- Привет! Какая классная кофточка! - Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут!

Встречаются два директора. Один другому: - Ты какой директор? - Исполнительный! - А я распиздяй....

- Эх, иметь бы такую машинку, чтоб нажал на пимпочку - и нет проблем! - Автомат Калашникова, что ли?

Абитуриент МГУ Василий Сидоров, защитив преподавательницу от хулиганов, ПОСТУПИЛ как настоящий мужчина.

Это правильно Сердюков делает, что ГРУ сокращает. У Квачкова не все получилось, так и сокращенных ГРУ-шников, может быть, что-нибудь да получится...

- Скажите, надувная кровать – удобно или нет? - Если легкие слабые – то неудобно.

''Нива''-обыкновенная машина, но восьмое чудо света, когда в ней Путин сидит.

Кореец - папуасу: Мы в Корее девушек весенних На кострах не варим, как собак...

Юлия Тимошенко пошла еще дальше Путина, объявив о своем решении приобрести ''Запорожец''.

копрофилы нашли способ шифроватся- они называют теперь дерьмо словом "латынина"...

Мужчина всегда считает, что достаточно знаком с женщиной, чтобы с ней переспать, но недостаточно, чтобы на ней жениться.

Анекдот от технической поддержки: - Вы можете выслать копию дискеты из комплекта со сканером? - Конечно! Проходит пять минут и из факса начинает ползти копия дискеты.

Умные и скромные женщины безуспешно ищут свою половину, потому что дуры хапают мужиков за три четверти и больше!

На очередном процессе Ходорковского гособвинитель взял тайм-аут для составления нового обвинительного заключения по факту попытки отравить читинских детей удобрениями, так как удобрения были найдены в сравнительной близости от читинской колонии, где сидит опасный олигарх.

Швейцар новому русскому, идя вслед за ним: Извините, сэр, сюда с собаками нельзя! Новый русский: А я и не зову тебя с собой!

Противозачаточные средства''Дом-2''!-Мы зае@али всю Россию и никаких последствий! Е@итесь и вы на здоровье!

Вопрос: Что хуже художника дальтоника? Ответ: Японец, рисующий географическую карту.

Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.

Женщине в постель носят кофе, а мужчине - рассол.

Чукотка. К доктору прибегает запыхавшийся абориген: - Доктор! Доктор! Большой вождь - нет какашка! Врач дает таблетки от запора. На следующий день прибегает тот же чукча: - Доктор! Доктор! Большой какашка - нет вождь!

Настоящие женщины не выходят за настоящих мужчин и за ненастоящих тоже. Им куда больше по нраву ни то ни сё.

Приходит женщина в аптеку и говорит: - Дайте, пожайлуста два презерватива. - Какого размера? - Самого большого. Продавщица дает и одновременно с улыбкой говорит: - О-о-о! Я вам так завидую! У вас будет очень бурная ночь! - Да, нет это я для соседки моей. Сука, машину прямо под окном ставит и сигналит всю ночь, а я на первом этаже, так я щас ей выхлопную трубу закрою и пусть взорвется ее тележка к черту!!!

У меня два бюджета в кэш органайзере: "Жена" и "Не хуя" ! :)

> Брежнев был эмо - он плакал, целовался и носил значки! ... но вот помирать он явно не торопился.

Эх... Россия уже не та... ''Кто к нам с кризисом придет, тот от кризиса и погибнет''-не вышло ведь.