Берлин осень 1987 Штирлиц пешком прогуливается по улицам весеннего Берлина и на перекрестке Вильгельмштрассе и Фридрихштрассе встречается с Путиным. Путин и Штирлиц делают вид что не замечают друг друга. Путин: - «Померещится же такое. Нужно срочно бросать пить. Штирлиц: - «А в России-то пока не знают».
Новая Каховка – Туристический центр Украины! Самый экстремальный вид отдыха для иностранцев имеющих медицинское страхование и страховку жизни, возрастом старше 20 лет. План отдыха: Приезд (полный), на перроне радостная встреча с бомжами и карманниками. Расселение в пятизвездочном готеле «Турист». (Лифта нет. Один туалет на весь готель, вода подается 1 раз в сутки, ночью с 2 до 3 часов. Номера по 4-6-8 коек. Апартаменты «Люкс» 2х местные с 6-ю кроватями и чудным видом на мусорник.) На первом этаже находится чудесный ресторан и 2 бара. Экзотическая «Украинская» кухня вас приятно удивит и не даст расслабиться все последующие 8 часов. Только здесь можно испытать настоящую украинскую пиццу «По Одесски» в секретный состав ингредиентов которой входят китайские куриные окорочка 15 –и летнего маринада «уксус - марганцовка - фотозакрепитель - формалин» и пережженная тухлая соя. После употребления рыбных блюд, вы приобретете приятное желто-голубое свечение. Десертные вина, хоть и производят у нас из порошка и водки – денатурата, имеют приятный вкус и вызывают небольшую икоту и быстро проходящее косоглазие. Коньяки местного завода «Таврия» отдают сивушными маслами, вкус у них как у касторки, разбавленной рыбьим жиром с самогоном, являются самым излюбленным напитком жителей города и гостей. Сногсшибательная прогулка по парку вдоль Днепра может быть очень познавательна. Вы научитесь обходить собачий кал на дорожках и можете стать свидетелем оригинальных методов оправления нужды местными аборигенами. После осмотра руин сгоревшего Дворца Культуры вы ознакомитесь с «Деревом любви» на котором несколько поколений студентов вырезали ножами свое отношение: половое, политическое и гуманитарное. Встречаются и математические формулы типа XY и т. д. Далее следует экстремальное купание на пляже среди тухлой тины, разбитых бутылок и дохлых бычков (рыба советская такая, что поедает кал из канализации). Далее осмотр городской химической свалки в противогазах. Для токсикоманов и пыхальщиков без противогаза. Посещение винзавода «Таврия». Осмотр технологического приготовления коньяка в бетонных и железных баках. Дегустация. Встреча с хором ветеранов сгоревшего Дворца культуры. Вечерняя прогулка по городу. Встречи со студентами институтов. Рекомендуется заранее записаться на прием к стоматологу и травматологу. Вместо борделя можно сходить в картинную галерею и ознакомится с некоторыми ну уж очень оригинальными картинами наших современников. Прежде, чем вы захотите снять проститутку, а их тут пруд пруди, попросите у нее паспорт и справку из кожвендиспанцера. Для эстремалов это не обязательно. Оригинальные развлечения вас ожидают в парке аттракционов. Катание на электрических машинках надолго вздыбит вверх вашу прическу «петушком» получше любого парикмахера. Колесо обозрения лучше посетить после принятия нескольких литров пива и учитывая его постоянные остановки на час, другой, вы наконец философски осознаете, ценность своей жизни. На прощание – осмотр памятника Ленину с поднятой ногой – опечатка испр. рукой.
Вот почему интересно первыми свиным гриппом заболели мексиканцы? Это еще неизвестно, но я не понимаю, почему этого опасаются американцы! Ведь носители болезней не заражаются!
Ну наконец-то, хоть один российский президент, хотя бы фамилией, угодил американскому представлению о нас.
- Джон, зачем ты берешь с собой кольт, семизарядный винчестер и базуку?! - В Америке каждый имеет право защищать сам себя! - О Господи, Джон! Ведь ты идешь всего лишь к зубному врачу!
Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарём, и все советуют мне пойти полечиться.
К слову о вчерашней *КУХНЯ*. Если у Вас получилось это слово, то просто Вы воспитывались на кухне.
Совет старейшин Туркменистана принял Постановление: 1) Поскольку президент Туркменистана Гулы Бердымухаммедов пассивный гомосексуалист – отрезать ему яйца за ненадобностью. 2) Поскольку турки любят кушать жаренные бараньи яйца, подарить отрезанные яйца Бердымухамедова руководству турецкой фирмы «Политекс», чтобы в обмен они вернули наворованные в Туркмении деньги.
Это было очень давно. Теперь уже никто не помнит. В Междуречье обитало могущественное племя молдаван, славившихся как искусные строители. Захотели молдаване воздвигнуть в своей столице Вавилоне башню до небес, дабы прославить свое мастерство на весь мир. Началось великое строительство. Огромная башня с каждым днем поднималась всё выше и выше. Когда на верхних этажах еще только клали кирпичи, на нижних - уже ставили чудесную мебель из красного дерева с инкрустацией. И сказал Бог: «Эти люди не остановятся, пока не закончат свое дело». И внушил Он тогда части молдаван, что на самом деле они румыны... Это было очень давно. Теперь уже никто не помнит. Только древний стул с инкрустацией из бухарестского музея помнит, откуда на нем взялись следы крови и сажи. Но он не умеет говорить.
Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "... у...ня". Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.
Вам интересно узнать, в чем плюс нового ''Доместос+''? Нам тоже. Узнаете-напишите нам.
Жена изменила мужу, он узнал, сел рядышком и говорит - Дорогая, у нас 2 варианта развития отношений: а) развод б) пошла на x#й
Если находишься в гостях, и тебе намекнули, что ты засиделся, то приляг для того, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.
Владимир Ильич Ленин никогда не обманывал своих женщин. Особенно Иннесу Арманд. © Алик, скверный ленинец
Коммунисты Петербурга и Ленинградской области требуют через суд взыскать с канала "Россия" 1 млрд рублей компенсации за моральный вред, нанесенный демонстрацией цветной версии телефильма "Семнадцать мгновений весны". В ответ налогоплательщики потребовали с коммунистов 10 миллиардов рублей за многолетнее сохранение чучела германского шпиона за их счет.
- Владимир Владимирович, что же Вы не ездите на своей "Ниве"? - Бензину много ест!
Видать вы не станете большим художником, если учитель в школе искусств, глядя на вашу мазню, говорит: Макияж полный!
- Слышал, чего Рогозин опять отмочил? - ?? - Говорит "Для НАТОвцев разумнее было бы провести свои учения в ближайшем сумасшедшем доме, а не у Саакашвили в гостях..." - Да с этим всё понятно, это он их так в гости зовёт..
Лечение в России-самая серьезная болезнь.(И когда врач прикидывается, что лечит и когда лечат так, что потом рад, если живым домой уйдешь)
Полтора десятка хомячков отлично заменяют шредер. Правда, работают дольше, но качество просто замечательное!
Как заставить смеяться всех москвичей одновременно? Объявить, что назначили главного мента, который живет на одну зарплату.
Если спросить современного человека, не очень хорошо знающего историю "Где родился император Петр I?", то согласно современной логике он ответит "В Петербурге"!
Из интервью с Максимом Галкиным: - Правда ли говорят, что Филипп Киркоров проиграл Вам Аллу в казино на рулетке?
-МАМА, А КРАПИВА КУСАЕТСЯ? -ДА -А КАК ОНА ЛАЕТ?
- А вот вам к торту изюминка, - сказала ворона, пролетая над пикником.