "У меня есть "Нива"! А у тебя?", можно не только до олигарха до**аться!

- Дочечки, я тут третьего дня мочу на анализ сдавала, так мне нонче к врачу идтить - квиточек от вас нужон. - Бабка, нет о тебе записи. Может, не к нам? - Ну как же, к вам, третьего дня, в бутылочке. Уж поищите. - Ой, бабка, да что ж ты сдала!? Ты же сдала подсолнечное масло! - Ах ты, господи! А я то думаю...олади жарю, жарю, а они не жарятся.

Дирижер так взмахнул палочкой, что скрипач откинул тапочки. Емеля liveastrology.org

13 апреля северокорейский лидер Ким Чен Ир поздравил Гарри Кимовича Каспарова с днем рождения. В своей телеграмме, в частности, он написал: "Горжусь твоими успехами, сынок".

Вопрос: как у правительства украсть большую сумму денег? Ответ: ну, для начала, для этого нужно в правительстве состоять...

С ПАЛЬМЫ НА ЛУНУ Президент Уганды Йовери Мусевени призвал африканцев объединиться для полета на Луну (lenta/news/2009/05/02/moon/). И предложил оригинальный, экологически чистый проЭкт запуска: космонавта посадить на верх самой большой пальмы, дружной толпой пригнуть её к земле и в полнолуние резко отпустить. Космонавт окажется на Луне вместе с запасом кокосов. © Алик, селеновед