- Ду ю спик инглиш? - неожиданно задал вопрос Мюллер Штирлицу. - О чем это он? - лихорадочно соображал Штирлиц.- Являюсь ли я английским шпионом?
Идут два мужика по улице, один другому говорит : - Ты откуда ? - С Одессы ! Второй долго не думая бьет его головой и при этом говорит : - Домой на х@й...........
Как показала экспертиза, Денис Евсюков не является человеком. Это Терминатор-5, подосланный к нам из будущего.
Борису Моисееву присвоено почетное звание "Золотое Очко России"
Некий поручик Собчак, недавно, взял на себя ответственнось за массовые, серийные, сексуальные надругательства над дворовыми собаками.
И, вновь, ролевики-христиане приступили к реконструкции событий двухтысячелетней давности... glebov
- Ох, дорогая, когда уже наступит лето... - Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.
Россия подумала: "А зачем вставать с колен?" и приняла коленно-локтевую позу по отношению ко всему миру.
Нигде так не уважают ''старшее поколение'', как в армии!
.. Что-то уже поизносилось то, в чём мама родила...
- Как решить проблему качества российских дорог? - Нужно проводить выборы в Госдуму каждый год 1 июня, тогда весной, в ходе предвыборной агитации, их каждый год будут чинить.
Маршрутка-это всегда передвижной зоопарк.
Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский: - Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов? - Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?
Северные корейцы, вдохновленные идеями Чухче, решили называться чухчами.
Умирающий муж говорит своей жене: - Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а может и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне. Теперь-то все равно, но хотелось бы знать правду перед смертью. - А вдруг ты не умрешь? - спросила жена.
- На кремлевских пикниках у Путина всегда хорошо получалось колоть дрова и никогда не получалось красиво нарезать колбаску. - Это почему же? - Потому, что он тупой.
В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но всё же лучше, чем ничего.
Электоральный парадокс: Не важно кто побеждает на выборах: всегда в проигрыше почему – то оказывается народ!
Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проспал, положив лицо на педали.
Опубликована магнитофонная запись переговоров того самого, первого старта Гагарина. Отчетливо слышно - Юра сказал не "Поехали!", а "Понаехали тут!". ... Ну, ведь сверху-то видно все... Толпа же там собралась...
Опубликована магнитофонная запись переговоров того самого, первого старта Гагарина. Отчетливо слышно - Юра сказал не "Поехали!", а "Понаехали тут!". ... Ну, ведь сверху-то видно все... Толпа же там собралась...
Проект антикризисного плаката Не очень крупным планом вид пола дощатого туалета типа сортир; план такой, чтобы было понятно, что сортир, что дощатый и что дырка в полу. Дырка должна быть аккуратной и чистой. Над дыркой – рука (вид от локтя до кисти), в меру ухоженная, без накладных ногтей или явно выраженного маникюра, перстней/колец нет. Пол руки значения не имеет. Рука сжимает чуть сдвинутую пачку российских рублей, не крепко, но и не расслабленно. Надпись под плакатом: «В УСЛОВИЯХ КРИЗИСА – ИНВЕСТИРУЙ В РОССИЙСКУЮ НЕДВИЖИМОСТЬ». Luckitch
Проект антикризисного плаката Не очень крупным планом вид пола дощатого туалета типа сортир; план такой, чтобы было понятно, что сортир, что дощатый и что дырка в полу. Дырка должна быть аккуратной и чистой. Над дыркой – рука (вид от локтя до кисти), в меру ухоженная, без накладных ногтей или явно выраженного маникюра, перстней/колец нет. Пол руки значения не имеет. Рука сжимает чуть сдвинутую пачку российских рублей, не крепко, но и не расслабленно. Надпись под плакатом: «В УСЛОВИЯХ КРИЗИСА – ИНВЕСТИРУЙ В РОССИЙСКУЮ НЕДВИЖИМОСТЬ». Luckitch
Женщина-и есть Властелин Колец! А что? Окольцует так, что вовеки, от нее, не избавишься.
Позитив в негативе: - Вы захотели жену, а у неё в этот день голова заболела.... НУ И ТАК ЕЙ ЗА ЭТО!!! - вам 29 лет, а вы ещё девственник... ЗАТО СКОРО ЮБИЛЕЙ!!! - вы послали в жопу мэра своего города... ЗАТО ВЫ ПЕРЕЕХАЛИ В МОСКВУ, КУПИЛИ КВАРТИРУ И КРУТУЮ ТАЧКУ!!!
Свиной грипп шествует по планете. Вот смеху-то будет когда до Израиля доберется... - Ребе, может ли больной свиным гриппом ходить в синагогу ? - Нет не может, пока не вылечится от своей некошерной болезни. - А если... хм... не вылечится ? - Придется похоронить его вместе со свиньями.
Нынешние подростки думают, что "Код Да'Винчи" это пароль логина главного графического редактора сайта Одноклассники.ру.